clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Счастливая семья, счастливая я » Секреты счастливых отношений


Секреты счастливых отношений

Сообщений 61 страница 90 из 472

61

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

Не надо иметь специального образования, чтобы понять: строительство любого дома начинается с фундамента. Семейное счастье тоже имеет свой фундамент – это, конечно же, любовь. Без любви семейного счастья не построишь, не стоит и пытаться. Можно попробовать создать семью, основанную на интересе, симпатии, привязанности или страсти, но велика вероятность, что она очень быстро развалится от первых же жизненных трудностей, подобно тому, как карточный домик рушится от дуновения ветра. Однако одной только любви для семейного счастья мало. Ведь дом – это же не только фундамент, правда? Помимо любви для строительства семейного счастья нужно также понимание. В счастливой семье всегда царят гармония и согласие между супругами. Ведь, как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, влюбленные – это не те, что смотрят друг на друга, а те, что смотрят в одну сторону. Бывают, конечно, ситуации, когда понимание найти очень трудно. Даже самые преданные влюбленные иногда видят мир по-разному, один хочет одного, другой – другого. Если оба будут настаивать на своем, рано или поздно эта проблема перерастет из скрытого конфликта в открытую конфронтацию. Поэтому одному из супругов придется уступить, ведь еще один кирпичик семейного счастья – самопожертвование. Кому придется жертвовать – мужу или жене – это уже другой вопрос. Видимо, решаться он будет в зависимости от ситуации и от индивидуальных особенностей каждого человека. Это, однако, не значит, что о желаниях другого супруга можно просто забыть. С его мнением, чувствами, мыслями и желаниями также надо считаться, потому что еще один шаг к семейному счастью – уважение. Следующим этапом на пути строительства счастливой семьи выступает внимание к своему любимому. Никогда не стоит забывать о маленьких приятностях, которые могут доставить радость твоей второй половине. Иногда оставленная возле подушки спящей жены смешная любовная записочка, как и приготовленный для мужа внезапный романтический ужин со свечами, может подарить такое счастье, которое не испытаешь, даже получив самый дорогой и долгожданный подарок на день рождения. Несущей стеной семейного счастья выступает умение просить прощения и умение прощать. Всем людям свойственно ошибаться, так же, как и всем иногда кажется, что их незаслуженно обидели. Для настоящей семьи важно не столько избегать ссор, сколько избегать их последствий. Поэтому не стоит затягивать с примирением. Ведь если в этот раз кто-то первым признает свою вину, даже если не виноват, то в следующий раз другой простит его даже за очень сильный проступок. По-настоящему счастливая семья немыслима без доверия. Усомниться в любимом человеке легко, так же, как легко из-за этого разрушить хрупкое семейное равновесие. Поэтому надо учиться верить тому, кого любишь, как самому себе. Доверие же, в свою очередь, подразумевает искренность в отношениях. Вспомните поговорку: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Конечно, из любой ситуации бывают исключения, да и ложь во спасение еще никто не отменял, но очень важно помнить, что рано или поздно любой обман раскрывается – и тогда маленькая недомолвка может показаться самым настоящим предательством. Как это ни странно, но кроме всего прочего, влюбленным необходима и определенная доля свободы. Казалось бы, это противоречит самому пониманию семьи, где все должно быть общим и единым. Но на самом деле это не так. Несмотря на то, что, вступая в брак, мужчина приобретает статус мужа и в большинстве случаев отца, а женщина, соответственно, жены и матери, в первую очередь оба супруга по-прежнему остаются личностями. А любой личности нужно иногда уделять время самой себе, не в ущерб семье, разумеется. Чтобы быть счастливыми, очень важно помнить, что семья – это не тюрьма, и свободу здесь нужно не давать, нужно просто не лишать ее. Гораздо проще изначально показать супругу, что вы уважаете его право на самоопределение, чем много лет пытаться переделать его и в итоге прийти к выводу, что вы просто «не сошлись характерами». Ну и какой же дом может быть без крыши? А крышей семейного счастья – тем, что защищает от снега, дождя и ветра, холода и жары семейных невзгод – является терпение. Иногда способность сохранять выдержку и самообладание, не сдаваться и не поддаваться трудностям спасает даже те семьи, что находятся на грани распада. Главное верить, что проблемы не вечны и что со временем все наладится. И обязательно будет счастье. Помните, что ваша семья стоит на самом прочном фундаменте, способным выдержать все, что угодно!

0

62

Закон простой - сначала отдаешь, потом получаешь 
К вопросу о том, как достичь результата, не зацикливаясь на своей цели.

Жил-был юноша. Целыми днями он сидел дома, тосковал и думал, отчего уродился таким несчастливым. Как-то спросил он у матери: – Скажи, как мне отыскать своё счастье? – Выйди, сынок, в чистое поле; что поймаешь, то и будет твоим счастьем, – ответила она. Вышел юноша в поле, видит – бежит жеребёнок. Кинулся догонять – не догнал. Из-под куста выскочил заяц. Бросился его ловить – не поймал. Видит, летит голубка. Побежал за ней, да куда там – улетела. Смотрит юноша – ворона идёт по полю, червячков выискивает. От нечего делать потянулся к ней рукой – и поймал. – Неужели, – спросил он у вороны, – ты и есть моё счастье? – Нет, – ответила ворона. – Какое я счастье? А подсказать, как счастье поймать, я могу. – Как? – спросил юноша. – Возьми душистого сена, положи у двора, жеребёнок подойдёт есть сено и сам с тобой останется. Возьми сладкой моркови, положи под плетень. Будет прибегать заяц, есть морковь – и постепенно ручным станет. Разбросай по двору пшеничные зёрнышки – голубка прилетит, под крышей поселится. – А разве это счастье? – удивился юноша. – А счастье будет потом... Сделал юноша всё так, как велела ему ворона. И как-то раз, когда юноша кормил свою живность, мимо двора проходила добрая да красивая девушка. Залюбовалась она, как он кормил жеребёнка, зайца и голубку, – полюбила его и стала ему женой. Так нашёл он своё счастье.

0

63

10 женских привычек, отталкивающих мужчин:

1. Неухоженность.
Есть женщины, которые приводят себя в безупречный вид только ради каких-то особенных поводов, например, похода в клуб или на свадьбу знакомых. А в своей повседневной жизни они не тратят даже минимальных сил на то, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально. Они привыкли обходиться самым минимумом средств, чтобы подчеркнуть свою женственность. Такое безразличие к себе может свидетельствовать о низкой самооценке женщины, а это как раз то, что не делает ее более привлекательной в глазах мужчин.

2. Неприступность.
Женщина, которая любит возводить барьеры между собой и мужчинами часто теряет в своей привлекательности. Даже самая яркая красотка рискует нарваться на негативную реакцию у мужчин, если она общается принужденно, не склонна к флирту, всячески демонстрирует безразличие к собеседнику. Бывает, что таким образом женщина дает понять, что ей неинтересен тот или другой мужчина, пытающий с ней познакомиться, но когда это систематический элемент поведения, это грозит женщине не лучшей репутацией среди мужчин.

3. Вульгарность.
Даже не самого взыскательного мужчину может оттолкнуть женская вульгарность. Как правило, она выражается в дешевом и вызывающем внешнем виде, крикливости, хамоватых интонациях в голосе, сквернословии, желании флиртовать одновременно с несколькими мужчинами, слишком откровенных разговорах о сексе.

4. Пагубные пристрастия.
Если женщина хочет быть привлекательной в глазах достойного мужчины, ей вряд ли стоит злоупотреблять курением, пристрастием к алкоголю и уж тем более наркотикам. Мало, кто из мужчин захочет иметь такую мать для своих будущих детей.

5. Прилюдное прихорашивание.
Это одна из самых распространенных привычек. И вроде бы нет ничего крамольного в том, чтобы достать косметичку и быстренько поправить макияж, однако именно этот жест снимает с женщины покров таинственности и идеальности, показывая, что ее красота сотворена не только природой.

6.Чрезмерная сексуальность.
Мужчины, несмотря на некоторую толстокожесть, в определенных случаях проявляют большую проницательность. Например, когда женщина стремится к излишней сексуальности, и слишком усердна в этом вопросе, что часто выражается в излишней жеманности, очень облегающей одежде, соблазнительном поведении в неподобающих случаях, то мужчины сразу интуитивно понимают – если так сильно старается казаться сексуальной, значит, она не сексуальна.

7. Непунктуальность.
Так повелось, что женщинам непункутальность в отличие от мужчин прощается гораздо чаще. И мужчина не будет сильно дуться, если женщина опоздает на свидание. Но если это приобретет регулярный характер, женщине будет сложно найти человека, который не будет испытывать от этого раздражения.

8. Постоянное нытье.
Если женщина часто жалуется на свою работу, на подруг, на плохие магазины, на парикмахерш из салона красоты и на тысячу других вещей с ней завянет даже самый оптимистично настроенный мужчина. Никому не хочется находиться рядом с человеком, готовым кукситься из-за самого незначительного пустяка.

9. Нежелание развиваться.
Многие женщины со временем привыкают к тому, что в их жизни кроме магазинов и салонов красоты ничего нет. Вся их жизнь проходит от одного торгового центра к другому, при этом они нисколько не заботятся о своем личностном росте. С такой женщиной можно закрутить легкий роман, но связывать жизнь с человеком, который ничего не знает и ничем кроме шоппинга не интересуется, захочет не каждый мужчина.

10. Корыстолюбие.
Если женщина начинает без умолку разговаривать о деньгах и проявлять недюжинный интерес к финансовой состоятельности мужчины, это насторожит любого, и тем более богатого. Во-первых, разговоры о деньгах - это невежливо, а во-вторых, настоящий мужчина сам позаботится о том, чтобы женщина никогда ни в чем не нуждалась.

0

64

Как учитель творит через учеников, так женщина творит через мужское начало. Поэтому женщина возвышает мужчину. Следовательно, женщина должна настолько подняться сама духовно, нравственно и интеллектуально, чтобы увлечь и мужчину за собою.

(с) Елена Рерих

0

65

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
====================================

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

0

66

О ПРИНЯТИИ

Сколько раз он разбрасывал свои носки?
А эти вечные опоздания и остывший ужин на плите?
Невыполненные обещания, забытые просьбы…
Список можно продолжать бесконечно, и у каждого набор свой.

Скажите, дамы, а так ли это важно?
Представьте: завтра война, объявили мобилизацию, он ушёл, и вы не знаете, вернётся ли живым. Так ли важны эти носки? Готовы ли вы теперь простить ему опоздания?

Принятие мужчины таким, какой он есть – это одна из лучших вещей, которые вы можете ему предложить, это то, что делает его сильнее, а ваши отношения - гармоничнее. Речь сейчас идёт не о вещах, которые вас бы оскорбляли или унижали, а о каких-то мелочах и свойствах характера, которые есть у каждого человека, даже у вас.

Все люди имеют сильные и слабые стороны – это нормальный порядок вещей. И я глубоко убеждён, что человек, который максимально реализует свои сильные стороны, гораздо интереснее, счастливее и успешнее того, который постоянно занимается тем, что подтягивает слабые. Скажите, вы точно хотите, чтобы ваш мужчина бросил сейчас всё то, что делает его сильным и интересным, что восхищает вас в нём, ради того, чтобы заняться своими недостатками?

Милые дамы, позвольте вашему мужчине быть по-настоящему сильным – примите его таким, какой он есть, примите его недостатки! Принятие – это когда вы осознаёте слабые стороны своего мужчины, но не акцентируете на них внимание, не давите ему на больную мозоль, а, наоборот, стараетесь не замечать их и не задеваете его. Вы окружаете его радостью, давая понять, что он любим, и не позволяете испытывать дискомфорт. Таким образом вы помогаете ему концентрировать внимание на том, в чём он сильный, в чём он лучше всех.

Скажите, милые дамы, что вам было бы приятнее: если бы он регулярно зачитывал вам свой список претензий к вам или принял и простил безоговорочно поцарапанную машину, часовые приготовления к выходу и вашу ревнивость? Скажите, что вы чувствуете, когда смотрите в зеркало, понимаете, что набрали пару лишних килограммов, и осознаёте, что ваш мужчина любит и принимает вас такой даже больше, чем вы сами? Как минимум, благодарность… Поверьте, ваш мужчина будет вам также благодарен, когда снова разбросает свои носки, и поймёт, что вы не злитесь на него, а любите и искренне, всей душой верите в то, что он может быть лучше и сильней, не переделывая его.

(с) #Павел_Кочкин

0

67

Есть один секрет уважения: если хочешь, чтобы муж тебя уважал, он должен уважать себя. Как сделать так, чтобы мужчина уважал себя? Надо чтобы его уважали окружающие.
Самое интересное в том, что повысить уважение мужа может жена, опосредованно. Надо просто всегда и везде говорить про мужа только хорошее, не жалея комплиментов. Особенно если его рядом нет.
И чем больше и возвышенней будете о нем говорить, тем больше будут повышаться его котировки.
Никогда ни при каких условиях, даже если Вы на него обиделись не говорите про него гадости.
И чтобы закрепить: называйте его полным именем. Все эти: уси- пуси, коти, заи оставьте дочкам и племянницам.

0

68

Почему то так случилось, что женщина думает, что только потому что она есть, мужчина должен делать  то, что якобы нужно всем( имеется в виду, что хочет она), забыть при этом про себя, свое дело, свои интересы. Почему то им не приходит в голову мысль о том, что за все в этом мире нужно платить. Плата может быть взята как эмоциями, временем, деньгами и свободой. Хочешь, чтобы мужчина был только твой- будь готова одеть паранджу, хочешь, чтобы больше приносил денег- будь добра сидеть в одиночестве, хочешь, чтобы  была свобода- не жди верности, хочешь карьеру- будь готова к тому, что Вас предпочтут другой.
Мужчина намного проще, чем думает о нем женщина. У него все просто- отдача четко в соответствии с полученным от тебя.

0

69

ТО ДОЛЖЕН НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОТНОШЕНИЯ?

Как вы думаете, кто должен нести ответственность за отношения? Как она должна делиться?

Чаще всего можно услышать следующий ответ: "пятьдесят на пятьдесят".

Именно такая позиция рождает в семье споры и ссоры. Кто сделал больше, а кто меньше? Как оценить работу мужа по обеспечению семьи и труд жены по благоустройству дома? Как оценить его подвиг в виде написанной смс и принесенного букета и ее жертву в виде вечернего массажа стоп?

Кто вводит критерии и кто должен считать эти самые проценты? Как оценить каждое из действий? По его важности, по трудозатратности, по временным или эмоциональным силам, вложенным?

Или же это должно быть по принципу «Ты мне, я тебе»? Я шаг навстречу, ты тоже будь добр, делай свой шаг?

Такой подход основан на желании наслаждаться другим человеком. На стремлении только радоваться в отношениях. В этом нет истинной любви и истинного служения. Нет стремления создать по-настоящему счастливую семью. И баланс сохраняется во всем — ты мне сделал больно, я сделаю еще больнее…

За любые свои отношения вы несете 100% личной ответственности. За отношения с мужем, за отношения с детьми, с родителями, с друзьями. Любые отношения – это целиком и полностью ваша ответственность.

0

70

О МУЖСКОМ ДОСТОИНСТВЕ

Когда мужчина общается с мужчиной, он готов защищаться, он готов отражать удар. Рядом с женщиной он беззащитен, безоружный, поэтому женщина способна легко ранить мужское достоинство и задеть мужскую гордость.

Часто мы не понимаем, почему отношения не складываются, чем муж не доволен, почему в доме постоянные скандалы, а на любую нашу инициативу он отвечает «нет». Ведь мы столько делаем для семьи… Порой мы не понимаем, что ведет к осложнению в отношениях, мы всего-то сделали одно замечание, а в ответ разгорелся скандал. Мы просто забываем о мужском достоинстве.

В каких случаях мы задеваем мужское достоинство:

— В любом мужчине заложена программа БЫТЬ ДОБЫТЧИКОМ, ЗАЩИТНИКОМ И КОРМИЛЬЦЕМ, это его главная задача. И если женщина ставит под сомнение эту функцию, то наносит очень сильный удар по мужской гордости. Именно женщина должна пробудить в мужчине силу, именно женщина помогает мужчине стать зрелым, именно она своей верой реализует его предназначение. Для мужчины важны достижения, успех в том деле, в котором он занят. И если женщина ставит под сомнение его способность достигать успеха, то очень сильно ранит его. Ощутимый удар по мужскому достоинству и по отношениям наносят высокие заработки, независимость и самостоятельность женщины. Женщины могут задать вопрос: — Что же мужчины такие неженки? Мы должны помнить, что мужчины сильнее нас только в одном – в физической силе. Мы, женщины, обладаем в этом смысле удивительной силой. Мы можем, как втоптать в грязь любого мужчину, так и поднять его на пьедестал.

— Мы задеваем мужское чувство достоинства, когда СРАВНИВАЕМ ЕГО С ДРУГИМИ, при этом часто этого не замечаем. Мы говорим: вон Петровы, Ивановы поехали в Париж или на море. Вот Сашка, какой ремонт сделал, а мы уже 100 лет не делали. Посылая ему такую информацию, мы совсем не желаем обидеть своего мужчину, мы скорее хотим его подтолкнуть к активным действиям, чтобы он что-то сделал, и мы тоже поехали бы или начали делать ремонт. Сравнивая себя с другими или завидуя, мы обесцениваем как свою жизнь, так и заслуги мужчины. А также перекладываем ответственность на мужчину. Если в нашей жизни чего-то нет, в этом вина ни мужа, ни соседей, которые более успешны. Это ваша ответственность. Возможно, по какой-то причине нам это не нужно или мы блокируем приход этого в свою жизнь.

— Иногда мужчина берется за какие-то дела по дому, и нам не нравится, как этот процесс проходит: по времени затянул или намусорил. Унизить мужчину легко, если сказать: ОТКУДА У ТЕБЯ РУКИ РАСТУТ? Лучше было бы вызвал мастера!

— Часто мы НЕ ЗАМЕЧАЕМ ЗАСЛУГИ СВОЕГО МУЖЧИНЫ. Мы боимся, что он возгордится или изменит к нам свое отношение, если станет более успешен. Мы не хвалим мужчину, снижаем его успехи, делаем вид, что этого слишком мало, чтобы нам его благодарить. Мужчину наше равнодушие очень ранит, он нуждается в благодарности.

— Очень часто мужчина загорается какой-то идеей, что-то создать, сделать. Женщины более прагматичны, они не любят перемен, часто контролируют. И они говорят: — НЕ СУЙСЯ, РАБОТАЙ КАК РАБОТАЛ. Что ты в этом понимаешь? Любому человеку для роста и движения необходима мечта, особенно мужчине. Он должен двигаться вперед постоянно, осваивать новое и часто именно женщины обрубают ему крылья. Как правило, к какому-то возрасту, мужчина вообще перестает делать попытки подняться и добиться успеха. Он просто доживает свой век под крылом жены. Иногда мужчина может вспоминать какие-то свои прошлые успехи, а мы театрально зеваем и отвечаем: — Ну сколько можно об одном и том же.

— Очень сильно унижают любого мужчину слова: — НЕ БУДЬ КАК БАБА! ТЫ КАК БАБА! Иногда мы приписываем ему женские качества. Часто это происходит в ссоре, но, как правило, мужчина наносит ответный удар, часто физический. А потом мы говорим о том, что он бьет женщин и ведет себя недостойно.

— Очень задевает мужчину, когда мы намекаем, ЧТО МОЖЕМ СПОКОЙНО ОБОЙТИСЬ БЕЗ НЕГО. Как правило, в таких отношениях уже нет любви. Чтобы мужчина мог активно действовать, в нем должны нуждаться. Он должен знать, что его ценят, и что без него не справятся. Это необходимое условие для здоровой мужской самооценки. «Чувствовать, что ты не нужен, — это медлен­ная смерть для мужчины». Дж. Грей.

— Мы унижаем мужчину, когда говорим, что САМ ПО СЕБЕ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБЕН и что если бы не мы, то все умерли бы с голоду. Такая женщина гордится тем, что она главная и за все отвечает. Часто в ее тоне появляются властные и приказные нотки, и с мужчиной она начинает разговаривать, как с подчиненным или с как ребенком. Такая женщина никогда не уступит мужчине. Она не умеет доверять и не может отказаться от контроля. Каждый получает только то, что хочет: рядом с мощной, контролирующей женщиной не может быть мощный и ответственный мужчина. Это правда. Женщина, которая торжествует и гордится своими успехами перед мужчиной, рубит сук, на котором сидит. Вы хотите с этим поспорить? Да, принять это – значит расписаться с собственной несостоятельности как женщины. Но через это «принятие» проходит каждая из нас, кто устала от ответственности. «Вы можете добиться успехов на работе, но не ждите, что они автоматически конвертируются в ваш авторитет в семье». Стив Харви.

— ИНОГДА МЫ ПОДДЕРЖИВАЕМ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ СВЯЗИ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ. Например, ваши родители оказывают помощь. Возможно, это и нравится вам, но, во-первых, вы не отрываетесь от своей семьи, а во-вторых, ваш муж не способен ничего сделать для вас без ваших родителей. Очень непростая ситуация, все участники этих отношений подсознательно чувствует нездоровую почву. Мужчина уже не защищен от того, что вы бросите когда-нибудь этот упрек, что «без ваших родителей вы бы ничего не имели». Знаете, раньше было все иначе: когда женщина выходила замуж и если за ней было какое-то приданое, оно переходило к мужу. Он им управлял, а семья жены уже не вмешивалась в их дела и отказывалась от контроля за происходящим.

— КОГДА ВЫ ЖАЛУЕТЕСЬ, ЧТО ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ МОГУТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ косметолога, новые платья, а вы нет. В этом случае мы ждем от мужчины, что он пожалеет нас и даст обещание купить нам все, что мы хотим, а на самом деле мы задеваем его гордость. Если вам что-то нужно, не ходите окольными путями, попросите искренне у своего мужчины, не пытаясь его поддеть.

— Мы унижаем мужчину, когда СТРЕМИМСЯ ЕГО ПЕРЕДЕЛАТЬ ИЗ ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ. Нам хочется, чтобы он стал совершеннее и лучше, а тем самым мы говорим ему: — Без этих качеств ты не кажешься ценным и самодостаточным.

— Мужчины очень не любят, когда им ДАЮТ СОВЕТЫ И ПОДСКАЗКИ. Например, как вести автомобиль и где его парковать, что нужно объехать. Мужчину это очень сильно задевает. Мужчина хочет быть сильным, хочет быть первым, и наши советы ставят под сомнение эту способность. Мы должны помнить, что мы – слабые, поэтому нам нужна помощь, советы и рекомендации. Для нас все это означает проявление любви. А для мужчин проявление нашей любви не в советах, а в безоговорочной вере в него, и в то, что он с любым вопросом справится сам, а самое главное лучше других.

— И, конечно, удар ниже пояса женщина наносит мужчине, ОБСУЖДАЯ И КРИТИКУЯ ЕГО ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТОИНСТВА. Об этом я не буду писать, так как это низко и недостойно в любом случае, даже в ссоре.

РЕКОМЕНДАЦИИ:

— Если он жалуется или говорит о проблемах и неудачах в деле. Вам не нужно препарировать эту проблему и искать, где он допустил ошибку. Достаточно сказать: — «Я УВЕРЕНА, ЧТО ТЫ СПРАВИШЬСЯ С ЭТИМ ВОПРОСОМ. Когда закрывается одна дверь, открывается другая». Или что-то в этом духе. Ваш ответ должен подчеркивать то, что вы верите в его силу и в то, что он способен справиться сам. Не учите и не подсказывайте ему, как нужно поступить.

— Создайте в доме атмосферу, чтобы он мог открываться. Учитесь слушать, откажитесь от советов, поучений и критики. Принимайте его таким, какой он есть. ПОМНИТЕ О ЕГО ЛУЧШИХ КАЧЕСТВАХ ПОСТОЯННО.

— НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ В ЕГО МУЖСКИХ НАВЫКАХ И УМЕНИЯХ. Никогда не делайте ничего сами из мужских обязанностей. Даже банку не открывайте, ждите мужчину и обязательно говорите ему, что вы никогда бы с этим не справились. Потом вы и сами в это поверите.

— НЕ ОБСУЖДАЙТЕ ЕГО НИ С КЕМ (особенно промахи) – ни с подругами, ни со своей мамой, а тем более с его мамой. Что бы сын ни сделал, его мама всегда будет на его стороне. Даже, если она и поддержит вас словесно, но отношения в будущем это осложнит. Когда мы кладем тень на своего мужа, критикуя и ругая его, мы кладем эту тень и на себя.

— Ни в коем случае не отменяйте решений, которые он принял в отношении детей, пока вы не обсудите их вместе и не придете к согласию. Авторитет отца в доме должен быть неприкасаем. Настоящим мужчиной мужчина становится тогда, когда несет ответственность за свои решения. ОТНОСИТЕСЬ С УВАЖЕНИЕМ К ЕГО РЕШЕНИЯМ, ценя их, вы тем самым взращиваете его мужскую ответственность за вас, за детей и за свои поступки. Не отвергайте его решения. Когда вы это делаете, вы наносите удар по его компетенции.

Обычно мы унижаем мужчин по привычке, потому что так делают многие женщины, так сейчас принято — высмеивать мужскую несостоятельность. Возможно, так делала мама, так показывают в кино, так рассказывают в анекдотах. Мы даже не задумываемся, что это угрожает не только нашим отношениям, но и нашему женскому достоинству. Помните о том, что вы женщина и ведите себя осознанно и с достоинством.

Татьяна Дзуцева

0

71

ЗАЧЕМ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НА СЕБЯ?

«Взять ответственность за свою жизнь в свои руки» – звучит банально. Это фраза, давно набивающая оскомину. Такое ощущение, что все уже знают о том, что это надо сделать, и более того – все уже сделали. Но в реальности ничего такого не произошло. И отвечает за свою жизнь – так, по ощущениям – подавляющее меньшинство людей.

Отвечать за свою жизнь – это значит пропускать всю информацию, необходимую для принятия решения, через фильтр своего «Я» и своих желаний. Это значит ставить цели, основываясь на том, что человек хочет достигать их и получать от этого удовлетворение.А также это означает действие с позиций того, что именно я являюсь ответственным за свою жизнь. Именно я, а не кто-то другой. Моя жизнь нужна в первую очередь мне. Если же моя жизнь нужна кому-то еще, то, скорее всего, эти люди видят ее так, как могут. Значит, они будут выстраивать мою жизнь так, как захотят они. А что же останется на мою долю? А останется нытье, скандалы и жалобы, обращенные на других людей.

На нас – на нашу жизнь, наши действия, мысли, ощущения, влияет большое количество различных факторов. Таких как другие люди со своими желаниями и интересами, случайные обстоятельства, способные в одно мгновение разрушить планы и дать новые возможности, наши собственные представления о себе, о жизни, о наших возможностях, целях и задачах. Так вот, это все похоже на бурный океан, по которому плывет наш корабль. Если не уметь управлять им, не знать куда плывешь и не иметь желания плыть, то окажешься обреченным болтаться всю жизнь, так ни к чему и не придя.

Представьте то, что называется «обычный» семейный конфликт. Двое ругаются. Предмет их разбирательства нас не интересует. Но нас интересует, как именно оно протекает. Происходит это почти всегда по одному и тому же сценарию – это взаимные обвинения. Причем самого разного свойства. Люди кричат, что партнер должен делать, как его поведение раздражает, как ему надо измениться и так далее. Пока это продолжается, это верный путь к разрушению отношений. Люди забывают, что партнер – это не средство для решения своих проблем, не козёл и не коза отпущения за все проблемы, а всего лишь спутник, в присутствии которого мы раскрываемся и живем полнее. А живем мы своей жизнью, которая не должна зависеть от партнера, хотя, конечно, его интересы обязательно принимаются во внимание.

Что есть обвинение других? Это как раз и есть перекладывание ответственности. Это очень непродуктивно. Проблема ведь не в том, что в какой-то момент кто-то кого-то в чем-то обвинил, а в том, что это повторяющийся сценарий. И если рядом нет подходящего человека, то всегда найдутся обстоятельства, которые мешают нам жить, или же судьба, которая «направляет» нас таким образом, что опять ничего от нас не зависит.

Вообще, управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Эмоциональные срывы, обвинения, обиды – это то, что можно считать одновременно и признаком, и одной из причин, которые определяют, что наша жизнь не полностью принадлежит нам. Но вот дело в том, что обвиняемые никогда не заплатят по предъявляемым им счетам. Другого плательщика, кроме нас самих, не существует

0

72

Что происходит, когда после страсти с нас спадают "розовые очки"?

Мы вдруг видим несовершенство партнера, с досадой припоминая, что все это с нами уже было... Все те же грабли! И мы опять на них встали...
Бежать, бежать скорее, пока не вляпались окончательно...
И мы сбегаем. Конечно, до следующих граблей...

А что мы могли бы сделать?

Поблагодарить этого только нам предназначенного человека за уникальный шанс уже сегодня повзрослеть. Уже сегодня мы могли бы "выучить" все уроки взросления, которые не выучили в свое время. Уже в этих отношениях мы могли бы раз и навсегда присвоить себе роль взрослого, способного вступать в гармоничные отношения... Уже сегодня мы могли бы разобраться с грузом проблем, которые тащим с собой из самого детства...

Разве это не заслуживает того, чтобы мы могли бы сказать "Спасибо" этому человеку? Ведь это единственный сегодня человек, который может так много для нас сделать: дать нам большой шанс...

0

73

Часто женщины жалуются на то, что закопались дома: уборка, готовка, глажка, дети, уроки, скандалы, рубашки и так по кругу. Особенно этим грешат разведенки. Вот он козел такой бросил, а я для него все и вся, сама ничего для себя ничего не делала, все для него и для детей. Оставшись у разбитого корыта, они и тогда не делают выводы.
      А причина на поверхности. За всеми этими слезами, соплями, рваными волосами и эмоциями скрыта пустота. Пустота своих желаний, отсутствие цели, смысла жизни.             Женщины думают, что сделав своим смыслом счастье детей, мужа, они делают им добро.   Но это совсем не так. Только рядом со счастливой и успешной(пусть не в социуме) женщиной могут ощущать счастье и удовольствие дети и муж. Только богатый внутренний мир матери и жены может радовать ее семью.
    Одумайтесь милые красивые и нежные. Не надо в нас растворяться, станьте самими собой, будьте счастливыми и делитесь этим счастьем, а не отрывайте его суррогат от себя с мясом.

0

74

6 ФРАЗ ДЛЯ НЕГО, КОТОРЫЕ ЗАЖГУТ ИСКРУ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

Ниже приведены шесть фраз, которые на любой стадии отношений помогут разжечь новый огонь, фразы, которые заставят его глаза светиться:

Совсем не важно, как давно длятся ваши отношения или вы живете в браке, ведь есть вещи, которые никогда не меняются, такие как потребность человека чувствовать свою сексуальность, быть уверенным в том, что он нужен и его ценят. Ошибочно полагать, что только женщины этого хотят. Мужчинам это нужно никак не меньше!

1. Ты выглядишь великолепно
У мужчины, впрочем, как и у женщины иногда бывает легкая неуверенность. И показывает он это или нет, ему интересно как смотрится его рубашка или не слишком ли выпирает живот над его ремнем. Это особенно хороший комплимент, если он ходит в спорт-зал. Вы же не думаете что он этим занимается от нечего делать?

2. Я просто обожаю твой …
Иногда это можно связывать с предыдущим комплиментом. И здесь мы не собираемся обманывать. Заготовьте эту фразу с использованием вашего слова (ну, как вы его называете), посвященную важной части его тела. Произнесите ее раскованно, с чувством. Главное произнести это без смеха или смущения. Мужчина очень чувствительно к этому относится, и он хочет знать, как вы оценили его мужское достоинство

3. Я очень люблю когда ты …
Эта фраза принесет пользу вам даже больше, чем ему. Мужчина традиционный инициатор, и даже если ваш мужчина не делает первый шаг, то как правило чувствует что должен. И если вы не говорите ему что вам нравится, то он просто действует вслепую. На самом деле если вы не похвалили его, он даже может подумать что вам не приятно то, что он делает. Покажите ему что любите, например, когда он нежно проводит ногтями по нижней части спины, или когда он массирует вашу грудь - и он конечно будет уделять этому больше внимания

4. Эта женщина так на тебя посмотрела
Скажите, кто останется равнодушным от повышенного внимания противоположного пола? Да, это повысит его уверенность в себе, парень почувствует, что он еще в обойме. Но главное это также покажет то, что вы только что заметили взгляд другой женщины на него, и не боитесь ему сказать об этом. Это покажет, что вы достаточно уверены в себе, и нисколько не волнуетесь, что его переманят на другой корабль

5. Да, ты прав
Все мы хотим быть правыми, мужчины тем более. И знаете что самое удивительное? Иногда они бывают правы. Вероятно это происходит реже, чем они думают, но когда он прав - это самый лучший повод сказать это ему, особенно если вы при этом спорили. Конечно это может заставить вас чувствовать себя немного не комфортно, но это того стоит. Это не только поднимет ему настроение, но и покажет, что вы разумное существо умеющее признавать свои ошибки и что вы способны решить ваши будущие разногласия

6. Ты поможешь мне прикрутить это?
Дайте мужчине почувствовать себя мужчиной. Помощь женщине с простыми задачами заставляет ощутить себя в образе супер-мачо и мужчин просто распирает от гордости за свое благородство. Не будем говорить о вещах с которыми вы легко справитесь сами, но если вам действительно нужна помощь, этот маленький эго-бустер он будет счастлив принять

0

75

Простой секрет семейного счастья:

От мужчин семейное счастье не зависит никак. Мужчина на женщину практически не влияет. Если женщина хочет — семейное счастье будет у обоих. Не хочет — мужчина может разбиться в лепешку, никакого семейного счастья не будет. Секрет семейного счастья зависит от женщины и заключается вот в чем: я много лет консультировал семейные пары, вел курсы по семьеведению, по семейной терапии, пробовал так, пробовал эдак, потом я обнаружил, что всегда срабатывает одно и то же. Все мои консультации стали сводиться к объяснению вот этого: секрет семейного счастья состоит в двух заклинаниях, именно в такой последовательности, именно таким текстом: «Да, дорогой. Как скажешь, любимый».

Как только женщина это понимает, у мужчины в семье все налаживается и у женщины, естественно, тоже. Если женщина помнит секрет семейного счастья, она просто говорит: «Да, дорогой. Как скажешь, любимый». Это не значит, что она потом будет это делать, мужчина уже услышал то, что хотел, главное у мужчины уже есть. После этого мужчина за такой женщиной будет ходить сам, не понимая, почему его сюда тянет. Все просто: «Да дорогой. Как скажешь, любимый». На тех мужчин, кто это знает, действует так же, как и на тех, кто не знает. Мужчина здесь будет жить, приносить все в этот дом, воспитывать этих детей, белить штукатурку, просто чтобы слышать несколько раз в день: «Да дорогой. Как скажешь, любимый».

Это то, ради чего на самом деле мужчина заводит семью. То, что он всю жизнь хочет услышать, то чего он ждет и надеется услышать иногда годами: «Да дорогой. Как скажешь, любимый». Все, больше ничего не надо.

0

76

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.

1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…

11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратное – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

Сталкивались ли вы с чем-то из этого списка? Как это повлияло на ваши отношения?

0

77

Взрослая дочь пришла к матери и спросила у нее совета:
======================================

— Мамочка, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нем. Я не хочу изменять мужу даже в мыслях, но у меня нет сил вырвать грешное чувство к другому из души. Что мне делать?

На эти слова мать ответила дочери:

— Доченька, наши чувства — это цветы, которые растут в нашей душе.
В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесет радостные плоды, если ты будешь поливать его.

Другой цветок — яркий, но ядовитый цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадет все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай. Доченька, не в твоих силах вырвать второй цветок из души.

Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет.

Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу.

0

78

Уникальность женщины заключается в том, что она может получать энергию из огромного множества источников! Сходила в магазин, купила новое платье, накрасила ногти, приняла ванну с эфирными маслами, поболтала по телефону с подружкой - и всё, она наполнена до краёв, глаза светятся!

Для мужчины единственный полноценный источник получения энергии наслаждения - это женщина, её эмоции, фантазия и желания.

1. Наполняться энергией женщина должна сама!
Ищите свои источники и инструменты! Кого-то заряжает искусство, кому-то нужно принять ванну, кто-то получает энергию от спонтанных танцев - исследуйте себя! Знание своих источников - это огромная помощь в том, чтобы наполнить радостью свою жизнь... а также, своего мужчину

2. Работа должна вас наполнять!
Неважно, что вы на ней делаете - печатаете на машинке или заключаете многомиллионные контракты. Главное, чтобы вы пришли домой с кучей энергии и готовой наполнить ею своего мужчину.

3. Организация досуга находится в ответственности женщины!
Вспомните, как это бывает: пока мужчина влюблён, он по собственной инициативе приглашает вас то в кафе, то в кино, то в театр. Как только отношения входят в стабильную фазу, инициативу от него дождаться практически невозможно. Ему правда очень сложно придумывать для вас развлечения: для него это неестественно, а, следовательно, энергозатратно. Он готов идти на это по-началу, но потом... Потом это всецело переходит в вашу ответственность. Если раньше он вас приглашал в кино, то теперь вы забиваете ему этот пункт в календарь и тащите всевозможными способами.

4. Учитесь выражать желания!
Выражение желаний - это целое искусство! Мы как-нибудь поговорим о нём более конкретно. Главное, никаких намёков - только прямая просьба. И просто обязательно эмоциональное подкрепление! Мужчина будет готов сделать что угодно, чтобы достать вам звезду с неба, тогда, когда уверен в том, что вы действительно получите от этого удовольствие.

5. Делайте сюрпризы!
Внесите в его жизнь разнообразие - ужин при свечах, необычное признание в любви или эротический сюрприз - это то, что поможет мужчине переключиться после того, как он убил трёх мамонтов на работе, и наполнит его энергией.

0

79

От Алсу Белоглазовой для девочек.
Это для девочек. Много выслушиваю откровений, да и сама через все это прошла тоже, и вот пусть я покажусь циничной, но все же скажу:

Барышни, давайте уже сознаемся себе, что зачастую наши "поддерживаю во всем, вижу в нем Бога и все делаю, лишь бы ему было хорошо рядом со мной" - это все банальные женские способы удержать мужчину рядом. Это нормально, в этом наша природа, удерживать мужчину всеми способами, меняясь хамелеонами в своих вкусах, привычках, интересах, лишь бы быть ближе к нему, любимому.

Но вот вся обида ведь в том, что это плохо работает. И наш страх потерять Его заставляет нас потерять Себя. И мы становимся не интересны и не нужны. Ну какому мужчине нужна "никакая" женщина?

Чтобы увидеть в нем Бога нужно самой чувствовать себя Богиней. Без всякого там стороннего подтверждения. Есть мужчина рядом, или нет его, что это меняет в вашей самооценке? Любите себя прежде всего. Цените и уважайте.

Сильный, самодостаточный мужчина не будет возиться с "убогой" девочкой, он выберет женщину себе под стать. У него хороший выбор, поверьте. И он выберет лучшую. Даже Золушка на балу была далеко не в золе и деревянных башмаках, так что наивно рассчитывать на принца-ясновидящего, который сможет разглядеть вашу божественность под толстым слоем неуверенности и недолюбленности.
Пожалеет и приголубит вас только такой же убогий, неуверенный и неполноценный, сердцем израненный, членом неприкаянный, жаждущий вашего признания, а то и комфорта за ваш счет, мужичок.
А из пары двух убогих все равно ничего полноценного не получится. Каждый будет только ждать, что ему сейчас вот что-то такое ценное дадут, но сам в ответ дать не сможет ничего. Ибо нечего.

Поэтому, милые мои, прекрасные и чудесные, не говорите, пожалуйста больше "хочу мужчину, который увидит во мне Богиню". Да не увидит он! Чтобы он увидел, она там УЖЕ должна быть, еще задолго до него.

И когда Богиня проявится через ваше тело и через ваше Сердце как через священный Храм, разве впустите вы в Храм недостойного? Первого встречного, изъявившего желание туда войти? Забежать на год, на месяц, а то и всего на ночь?

P.S. надеюсь, ваши иллюзии хоть немного пострадали.

0

80

Мужчина и женщина

Часто говорится, что «мужчина любит глазами, а женщина — ушами».
Глупости! Мужчина любит ушами еще больше, чем женщина.
На всех «горячих» телефонных линиях обслуживаются почти одни только мужчины, чрезвычайно возбуждаемые вербальной порнографией в свой адрес. Почти любая женщина может возбудить почти любого мужчину, просто говоря ему эротические вещи. Просто обычно мужчина уже и так возбужден, а женщину ему еще надо возбудить, вот он ей и на-борматывает, нашептывает. Механизм возбуждения женщины от комплиментов иной, он связан с избирательностью ее сексуального чувства.

• Обычный мужчина не прочь «перетрахать» всех женщин, которые кажутся ему сколько-то симпатичными. Они могут быть вообще ему незнакомы: шел, увидел, «поимел».
• Женщина же испытывает к мужчине влечение с первого взгляда отнюдь не в большинстве случаев. Ее физическое влечение, как всегда все знали, более связано с узнаванием, его умственными и духовными качествами и т. д.

С точки зрения целесообразности продолжения рода, отношения к созданию семьи и воспитанию детей это совершенно понятно и многократно проговорено: он может оплодотворить кучу женщин, а ей надо иметь поддержку и защиту для их рождения и выращивания и т. д.

То есть: он накидывается на все подряд, его роль от природы активна, ему больше хочется — а она отбирает себе подходящего кандидата. Почему и говорится, что на самом деле выбирает не мужчина, а женщина: ему откажут из двадцати девятнадцать, а она предложит себя почти кому хочет — и ляжет он с ней, как миленький.

Сила чувства:
• Оргазмы мужчины весьма нивелированы по своей остроте и силе ощущений. Зависимость высоты пика оргазма от способа удовлетворения и партнерши разумеется есть, но разность этих пиков вполне соизмерима, а акт достигает оргазма практически всегда (беру нормальных мужчин и женщин, разумеется).

• Женщина испытывает оргазм далеко не всегда (не говоря уже об условных 30% фригидных женщин). Но «зато» сильный оргазм темпераментной женщины гораздо мощнее мужского, сильнее потрясает ее чувства: женщина буквально теряет сознание, не может сдерживать непроизвольные стоны и крики и т. п.

В принципе, на уровне ощущений, нервная система женщины реагирует на «желанный» половой акт сильнее, чем мужская.
На уровне первичном, базовом, уровне прямых ощущений, для женщины акт есть большая величина, чем для мужчины. Для нее это большее событие, больший поступок, он имеет больший вес, большую ценность.
Это отнюдь не в большинстве случаев, разумеется, это в том лучшем варианте, о котором каждая женщина мечтает, и который практически для каждой нормальной женщины возможен; уже другое дело, что на практике это бывает далеко не всегда — но как бы потенциально существует.

Так что уже вне зависимости от морали, социума и целесообразности для продолжения рода, а на уровне самих ощущений, а уровень ощущений, прежде всего, вылезает в подсознательный уровень! половой акт есть значим для женщины большее, чем для мужчины.

Степень готовности:
• Мужчина «может» только тогда, когда он «хочет», а хочет он почти всегда, если только партнерша не приелась, это у мужиков, увы, дело обычное.
• Женщина хочет гораздо реже, ну, далеко не всегда — зато всегда способна выполнить роль второй стороны.
От природы женщина способна к выполнению пассивной роли практически всегда, и на способность к зачатию и деторождению это сказывается мало и непринципиально.

Увы, можно констатировать «природное неравноправие»: мужчина готов всегда, когда он хочет — а женщина готова всегда, когда, опять же, он хочет. Чисто технически, так сказать, на уровне физических возможностей.

Как самоутверждается мужчина в сексуальном плане, чем он может выделиться как значительный среди себе подобных?
Сексуальной мощью, количеством связей, числом женщин, которыми обладал. Да все это в основном по молодости, когда влечение огромно, а у большинства юных женщин влечение еще толком не развилось, и если ты ею обладал — значит покорил, «уломал», добился, обольстил, потому что она ведь под каждого не ляжет, нет, ну ты гигант, твоя сексуальная значимость велика.

А если женщина равным темпом пойдет по мужикам? Да любой и так готов, и переспать со всеми подряд ничего не стоит. Здесь и достигать нечего, и никак свою значительность ты этим не утвердишь. Вместо уважения и зависти окружающих ты получаешь пренебрежение.

Слон и гепард не могут самоутверждаться через одно и то же, условно говоря. Один утверждается через силу и величину, другой — через скорость бега, и каждый может гордиться этим перед другим.

Женщина не может самоутверждаться в сексе «мужским» способом — это означает пытаться «переть» против очевидности природы.
Если один пол противопоставлен другому, то и самоутверждается он через противопоставленное поведение.
• Наряды, прически, косметика, украшения, кокетство, обольщение — увлечь и распалить как можно больше поклонников, и никого не подпустить!
Они все сходят по мне с ума, на все готовы, а я верчу ими как хочу, и выберу того, кого захочу и когда захочу.

Двойная мораль. Итак: есть активный, неизбирательно чувственный мужчина — и пассивная, избирательно чувственная женщина. И утверждается каждый через то, в чем он сильнее другого.
• Мужчина сильнее в том, чтобы взять, — кого угодно, независимо от ее желания.
• Женщина сильнее в том, чтобы не дать — кому угодно, независимо от его желания.
И чем больше эта разность между двумя полюсами — тем выше энергетика напряжения.

Голова и шея. Можно сказать, что мужчина переделывает мир посредством себя, а женщина — посредством мужчины. В этом плане женщина является высшим существом, более сложным, способным на большее энергопреобразование путем использования многих мужчин, и путем небольших усилий заставляя мужчин делать большие усилия.

Культ прекрасной дамы — один из случаев и примеров — рыцарь посвящает свои подвиги и т. п.
«Лисистрата» — женщина может добиться от мужчины чего угодно, в этом ее сила.

А двойная мораль, это есть мораль двух начал, призванная увеличить их разницу и дать большее энергетического напряжение между ними.

0

81

1. Любовь-привычка. Вы много лет вместе и понимаете свою вторую половинку с полслова. Даже если вы находитесь в одной комнате в глубоком молчании или просматривая в тишине телевизор, вы осознаете, что вам просто хорошо находиться рядом возле любимого вам человека. Но бывает крайне часто, что проходит между вами волна любви тщетной и взаимной, приходит за ней сила надоедания, вам так наскучило много времени находиться вместе, хотите в ваших отношениях некой новизны. Если в один неожиданный момент вы решитесь кардинально поменять свою внешность: сделать другую прическу или сменить вовсе гардероб на такой, что и сами не ожидали, то не спешите в таких изменениях, так как любимый не сразу воспримет ваш новый образ. Он даже испугается, его будут терзать сомнения, зачем и что за повод таких резких в вас перемен.
Последует совет в такой сложной ситуации: внесите разнообразие в семейные будни. Купите собаку, займитесь новым хобби, которым давненько не занимались, чаще обсуждайте с ним свои дела и планы. И тем хороши такие взаимоотношения, что появится изюминка новшества, любимый человек вас увидит новой и разноплановой.

2. Любовь-дружба. Вы открыты во всем перед своим избранником, можете открыться любой сокровенной тайной души. Он понимает вас и в любую секунду выслушает вас, не осудит, даст дельный совет, пусть даже и с критикой в ваш адрес, но зато вы будете знать, что он с вами телом, душой и разумом с большой буквы. Такие отношения могут просуществовать очень долго, если во главе не станет конечно секс. Так как для друзей на первом месте, по большому счету, стоит на первом и важном месте не постель, а родство душ. Честно ответьте себе, кем является для вас этот человек и зачем он вам. Вы рассчитываете на продолжительные отношения или клеите наболевшую рану? Возможно, заглянув в себя, вы поймете, что перед вами не любовник, а только лишь друг. Или наоборот, убедитесь, что перед вами естественно взаимные чувства любви и вы их скрываете.
3. Любовь-выгода. В данном случае, стоит задача разума: его папа- известный человек и мама — держит крупное предприятие. Вам хорошо вдвоем, он красивый и богатый, даже можно утверждать – идеальный мужчина, что еще надо. Имея во главе корыстные цели, руководствуясь его толстым кошельком, не стоит забывать, что вы тоже должны обладать некой ценностью у него на глазах. Так что если вы мечтаете и видите во сне, удержать место под солнцем, то вам придется быть всегда настороже. Не забывайте следить за своей внешностью и при этом ни в коем случае не давайте поводов для ревности. Он засомневается есть ли смысл провести оставшиеся годы жизни вместе с вами. Обязательно заведите пару увлечений, чтобы у мужчины не возникало ощущения, что вы повисли на него мертвым грузом. Интересуйтесь его делами, общайтесь с женами его деловых партнеров. Ни не ссорьтесь с его родителями, помня при этом, что у вашего мужчины не обязано создаваться мнение, будто он вас купил.

4. Любовь-партнерство. В партнерских взаимоотношениях главную роль играет равенство: выигрывают или проигрывают они вместе и делят пополам как радости, так и горести. Партнерство исключает романтические ужины при свечах, сюрпризы на день рождения. Они строятся на планах, целях, выложенных наперед годами. Важные черты перед такими отношениями – это уважение и полное доверие сторон. Но не забывайте, что перед вами не только коллега, но и любимый человек.

5. Любовь-соперничество. При удачном совпадении темпераментов и интересов можно горы свернуть. Особенно если перед вами принципиально разные профессии: он — гений программирования компьютерного, а вы – дизайнер модной одежды. Сначала такие отношения стимулируют у обоих профессиональный рост. Но подобные отношения дадут тогда трещину, если у кого-либо из вас наступит полоса поражения. Обычно это наступает в развитие того момента, когда рождается ребенок и женщина выпадает из активной жизни для мужчины – она проиграла. И если он теряет работу и знает при этом, что ему придется сидеть у жены на шее. Изначально относитесь к своим взаимоотношениях с любимым человеком без соревнования.

6. Любовь-опека. Такого вида любовь показывает, что без вас ваш мужчина ничего совершенно сделать не может. Он трудится в своих достижениях, не замечая возле себя таких вещей в плане готовки или стирки дома. Если ваш мальчик так и не вырастет, то вам всю жизнь надо опекать его, а он в свою очередь кроме своего жизненного плана карьеры будет чувствовать к вам исключительно благодарность и уважение. Но как бы не хотелось от него принятия серьезных решений, вы не дождетесь. Эмоции последуют пассивные и нерешительные. Но может быть и такое, что в одно прекрасное утро ему надоест, что ему подают выглаженные ежедневно брюки в одно и то же время, завтрак запакованный в сумку и прочее, опека второй мамы. Обычно такое случается, если мужчина встречает юную девушку, считающую его настоящим и сильным мачо. В этой проблеме в каком-то роде, нужно помнить, что вы – женщина хрупкая и нежная, ранимая в чувствах. Постарайтесь употреблять для него крайне реже слова ласкательного состава и давать ему свободу, чтоб умел выкручиваться и из таких вопросов бытового характера, в жизни он не сможет и абсолютно запутается в дальнейших действиях.

7. Любовь-жалость. Он так красиво и трогательно за вами ухаживал, долго добивался вашей руки сердца, клялся сделать вас самой счастливой на свете. И вы конечно без сомнений поверили, дали ему шанс реализовать картину вашего продвижения отношений. Он старается сделать для вас неимоверные поступки, доказывая, что любовь преодолеет все. И вы начинаете его жалеть, боитесь, что он без вас пропадет и засохнет как цветок беспомощный. Либо ваше терпение лопнет и все закончится громким, бурным скандалом, либо возникнет дальнейшая жалость без особой любви. Трепетные особы рискуют получить чувство вины. Так что в итоге — не перестарайтесь, подумайте, кому вы сделайте легче. Если на самом деле вы не любите этого человека, отпустите его и живите дальше. А если все-таки не хочется его терять, то прекращайте подобного мужчину жалеть.

8. Любовь-зависимость. Вы вместе находитесь и вам больше ничего не надо от жизни, вы не представляете смысла без его глаз, голоса, в конце концов — присутствия. В итоге, вы зависите от него, от его любви, внимания. Не исключено, что вам будет друг друга не хватать на расстоянии, порознь, находясь на работе или в гостях у подруги. Мысль не покинет даже на веселом вечере без него, тоска пожирает изнутри – его нет рядом и так плохо. Кроме того, у созависимых пар нет друзей практически, знакомых. В пребывании всегда вместе им не откуда искать помощи, поддержки. Именно поэтому и возникают депрессии, ссоры. Такая зависимость, одиночество в душе без него на девичнике превращается в муку, опасения вопросов: где он и что делает. Болезнь любовью заразна, но не забывайте, что свет клином на одном мужчине сошелся. Стоит посмотреть на страницу жизни вперед, следовать инстинкту того, что существует мужчина, который будет давать вам свободу в действиях и мыслях, не будет отбирать вашу независимость, при этом сильно любя.

9. Любовь-самопожертвование. У него присутствуют все внешние данные, безусловно очень талантливый. И вы готовы все свободные минуты проводить возле него, отдаваться мыслями и понимать плюс ко всему его. Но есть малый минус в таких отношениях: зная, что вы его обожаете, не чаете души в нем и готовы на все пойти ради него, он может оставить вас позади, сделать тенью. Но вам надо задуматься, как взять ситуацию под свой контроль. У вас понизится самооценка: он самый лучший на планете, а вы просто ничтожество. С этим нужно бороться, не допускать посторонней насмешки над вами, что ваш партнер идеальный, а вы никто. Не расстраивайтесь, вы сможете повернуть ситуацию на вашу сторону, в свою пользу: перевести отношения спаситель-жертва, скажем, в привычку. А то и в партнерство.
10. Любовь-страсть. Между вами искра безумия, ноги дрожат при виде его, дыхание перехватывает. У вас в голове, лишь бы поскорее уединиться и скрыться от навязчивых глаз в интиме. Такие отношения могут либо лопнуть от перегрева, либо стать чуть тише и спокойнее. Так что все зависит от того, насколько сознание контролирует эмоции. За большими пылкими страстями вы не заметите совершенно важных мелочей: он не умеет зарабатывать деньги, ноет при любой трудности, обладает мерзким характером и вовсе слушается свою мамочку. Абсолютно верно, что не бывает людей без недостатков. Иногда включайте голову в таких затруднениях.

0

82

Мужчина о женской природе..

"Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать... Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония.

Танец женщины всегда гармоничен и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.

Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?». Правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила?». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Все стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.

Это то, что обычно выводит мужчин из себя. Когда женщина поступает не правильно с точки зрения мужской логики, она просто поступает гармонично. Правильно по мужски — означает просто. Правильно по женски — означает гармонично. Иначе узор не получится.

Понимание простой истины, что женское поведение всегда гармонично и отражает Истину, пробуждает в мужчинах следующие аспекты мужского — Мудрость и понимание Истины. Мудрый мужчина не будет сердиться на странное поведение женщины-водителя на дороге, а просто примет ее танец, как отражение его собственных внутренних процессов, и тогда ему откроется Истина, за которую он сможет поблагодарить. И так во всем. Не стыковка основана на том, что «правильно» и «гармонично» разные вещи. У мужчин — чем проще, тем правильнее. Самый правильный танец, который так любят мужчины — хождение строем. Любите когда женщины ходят строем - ждите богиню Кали.

На многих тренингах когда мы исследовали мужскую энергию возникал один и тот же образ: концентрированный жгут темно-фиолетовой энергии стремящийся стать твердым, очень напоминающий шест, вокруг которого так любят танцевать женщины. Если шест надежно закреплен — женщина может танцевать смело, и тогда ее танец из-за ее стремления к гармонии будет красивым. Если шест болтается — танец будет выглядеть мягко говоря странно. «Почему ты так странно себя ведешь?» - спрашивают в таких случаях мужчины. На это есть легендарный женский ответ: «Потому что ты, тряпка (а не шест). Ты не в духе, любимый мой. Будь в духе и я станцую тебе так, что ты заплачешь от любви и благодарности»....

На этом принципе гармоничности женского танца был основан поиск ответов на вопросы в древних культурах. Когда мудрый правитель не знал, как поступить, он просил любимую жену станцевать для него и она передавала ему языком танца истины божественной гармонии, ее синтетическое сознание, мудрость ее души и тела позволяли учесть то, что не в состоянии учесть аналитическое сознание. Единственно, что требовалось от правителя — умение читать язык женского танца. Но на то он и мудрый правитель, чтобы уметь понимать возлюбленную.

Патриархальные культуры поступили весьма забавно. Поскольку женский танец опасен — он отражает Истину во всей ее чистоте, в патриархальных культурах возникли поставленные танцы. Мужчины балетмейстеры начали учить женщин танцевать (мужчины акушеры — рожать, список продолжите сами...). Поставленные танцы могут быть красивы — я не спорю, но не могут быть гармоничны по определению.

Выбор с которым рано или поздно сталкивается любая женщина — если она не чувствуют собственную душу — ее танец жизни оказывается некрасив. Он отражает истинное положение дел в существующем мире, но он некрасив. Ее стремление к Гармонии входит в противоречие с ее стремлением к Красоте. Рано или поздно женщине надоедает отражать всю глупость «правильной» жизни существующей Системы, тоска по живой Красоте и живой Гармонии вынуждает ее искать спасение в вибрациях собственной души.

Иногда в этом помогает мужчина, чья душа дает послание: «Мне не нужна ты правильная, мне нужна ты живая», иногда в этом помогают дети, которые начинают болеть рядом с правильной мамой. Вариантов множество, в любом случае это призыв к служению. Когда женщина начинает танцевать в жизни в соответствии с узорами своей души, она перестает быть просто женщиной, в ней просыпается Великая Жрица... это путь к Богине.

Всей своей жизнью, каждым своим поступком Великая Жрица пробуждает в мужчинах потенциал Творца — есть множество исторических примеров. Каждой женщине в той или иной степени знакомо такое состояние, когда Мир становиться похож на ласкового и доброго волшебника, цена вопроса — смелость жить по душе.

Женщина реализовавшая все аспекты женского — не ведает преград, поскольку становиться самой Тканью Творения и Ткачихой в одном лице. Если женщина доверяет своей природе, но не чувствует свою душу — ей становиться страшно, она обнаруживает, что приносит в этот мир разрушительные энергии и она сама начинает искать кого-то кто бы усмирил ее. «Дайте мне клетку, а то не дай Бог я научусь летать!»

Игра была бы слишком скучна, если бы у мужчин не было своего достойного ответа. Мужчина не шест. У него также есть душа, которая стремится к движению. Он также чувствует вселенские ритмы. Как минимум - биение женского сердца. Мужчина танцует свой узор.

В этом трудность для женщин. Если бы мужская энергия была бы неподвижной — вот где раздолье. Но мужская душа в ткацком станке пространства-времени должна двигаться, иначе мир погрязнет в бессмысленной стабильности. Танцевать вокруг шеста — это одно дело. Танцевать вокруг движущегося шеста — другое дело, это труднее, но можно прийти к Красоте и Гармонии. Танцевать вокруг стремительно несущейся куда-то тряпки — трагикомическое зрелище, но так ткется многое в современном Мире.

Величайший женский подвиг. Когда мужчина понимает насколько женщинам трудно в таких условиях танцевать свой танец, в нем просыпается космическое уважение и сострадание. В мужчине с пробужденной душой включаются аспекты Великого Жреца.

Синтетическое женское сознание в своем танце отражает все аспекты происходящего даже выходящие за пределы непосредственного восприятия. Чем взрослее душа женщины тем мощнее и таинственней узор ее танца. Когда я вижу и чувствую такой мощный рисунок я внутренне преклоняюсь. Намасте, Богиня!"...

Вячеслав Гусев

0

83

~Истинная женственность и мужественность рождают страх...~

Каждой женщине безумно хочется, чтобы рядом был сильный и уверенный мужчина. Чтобы он решал все вопросы, чтобы за ним как за каменной стеной. Чтобы можно было расслабиться, никуда не бежать и чувствовать, что о тебе заботятся. Но почему-то когда они видят такого мужчину, внутри пробуждается страх.

Моя знакомая сейчас в отношениях с сильным мужчиной. Он ответственный, мужественный. Принимает решения. Полностью обеспечивает. Сразу предложил выйти замуж, чтобы без гражданского брака. Хочет детей и постоянно говорит об этом.

Она ждала такого долго. Мечтала. Побывала в нескольких отношениях с мальчиками, которые не хотели ничего – ни дома, ни семьи. И вот появился принц. А она боится.

Чего боится? Того, что с ним уже абы как не получится. С ним надо быть Женщиной. Настоящей. Или не быть совсем. Его не получится строить, контролировать, изводить истериками на ровном месте. Он не станет слушаться, подчиняться. Он сам будет принимать решения – и ей нужно будет принимать это. Ей нужно будет под него подстраиваться. Учиться быть мягкой и любящей. Рожать детей, а не командовать полками. Меняться, расти. Страшно.

Как жить с настоящим мужчиной?

С настоящим мужчиной ты часто бываешь на минном поле. Когда сходишь с пути, теряешь контакт с собой. Это становится опасно, страшно. С ним действительно нельзя как попало, кругом мины. Можно только доверять – и следовать за ним нога в ногу.

С обычными все понятно. Ты знаешь примерный сценарий. Жениться не хочет, пудрит мозги. Требует, чтобы ты работала. Не может терпеть твои эмоции. Не несет ответственности. Ты знаешь, чего ожидать. Готова к тому, что получишь. Хотя при этом можешь пребывать в иллюзии, что все будет иначе. В глубине души ты уже знаешь, куда это ведет. Но не признаешься.

И с ним можно быть не очень-то и женщиной. В чем-то женщиной, в чем-то мужиком. Как удобно. Не нужно сильно меняться, работать со своими привычками: становиться лучше. Но с ними и не получить того самого женского счастья. Хотя комфорт чаще все-таки для многих удобнее, выгоднее и желаннее. Счастье все-таки персонаж мифический. А тут все понятно.

А мужчины чаще всего имеют потенциал для того, чтобы развиваться – в одну или другую сторону. С разными женщинами они способны вести себя по-разному. С кем-то сразу становятся в позицию сына, с кем-то вдруг расправляют крылья – и становятся настоящими мужчинами. И разница между первой и второй женщиной будет в том, кто из них боится быть рядом с настоящим мужчиной, а кто нет.

Если для женщины истинная мужественность, мужская энергия страшна и опасна, она будет пытаться мужчину обуздать, сделать его удобным. В ущерб собственной мечте о сильном плече рядом. Потому как настоящий мужчина будет принимать такие решения, которые вам сперва не понравятся. Ваше эго будет бунтовать, когда он за вас будет решать, с кем общаться, а с кем нет. Когда он будет ждать от вас послушания, а не умных советов. Он будет в каких-то местах жестким, в каких-то – даже немного жестоким.

Одна моя знакомая уже давно живет одна. И не хочет ничего менять. Все ее разговоры о том, что настоящих мужчин нет, плавно перетекают в жесткую позицию, что одной удобнее. Потому что в ее жизни был такой мужчина, который был готов взять ее под свою опеку, но за это была своя цена. Переезд в другой город. Нужно было оставить работу и заниматься детьми. И кроме ее двоих от первого брака, он хотел еще парочку. Он не давал ей возможности себя контролировать и строить. Он хотел дать ей такую жизнь, как она и мечтала, но это было слишком страшно. И тогда она решила, что лучше одной. Самой за себя решать и на себя надеяться. Счастья в этом мало. Зато комфортно и удобно.

Мужчина действительно может измениться. Внутри каждого есть мужской код, который женщина либо активизирует, либо подавляет. Одна и та же женщина в разные годы может выполнять разные функции для одного и того же мужчины. Перестроиться сложно, но возможно.

Я помню этот страх

Я тоже помню это ощущение страха. Когда мы с будущим мужем только познакомились, частенько встречались на обеде в столовой. У меня уже были отношения – бесперспективные и бессмысленные. Но я была в иллюзии, что из них обязательно что-то получится. Мне хотелось заботы, защиты, сильного плеча. Но ничего этого не было.

В тот день я пришла в столовую в час пик. Все места были заняты. Кроме одного. Рядом с Лешей. Мы не особо друг друга жаловали. И садилась я туда без удовольствия. Но как только я попала в его поле, почему-то мой ум успокоился. Нас разделяли несколько сантиметров воздуха. Мы просто сидели рядом. А я чувствовала, что рядом – мужчина. И по спине побежал холодок. От страха. Потому что общаться с такими мужчинами я не умела.

При этом мой супруг тогда был еще совсем мальчишкой – он любил повеселиться, у него было много друзей, поклонниц. Его мало кто воспринимал всерьёз. И наши коллеги думали, что у нас ничего не выйдет. Поматросит и бросит. Просто они не знали, что внутри у него есть мужской стержень. Мужской код. Который я в тот день почувствовала. Мне не удалось этот код активизировать сразу, и какое-то время я жила так, как было удобнее – все сама, командовала мужем.

А когда это вдруг случилось – я снова вспомнила это ощущение страха. После одной ссоры мой муж поменял пароли везде. Мы вместе работали, я ему помогала (хотя по большей части контролировала). И вдруг я не могу войти ни в почту, ни в электронный кошелек, никуда. Он изменил все пароли, лишил меня возможности контролировать и диктовать условия. Первая эмоция – страх. Потом – гнев. Потом – обида. Потом снова страх. И лишь через две недели меня отпустило. Две недели потребовалось на то, чтобы принять, моя жизнь не будет уже прежней. В нашем доме появился Мужчина. В тот день.

Было страшно. Остаться одной. Остаться ни с чем. Остаться обманутой. Поверить и разочароваться. Перестать быть нужной. Потерять значимость. Нужно было меняться – искать себя, раскрываться по-новому, заполнять чем-то эту пустоту. Сложно было не закрыться, не озлобиться, не уйти. Но получилось. Хоть и с огромным трудом.

Вместе с таким серьезным ограничением, появились новые уровни свободы. Много времени для того, чтобы быть с детьми. Возможность не переживать, как и чем мы будем платить за квартиру. Я просто не видела, сколько у нас сейчас денег. Вообще. Мне было что-то нужно – я просила. И чаще всего – получала. А проблемы он решал сам, оставляя меня в неведении.

Это высвободило столько сил, столько времени и возможностей, что родился мой сайт. Я начала писать. Давно мечтала об этом – а тут нашлись ресурсы. Мужской стержень моего супруга дал мне возможность плотнее заняться своим женским. Так мы и растем дальше – вместе, синхронно. А ведь можно было испугаться. И убежать. В самом начале, почувствовав угрозу. Или в тот день, когда он так проявил свою мужскую природу. Выбрать удобство и не получить ничего…

А как же настоящие женщины?

Многие мужчины так же избегают женственных женщин. Когда внутри них не созрел внутренний мужчина, которым нужно быть рядом с ней. С ней ведь тоже не получится абы как. Если она женщина, то она не будет упахиваться на трех работах. Она будет вязать, печь пироги и расстраиваться, что нет денег. И с ней страшно. Нужно нести ответственность, нужно быть мужчиной.

И девочки жалуются, что нет тех, кто готов жениться без гражданского брака. Что нет тех, кто возьмет ответственность. Это неправда. Они есть. Просто их мало. И когда вы становитесь женщиной в полном смысле этого слова, мальчики перестают к вам подходить. Они начинают вас опасаться. И кажется, что теперь вы никому не нравитесь. Это неправда. Просто ваш принц пока не доехал до вашего королевства. А других принцев на квадратный километр очень мало.

Так и происходит интересная вещь – у настоящих женщин поклонников немного. Но они – весомые. Настоящие мужчины не соблазняются непонятно кем. Они ищут ту, которая сможет стать их женой и музой. И ищут не в ночных клубах, не на улицах. А в тех местах, где бывают благостные девушки. Их не интересуют короткие юбки, декольте и яркий макияж. Они ищут чистую душу и глубокий взгляд.

Одна моя подруга очень долго развивала женственность. Отношений не было, ухажеров тоже. Они словно куда-то исчезли с тех пор, как она начала меняться. Раньше их было много, а тут вдруг куда-то делись. Она переживала на эту тему – туда ли идет, правильно ли все делает. Но вкус к женскому уже появился. И она продолжала.

В ее жизни появился вдруг парень. Не мальчик, но и не мужчина. Достаточно серьезный, но недостаточно зрелый. С хорошими зачатками настоящего мужчины, но без фундамента для развития в эту сторону. В прошлых отношениях он был мальчиком, который послушно выполнял все то, что от него требовали и был задавлен. Он стал за ней ухаживать, просто ухаживать. Она позволила себе то, что не позволяла раньше – иметь поклонника.

Примерно год он ходил в поклонниках. Видимо, мужское в нем перебороло все остальное, и он смог продолжить то, в чем другие бы уже разочаровались. За этот год он изменился. Охота за сердцем дамы сделала его сильнее и увереннее. Общение с ней учило его многому – и через год это был другой человек.

Это был мужчина. Настоящий мужчина. Который дает слово и держит его. Который берет на себя решение всех вопросов. Который терпит любые эмоции женщины. Таким он смог стать рядом с ней. Потому что она – Женщина. Она знает себе цену, она растет в нужную сторону. И рядом с ней нельзя быть другим.

Сейчас они женаты, уже несколько лет. Ждут прибавления. И с каждым годом она становится все более женственной, а он – еще более мужественным.

А можно испугаться – куда же делись мужчины? Никто не знакомится! Так потому и не знакомятся, что видят, что ничего такой женщине предложить не могут. Потому что эта женщина не для отношений на одну ночь. Потому что внутри уже пробуждается уважение. Как к матери или сестре, которую нельзя использовать. Поэтому лучше пройти мимо. И пусть тот, кто сможет дать ей то, что нужно, придет и сделает ее счастливой.

Истинная женственность и мужественность – это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать «покупателем» такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение, и лучше заменить бижутерией. Найти мужа-тряпку, которым можно помыкать. Или найти жену, к которой можно сесть на шею. Потому что это удобно, привычно и совсем не страшно.

Но счастье – оно всегда за гранью комфорта. Оно там, где непривычно и страшновато. Там, где есть развитие. Там, где все становится таким, как задумано Богом. Где мужчина – охотник. Где женщина – хранит домашний очаг. Где он опасен, а она – мудра. Где он совершает подвиги ради нее, а она умеет с достоинством принимать такую любовь.

Не бойтесь идти туда, где страшно. Бояться стоит потери времени и сил, живя в клетке собственного комфорта. Своего уютного болота, в котором хоть и тепло, но нет счастья и любви.

Любите друг друга, учитесь активировать код мужественности в партнере и код женственности в себе. Учите этому своих детей. И мир обязательно изменится.

Ольга Валяева – valyaeva.r

0

84

СПИСОК, КОТОРЫЙ СПАС МОЙ БРАК

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.

Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.

Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.

Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: - Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла...

Бекки Зербе

0

85

ЧТО Я ПРИНЕСЛА В ОТНОШЕНИЯ С ТОБОЙ?

"Когда то я встретила тебя. И мне показалось, что я нашла счастье. Но почему-то оно продолжалось недолго...

Сейчас мы живем вместе. Мы даже родили детей. Но мы далеко друг от друга, несмотря на то, что я могу дотянуться до тебя рукой. Моя рука заморожена. Я не могу дать команду своему мозгу, чтобы рука погладила тебя. Это выше моих сил...

Почему так случилось? С чего началось?

Сегодня я написала это письмо, чтобы самой себе признаться, что я когда-то принесла с собой в наши отношения.

Итак, начнем:
- мечту о счастливой семье (Увы, это осталось лишь мечтой);
- мечту о своем принце (Увы, как ты понимаешь, ты совсем не принц!);
- мечту о счастье для своих детей (Увы! Не думаю, что наша семья дает им это счастье);
- мечту о том, что мы проживем сто лет и один день вместе (Увы, я думаю, мы скоро разведемся);
- мечту о том, что мои родители будут спокойны, если я оправдаю их надежды построить счастливую семью (Увы, сейчас они разочарованы в моих способностях)...

Почему мои мечты не сбылись? Почему не случилось ничего из задуманного, ведь в них была вся моя жизнь?"...

Через некоторое время Она переписала свой список.

"Что я принесла с собой в наши отношения:
- иллюзию, что все всегда будет оставаться на первоначальном уровне страсти и близости;
- желание не брать на себя ответственность за свою жизнь и счастье, делая "козлом отпущения" своего мужа, который в любом случае окажется неспособным это предоставить;
- отсутствие терпения понимать, что думает и хочет мой муж;
- семейную программу неуважения к мужчинам;
- детские обиды;
- привычку получать все, что хочу, обвиняя мужчину в том, что он не может пойти мне навстречу;
- нежелание понимать, что действительно важно моему мужчине;
- установку, что он должен быть мужчиной и поступать по-мужски независимо от того, кем являюсь и как поступаю я;
- привычку обвинять его за его слова, желания и поступки;
- нежелание преодолевать неизбежные кризисы семейной жизни;
- привычку убегать от решения проблем;
- желание не видеть мужчину, когда накопилось много дел по дому;
- привычку делать холодный взгляд и независимый вид, когда мне кажется, что мужчина недостаточно сильно любит меня;
- неспособность давать ему поддержку"...

До этого был тупик. И была паника: "Куда все катится?! Неужели всегда будет так?! Неужели мы не будем любить друг друга так, как раньше?!".

Сейчас только горе... Она переживет его. Отгорюет свое прошлое. Поплачет по своим иллюзиям. И получит силы для настоящей женской жизни...
Юлия Пирумова

0

86

Каждый из нас хочет любви.

И не известно, что сильнее: желание любить или быть любимым. Но что-то раз за разом мешает нам реализовать эту важнейшую из потребностей.

Зачастую страх быть уязвимым в любви мешает войти даже в пространство, где возможно могло бы возникнуть это чувство.

Любовь, в отличие от влюбленности, преполагает, что мы с любимым соприкоснемся более глубокими слоями нашей личности. Возможно, даже наши души должны переплестись, проникая друг в друга... Не от чувства болезненной зависимости и необходимости "прилипнуть" к кому-нибудь. А для радости быть вместе, познавая другого и себя в любви и раскрывая потенциал друг друга. Выше задачи я пока не вижу...

Быть в высшей степени уязвимым в чувствах может только ребенок. Только он еще любит так чисто, так бесстрашно. Он еще не встретился с опасностями, с которыми смешивает с любовю взрослый мозг.

Если мы хотим любить по-настоящему, то мы должны быть готовы стать Ребенком в этом. Поскольку только наша детская часть фонтанирует эмоциями. Только она способна подойти к другой душе близко-близко, обнять ее крепко-крепко...

Но обычно в момент, когда хочется приблизиться, становится страшно. Потому как опыт...

И чтобы не пострадать так, как это бывало раньше, есть большой соблазн выпустить самую архаическую защитную часть нашей личности. Ту, которая защищает стразу и от всего. Это наша внутренняя Мать. Как только возникает потенциальная опасность, выбегает Мать со скалкой и начинает лупить всех, не разбирая, кто прав, кто виноват. Больше всего достается бедному Ребенку, который, сжавшись в комочек, снова чинно сядет на лавочку и начнет болтать ножками: "А я что? Я ничего! Я просто сижу, жду, когда меня полюбят"... Мама погладить по головке: "Правильно, малыш, сиди тихо. Только так неопасно".

Мы продолжаем хотеть любви...

Но мы боимся быть Ребенком...

И мы выпускаем на защиту Мать... Вместо того, чтобы привлечь взрослый ресурс...

Когда Взрослый приходит на подмогу Ребенку, он говорит: "Я хочу, чтобы ты любил, раскрывался, приближался, чувствовал, делился сокровенным со своим любимым. Я могу защитить твою ранимую часть. Я теперь знаю, где ее границы. Вы говорите по душам, а я буду общаться с ним на уровне ума. Любовь сама по себе не опасна. Опасны лишь смыслы, которые ты всегда вкладываешь в поступки и слова любимого. Но теперь я с тобой. Я готов слушать и слышать, чтобы понимать и принимать любимого тобой человека. Ты можешь быть разочарован, ты можешь плакать, тебе может быть больно, ты имеешь на это право. Но я всегда буду рядом и возьму с собой всю ту радость и счастье, которые ты испытал в этих отношениях. Только знай, что мы вместе "...

Отношения могут развиваться по разному. Никто не может гарантировать, что они не закончаться, не перестанут радовать обоих, не прекратятся по воле жизни... Но Ребенок при поддержке Взрослого уже не будет бояться начинать заново. Он может позволить себе близость без гарантий, что все это навсегда. Лишь только Взрослый шепнет на ушко: "Люби, радуйся, смейся, плачь. В общем, чувствуй! Для всего остального есть я!"...
Юлия Пирумова

0

87

Вы хотите замуж, или хотите счастья?

- Вы знаете, — говорит мне милая девушка, — у меня не складывается личная жизнь.
Как много раз я слышал подобную фразу от женщин, приходящих ко мне на прием. И до сих пор не понимаю, почему с подобными проблемами идут к экстрасенсам.
— Вы знаете, — отвечаю я улыбаясь, — у меня тоже она не складывается.
Больше девушка не может вымолвить ни слова. Ведь она пришла за тем, чтобы кто-то взмахом волшебной палочки наладил ей личную жизнь. Причем именно так, как она себе это рисует в голове. И ей абсолютно не хочется принимать реальность.
— Но ведь у других людей все получается, — парирует она.
Я знаю, как пойдет диалог дальше. Не желая играть роль психолога, я спросил.
— Чего именно вы хотите?
— Я хочу замуж, семью, детей.
— У вас не составит труда затащить кого-нибудь в загс, да и для зачатия ребенка больше пяти минут не требуется.
— Нет, я хочу…
Я не дал ей договорить.
— Вы хотите замуж, или хотите счастья?
— Счастья, растерянно говорит она. — Разве это не одно и то же?

И дальше подобного диалога на пол часа, в котором я стараюсь донести до человека, что счастье не зависит от социальных догм семейной жизни. И что в реальности, человек ищет не счастья, а власти.

Представьте, что вы сидите в ресторане с человеком, который вам очень нравится. Вы недавно познакомились. Вам нравится его характер, внешность, общение безумно приятно и вызывает множество желаний. Вам просто хорошо рядом с ним. И вот, в какой-то момент, на бессознательном уровне, у вас возникает мысль: «Мне так хорошо. А как сделать так, чтобы и завтра мне было хорошо? И после завтра?»

Другими словами, ваше внимание переключается с момента здесь и сейчас на идею власти над этим источником счастья, который вы ошибочно видите в своем партнере.

И люди придумали так много инструментов власти друг над другом. Она моя/он мой, подруга/друг, муж/жена и так далее. Вешая ярлык с счастливым лицом, мы безмолвно принимаем правила игры, которые направлены на ограничение личной свободы.

Я слышу возражения: «А как же без этого? Если не обозначить отношения, то люди будут изменять друг другу, а это ни к чему хорошему не приведет». Верно, но то, что я вижу в этих «связанных» парах меня пугает куда больше, чем измены. Они не изменяют друг другу, но в голове представляют целые оргии с другими.

Не лучше ли сделать отношения такими, в которых не возникает и мысли о походе налево?

Идея власти над партнером — это как захват одной страны другим народом. Каким прекрасным бы не был этот диктаторский режим — несвобода не лучший вариант. Но если создать условия на столько прекрасными, чтобы не хотелось уходить, чтобы не хотелось привязывать друг друга? Это и есть отношения, основанные на счастье.

У вас есть только здесь и сейчас. Если вам хорошо с человеком — будьте с ним. Ровно до тех пор, пока вам хорошо. Если это закончилось — уходите. А пока — будьте рядом.

И когда она уходит утром по своим делам, помните, — вы не имеете права смотреть ей в спину. Пусть идет куда хочет, даже если к другому. Если рядом с вами человек был счастлив — он вернется.

Не обременяйте личную свободу своих любимых. Позвольте им самим осознать, что из всех тропинок, только одна, по которой хочется пройти до конца. Уберите ЭГО из отношений. Оставьте тотальную свободу выбора. Выбора своего счастья.
Остальное оставьте Судьбе.

0

88

"Если у вас возникло чувство ревности.

Шаг первый — в этом никто не виноват. Так есть.

Шаг второй — это не проблема, это новая для вас возможность. Шаг третий — все люди, которые участвуют в этой истории не ваши враги, они так же ранены как и вы и стремятся исцелиться и исцелить вас.

Шаг третий — чем более честны и открыты вы будете, тем больше у всех шансов на исцеление.

Шаг четвертый — тот к кому вы ревнуете несет те ваши черты и качества, которых вам безумно не хватает в жизни. Если бы это было не так вы бы ревновали не к нему (к ней), а к кому нибудь другому.

Шаг пятый — может оказаться, что Ваш партнер вызывая вашу ревность делает этот самоотверженный подвиг именно из любви к вам, пытаясь продемонстрировать ваши недостающие аспекты. И если вы расстанетесь - он (она) может начисто потерять интересы к той (тому) к кому вы ревновали, поскольку это было нужно именно вам. Красивее всего история такого подвига раскрыта в старом советском фильме «Единственная», тот кто не видел посмотрите Высоцкий, Проклова, Золотухин — прекраснейший треугольник актеров. «Твоя душа несет гораздо большее, чем ты привык считать», - говорит всеми своими действиями главная героиня этого фильма своему возлюбленному.

Шаг шестой — настоящая любовь исцеляет и побеждает все, обучению высокому искусству настоящей любви и посвящена вся история ревности.

Шаг седьмой — вы намного богаче и многогранее, чем ваши самые смелые представления о себе, хотите чтобы прорезались ваши крылья — идите навстречу своей боли, ищите поддержки у Вселенной, она всегда готова ее дать хотя бы птичкой поющей в ваше окно. Те Ваши аспекты сознания, которые пробуждаются когда вы проходите сквозь эту боль стоят того чтобы ее пережить. (В. Гусев)"

0

89

Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

Многим хочется, чтобы люди что-то для них делали. Лучше бесплатно, но если человек совсем посторонний, то можно и заплатить.

А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?

Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос…

Для тех, кого такое традиционное разделение просьб не устраивает, даю другое — как получать от мужа вкусные борщи, а от жены годовую оплату премиум-аккаунта в «World of Tanks». В общем, не важно чего вы там хотите от супруга (супруги), вопрос в том, как это получить.

Надо сказать, что тема эта — огромна и в одну короткую заметку (даже не статью) всего не впихнуть. Я не буду рассуждать о том, почему вы вообще что-то хотите от партнёра. Не буду анализировать причины возникновения таких желаний. Не буду давать техники безопасностей, как избежать человека, который никогда ничем не будет помогать. Не буду, не буду, не буду.

Буду рассказывать о том, как решить всё разговором. При этом я по умолчанию считаю, что супруг ваш (супруга ваша) человек нормальный, вменяемый, вас любит, в браке жить хочет, любовных связей на стороне (по крайней мере, сейчас) нету.

Итак, что же делать?

Начать нужно, конечно, с просьбы. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ».

Любопытно, что просьба, как это ни удивительно, всегда подразумевает возможность отказаться. Просьба — это не приказ, а брак — не армия.

Если вы чего-то хотите от партнёра, он — внимание! — не обязан вам этого давать.

Исключения составляют обещания. Вот обещал мужчина женщине дарить цветы — всё, держи слово. Обещала готовить борщи — следуй обязательствам. В остальном же — обязанности полностью соответствовать вашим ожиданиям (пожеланиям, хотениям, мнениям и так далее) у партнёра нет.

При этом любой нормальный человек понимает — если меня о чём-то просят, это «что-то» для человека важно. Иначе не просил бы.

Соответственно, в ходе просьбы желательно подчеркнуть важность просьбы для вас. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца. Мне это ВАЖНО и будет очень приятно!». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ. Мне это ВАЖНО».

Прошу обратить внимание — обязательно, очень обязательно, предельно обязательно подчёркивать ВАЖНОСТЬ просьбы. К сожалению, даже нормальные люди бывают настолько погружены в свои дела и заботы, что совершенно не слышат партнёра. Поэтому — надо достучаться.

После того, как вы сформулировали просьбу и подчеркнули её важность, необходимо проверить — что по этому поводу думает адресат вашей просьбы. Основная засада в том, что человек формулирует просьбу и считает, будто этого достаточно. Нет, не достаточно.

Попросили — дождитесь ответной реакции.

Сказали про цветы — обождите. Дайте человеку отреагировать. Не угукнуть. Не кивнуть. Отреагировать полноценно, развёрнуто. Эта реакция — подтверждение того, что человек понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Можно и так сказать — насколько человек ярко согласился, настолько он и понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Если просто угукнул, значит, для него ваша просьба показалась ерундой. Если сказал «да, хорошо», то мелочью. Если же «Да, конечно, я обязательно сделаю, я понимаю, насколько это для тебя ВАЖНО», то всё хорошо — услышал полностью.

После того, как вы попросили о чём-то (с подчёркиванием важности и проверкой понимания), остаётся ждать — человеку нужно время, чтобы выполнить вашу просьбу. Ждать в зависимости от просьбы. Скажем, цветов можно ждать с неделю. Борща — чуть поболльше. Ну и так дальше.

Если за это время ничего не случилось, напомните о просьбе. Конкретно — спросите: «ты помнишь о моей просьбе?». И всё.

Я подчёркиваю — и всё.

Не надо биться в истерике и делать далеко идущие выводы. Людям свойственно забывать. Человеческая память не похожа на компьютер — она контекстуальна. О покупке мы помним не тогда, когда проезжаем мимо магазина, а когда смотрим в холодильник. Так и с просьбами. Мы помним о них, когда видим человека, но не когда проходим мимо цветочного ларька.

Поэтому и нужны напоминания.

Что делать, если вы обнопоминались, а действий нет всё равно? Спросить. я даже уточню — не просто спросить, а поинтересоваться.

Поинтересуйтесь — почему человек не выполняет вашей просьбы. Но только — именно поинтересуйтесь, без наездов и упрёков. Вот это, кстати, сказать, самое сложное. Хочется же изничтожить и сжечь….

Тем не менее, практика показала, что если удаётся обойтись без наездов, человек отвечает и вопрос решается.

Наконец, когда просьба выполнена, нужна благодарность.

Я вам сейчас открою страшный секрет. Чаще всего люди не исполняют ваших просьб потому, что вы не умеете благодарить.

Я как-то специально наблюдал за этим и поразился — как мало люди благодарят других людей за помощь. Иногда даже в глаза не смотрят — буркнут «спсб» и всё. И это ещё — лучший вариант. А часто ещё и упрекают: «Наконец-то, соизволила! Я уж не ждал, думал, до второго пришествия ничего не случится». После таких «благодарностей» хочется убить, и ничего больше.

Делайте по-другому. Благодарите человека, благодарите от души — он же сделал то, что вы хотели. Даже если результат получился не до конца таким, как вам нравится, всё равно стоит поблагодарить — человек же сделал это для вас. Благодарите как можно больше и как можно искренне — благодарность лишней не бывает, а к месту — всегда.

Давайте повторим ещё раз:

1. Попросите.
2. В ходе просьбы — подчеркните важность.
3. Проверьте понимание.
4. (если просьбы долго не исполняют) Напомните о просьбе в форме вопроса.
4. (если просьбы всё равно не исполняют) Спросите о причинах неисполнения.
5. Поблагодарите за исполнение.

Гарантирует ли этот подход стопроцентное выполнение ваших просьб? Нет, не гарантирует. Но точно — с таким подходом будет проще. И вам, и всем, кому вы адресуете свои просьбы.

У меня всё.
Павел Зыгмантович

0

90

Действительно по-настоящему счастли­вой чувствует себя только та женщина, чье счастье не зависит от мужчины.
Ни от от того,что он делает для неё,ни даже от его наличия.
Мужчина может быть только дополнением к счастью,но не причина его.
Когда женщина счастлива изначально,мужчине рядом с ней хорошо и он хочет радовать её еще больше.
И такая женщина никогда не будет с мужчиной,который стремится разрушить её гармонию и счастье,чтобы сделать зависимой от него.
Такая вот теория)
На практике женщины, научившиеся такому счастью,встречаются редко, очень редко.

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Счастливая семья, счастливая я » Секреты счастливых отношений


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC