clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Счастливая семья, счастливая я » Обязательно ли в браке жертвовать собой


Обязательно ли в браке жертвовать собой

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

"Обязательно ли в браке жертвовать собой"

Сен-Жермен через Александру Махлимай и Дана Беннака.

joyandclarity.com

Перевод: Ян Лысаков

Редакция: Валерия Лысакова

«Дорогой Сен-Жермен! Я хотела бы понять цель своей Души в этой жизни и то, насколько я могу выполнить ее в моем нынешнем браке. Я хотела бы знать, не являются ли эти взаимоотношения только огромной жертвой с моей стороны, мешающей полной реализации моего потенциала.

Поскольку я склонна полагаться на мнение других людей, мне трудно придти здесь к независимому выводу. Но суть в том, что я стала сдерживаться и перестала отдавать всю себя этим взаимоотношениям. Я люблю своего мужа, но чувствую себя безнадежно зависимой, и не могу изменить эту ситуацию к лучшему. Я хочу быть свободной. Можешь ли ты помочь мне?»

Мой друг! Я Есть Сен-Жермен.

Целью вашей Души в этой жизни является создание и поддержание независимых взаимоотношений, а не попадание в зависимость для того, чтобы потом вырываться на свободу. Это означает, что проблемы будут возникать в определении личных границ и ответственности по отношению к своему партнеру и к самой себе. А также речь идет о том, чтобы научиться честно выражать себя, не подавляя своих чувств.

Кроме того, ваша Душа стремится полностью развить и использовать ваши таланты и творческие возможности. Вы пробуждаете в себе желание принести миру свой конкретный вклад, а не просто мечтать об этом или играть с возможностями. Когда вы продвинетесь в этом дальше, вы захотите поощрять свое растущее чувство индивидуальности и выразить свои замечательные идеи и вдохновение. Только помните, что делая это, вы не одиноки, а пользуетесь поддержкой Всего Сущего. В этом суть взаимозависимости.

Настройка на Цель Своей Души.

В вашем случае, настроившись на цель своей Души, вы не спутаете свое желание свободы с необходимостью выйти из трудных жизненных обстоятельств. Вы обнаружите, что убеждения самоограничения и сомнения больше не сдерживают вас и что вам хочется все больше и больше выражать себя. Вам понравится взаимодействовать с другими людьми, включая и вашего мужа, эмоционально честным образом, и вы увидите, что удовольствие от собственной свободы дополняется вашей готовностью выполнять свои обязательства, прежде всего, по отношению к самой себе, а затем, по отношению к людям, которые больше всего значат для вас. Вы найдете свою самую большую свободу в глубине обязательств по отношению к самой себе и к тем, кого вы любите.

Теряя настройку на цель своей Души, вы чувствуете скрытые в вас отчуждение, зависимость и неуверенность. Например, вы можете обнаружить, что сомневаетесь в себе или критикуете себя и свои возможности, а также других людей и их возможности, и это также касается и вашего мужа. Такие чувства могут вызывать в вас гнев и желание уйти из важных для вас отношений для того, чтобы ощутить свободу. Но, с другой стороны, это может заставить вас попытаться угодить другим, излишне сотрудничая с ними для того, чтобы получить подтверждение того, что вам нужно. Если вы ясно не представляете себе, что происходит, то просто колеблетесь между этими двумя крайностями, не находя прочного мира нигде.

Обучение и позволение себе БЫТЬ.

Вас поощряют сейчас отпустить эти негативные тенденции и позволить своему внутреннему руководству найти решение этой задачи. Проблема, с которой вы столкнулись в своем браке, такова: Ваше беспокойство о том, кто будет заботиться о вас, гонит вас от ненужной жертвенности и чрезмерной помощи другим к чувству обиды на то, что вас эксплуатируют и к  мятежному поиску независимости. Почему бы вам вместо того, чтобы качаться таким образом взад и вперед, не попробовать подойти к этому по-другому? Почему бы, вместо этого, не посмотреть на то, что питает вас?

Что я имею в виду?

Мой друг, когда вы чувствуете внутреннее удовлетворение, т.е. когда вы полностью любите и принимаете себя, вы чувствуете себя в самой своей глубине полностью и безопасно. А это позволяет вашей тревоге по поводу взаимоотношений улечься и успокоиться. И, как следствие этого благословенного чувства, у вас будет меньше шансов попасть в зависимость от других в результате гнева или бунта, вызванного обидой.

Сейчас очень важно для вас почувствовать свою заботливую, чувствительную сторону. Эта ваша часть глубоко чувствует вещи, но пока затрудняется выразить это. Для вас очень важно позволить в себе эту свою сторону, поскольку именно она держит ключи от вашего благополучия. Да, забота о себе сейчас может помочь вам больше, чем вы можете себе представить. Она позволит вам залечить раны прошлого и стать более самостоятельной в настоящем. И она постепенно заменит ваш страх будущего глубокой Верой в то, что вы - Дитя Бога.

О взаимозависимой Любви.

В ваших взаимоотношениях с мужем для вас очень важно признать то, за что вы цените его. Одной из частей цели вашей Души является научиться ценить различные виды любви. Понять мир и комфорт, которые несет взаимозависимая любовь, любовь, которую партнеры свободно разделяют друг с другом, что предпочтительней, нежели страсть и драма столкновения воль или интенсивности импульсивных желаний.

Для вас очень важно найти способ успокоиться, снять напряжение и привнести в свои взаимоотношения все возможные формы красоты и гармонии. Продвинувшись от постоянных колебаний между принесением себя в жертву и бунтом к более сбалансированному потенциалу взаимозависимости, вы откроете для себя радость, которую более глубокие обязательства могут принести в вашу жизнь.

Вам нужно сейчас понять, что свобода, которую вы желаете, создается изнутри, через более глубокую заботу о самой себе. Этот внутренний фундамент даст вам свободу БЫТЬ и выражать ВСЮ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ СУТЬ даже в самых интимных проявлениях. И это то, что называется взаимозависимостью.

Я Есть Сен-Жермен.

источник http://ianlisakov.ucoz.com/publ/perevod … /3-1-0-132

0

2

10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики

Определить жестоких мужчин нетрудно: это те, кто способен поднять руку на женщину. Но среди них есть такие, кто отравляет жизнь и самооценку своей спутницы незаметно, постепенно. Рассказываем, как опознать опасного, деструктивного партнера.

Согласно данным ВОЗ, как минимум 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и/или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но тех, кто живет в атмосфере насилия психологического и часто даже не отдает себе в этом отчета — еще больше.

Вас могут ни разу не тронуть пальцем, но постоянно разрушать эмоционально.

1. Он критикует

Вас, вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, насмехается, позволяет себе едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях.

Унижает, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку. «Ты располневшая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна? На что ты без меня способна?» Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы давить именно на них. И вызывать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

Одного такого взгляда достаточно, чтобы создать в семье нервную, угнетающую атмосферу

2. Он обвиняет вас во всем

В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!» В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете его настроение и желания.

Ругает, называет обидными словами, проклинает, вымещая на вас свою злость и неудовлетворенность.

3. Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы

Когда вы говорите «мне не нравится, мне больно, не делай так», он продолжает. Может принуждать к сексу или отказывать в нем. Ваши слезы его либо не трогают, либо раздражают. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как ранит и обижает его поведение: «Мне надоел этот вынос мозга!», «Ты что, хочешь поссориться?»

4. Он наказывает вас за «неповиновение», сопротивление его контролю или «плохое» поведение

При этом «плохим поведением» может оказаться вообще все, что мужчине не нравится. Наказывает гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы от него финансово зависите. Вы постоянно чувствуете себя виноватой и без конца извиняетесь.

Вы не имеете права подвергать сомнению его слова и поведение, быть им недовольной, злиться на него, что-то требовать. Он претендует на то, чтобы быть центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворять его потребности, выполнять его часто нереалистичные требования, смотреть на него снизу вверх. И при этом должны быть благодарной!

Физическое насилие явно, определенно, выраженно. А вот психологическое насилие распознать намного сложнее

5. Он контролирует вас

Ваши передвижения и траты. Ограничивает социальные контакты: у него надо спрашивать разрешение встретиться с кем-то где-то, иначе «накажет». Он отсекает вашу поддерживающую среду — родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».

6. Он подозрителен, ревнив и груб

И не только по отношению к вам, еще и к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею». Применяет силу в качестве аргумента — прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.

7. Ему свойственны внезапные перепады настроения

Повышенная «взрывчатость». Он легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал на ровном месте.

8. Он уверен в своей правоте

Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в самой себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя крыша едет!»

Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты...», и преуменьшить ваши.

Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».

Домашний тиран довольно часто применяет силу в качестве аргумента: прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть

9. Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные послания

И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, никто таблетку от головной боли даже не предложит».

Он утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, ты сама все затеяла, а теперь обвиняешь меня».

10. Он периодически дарит надежду

Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого тиран раскаивается: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел!» И наступает стадия медового месяца: мужчина дарит много доброты, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.

Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2—3 признака из вышеописанных, стоит обратить на это внимание.

(с)

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Счастливая семья, счастливая я » Обязательно ли в браке жертвовать собой


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC