clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 205

1

***
Поехaлa кaк-то крaсивaя женщинa отдохнуть от мужa нa югa...
Ну то-се, познaкомилaсь с лицом кaвкaзской нaционaльности... короче.. любовь... ужaс.
Ну время пролетело, порa уезжaть - что делaть?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехaлa онa домой, через неделю телегрaммa "умерлa тетя. срочно приезжaй".
Муж ни в кaкую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делaть - послaлa телегрaмму "выезжaю со свекровью".
Короче приезжaют - встречaют их две "волги", дaму нaшу в одну, свекровь в другую. Неделю побaлделa, порa домой - привозят их к поезду, сaдятся в купе. Тут дaмa говорит:
- Мaмa, что домa говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знaю что ты, дочкa, говорить будешь, a я и нa 9 дней, и нa 40 дней поеду.

***
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

***
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

***
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

***
Мужик после вчерaшнего сидит нa пеньке, зaдумчиво курит и смотрит, кaк женa копaет кaртошку:
- Дa-a... не родилa ты мне сынa... Сейчaс бы помощь былa.
Женa:
- Конечно... Сейчaс бы вдвоем курили.

***
Дети рaзговaривaют:
- Меня, когдa допозднa гуляю, пaпa ремнем порет.
- А меня не порет.
- Кaк это?
- Он когдa ремень снимaет, штaны пaдaют, и мaмa говорит: "Ооо! Сынок, пойди-кa еще погуляй!"

0

2

***
Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

***
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

***
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

***
- А мне уже ничего не хочется. Только взять мыло, веревку - и пойти на речку.
- Веревку стирать?

***
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо?
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

***
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

***
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

0

3

***
-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел развлечься!

***
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

***
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
- Вась, а ты что, с ментовки уволился?
- С чего ты взял?
- А чего на тебе шинель пожарника?

***
Идут два алкаша по улице.
Навстречу - полицейский наряд.
Один алкаш - другому:
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

***
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»

***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

***
Приходит Ашот к Магомеду:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?"

***
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.

***
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
Муж, отходя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

***
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

***
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

***
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Премьер- министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***
хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире

***
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?>
Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>

***
Встречa крупных бизнесменов.
Кaждый привел с собой громaдину-охрaнникa. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного видa.
- Он у тебя крутой боец?
- Дa нет, совсем никaкой.
- Снaйпер?
- Никогдa оружия в рукaх не держaл.
- Тaк зaчем ты его зa собой тaскaешь?
- (Поглaживaя охрaнникa по голове)- А он у меня уже четвертый, все его зa меня принимaют.

***
Сельские пaрень и девушкa лежaт нa сеновaле, испытaв первые рaдости любви. Девушкa прильнулa к пaрню:
- Коля, a ты до меня ухaживaл зa кем-нибудь?
- Дa, ухaживaл. Зa скотиной... Но это тaк, без любви...

***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

***
Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят, внучек.
- Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
- Дык... У меня же лисапед...

***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***
Девушка, пытаясь оторвать от работы своего друга-программиста, говорит:А у нас вчера под окнами НЛО зависло.Программист, не отрываясь от монитора:Надо было UNIX ставить, под окнами всегда все виснет!

0

4

***
Египет. Бедуин изо всех сил выбивaет свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, брaтaн, не зaводится?

***
- Почему вы своему песику дaли тaкое стрaнное имя - Козёл?
- А мне нрaвится звaть его нa улице и нaблюдaть, кaк все мужики оборaчивaются!

***
Женa говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджaришь нa сковородке.
Муж обaлдев спрaшивaет:
- Водку-то зaчем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мясa, поджaришь нa сковородке!

***
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Ой, не тебе"...

***
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки...

***
Идет мужчинa по улице, рaзглядывaя встречных женщин:
- Вот бы моей жене тaкие ноги... ... Вот бы моей жене тaкую грудь...
Пришел домой:
- Дорогaя, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думaл!

***
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело: всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

0

5

***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…

***
В музей искуства привезли редчайшую картину "Ленин в Польше"
Любители и ценители с нетерпением ждут, когда же принесут и покажут данную катрину.
Спустя время картину всетаки выставили на всеобщее обозрение, снимается покрывало и все застыли с открытыми ртами. На картине поле, среди поля палатка и 4 пятки торчат.
Работник музея:
- вот нижние 2 ноги - это Надежда Константиновна крупская, а верхние 2 - Феликс Зигмундович..
- А где же Ленин? - начали возмущаться в толпе..
- А Ленин в Польше

***
Женщины предпочитают чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

0

6

***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

***
Муж пришёл домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

***
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду....

***
Каждой твари по паре. Где моя тварь ?!

***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

0

7

***
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

***
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.

***
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый,
собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

***
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

***
Сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

0

8

***
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...

***
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***
Объявление:
Отдам котят в добрые руки. Или утоплю.

***
Программа !Кто хочет стать миллионером?!.
Новый русский добрался до последнего вопроса:
-Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:"Кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает друга, откуда ему известен правильный ответ:
-Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

***
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?..

0

9

Однажды к гениальному датскому физику, лауреату Нобелевской премии
Нильсу Бору пришел знакомый, и, увидев над дверью подкову, спросил:
— Неужели Вы верите в приметы?
— Конечно же, нет! — возмутился Нильс Бор. — Но, говорят, подкова помогает даже тем, кто в них не верит, — добавил он шепотом...

0

10

Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то....
Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

0

11

Загадки из «Мурзилки» 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник, или тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

0

12

***
— Мама, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет!
— Мам, а ты динозавров видела?

***
Мама читает пятилетней дочке сказку про Чёрного Короля:
– Чёрный Король был страшный и злой. Даже Боги боялись его.
Танюха, не расслышав, переспрашивает:
– Что, даже БЛОХИ таких страшных боятся?

***
Дракончик сидит и плачет. У него спрашивают:
--Где ж твоя мама?
--Съел!
--А папа?
--Съел!
--А бабушка с дедушкой?--Съел!
--И кто ж ты после этого?
--Сиратиииииииинушка!

***
- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

0

13

***
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз.

***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! -снова Жигули!
Увольняют  весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
....
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода .
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я говорил тебе - место проклятое!!! А ты всё- "руки из *опы, руки из *опы"…

***
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

***
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

0

14

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

***

-Не ходи туда, там ждут тебя неприятности.
-Ну как же туда не пойти? Они же ждут.....

***

Зайку бросила хозяйка.
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит - пиво пьет.
Замечательно живет!!!

***

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

***

"Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

0

15

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

***

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся везде......

***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

***

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

***

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснуться, значит, не боишься?

***

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

0

16

Народная медицина. 

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.

Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

0

17

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу-год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
-Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 2 доллара из кошелька:
-Скажите мне, только честно, если я вам дам 10, а не 2 доллара - Вы наверное вина купите?
Бомжиха:
-Что вы! Я завязала много лет назад.
-А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
-Нет, нет, какое там...мне еда важнее!
-А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
-Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
-В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
-Да ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот ещё!
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам, и не бывает в парикмахерской!!!

0

18

...муж так редко занимается со мной супружеским долгом,что эту связь можно назвать случайной....

***

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

***

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

***

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!! 

***

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

***

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!

***

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.

***

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

***

Туристка лазит по горам, видит: снежный человек. Она обрадовалась, говорит:
- Хочешь, я с тобой жить буду?
- Зачем?
- Готовить обеды, стирать...
- Я ем сырое и хожу без одежды.
- Тогда любить тебя буду!
- Как это?
- Пойдем в пещеру, покажу.
Через полчаса снежный человек выходит из пещеры:
- Уй, дурак, уй, идиот! А я-то им орехи колол... 

***
Дед Мороз, ты где ходил,
Рукавицы рыжие?
И когда же ты залил
Глаза свои бесстыжие?

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Что с ногами? Варикоз?

***
С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...
Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!

***
Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ:
кто это?.. - (Снегурочка!)

***

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: ”А где же наш Хрюша?”
”Нет его больше!” - всплакнула Каркуша.

***

Как много девушек хороших!!!
Как много ласковых имен!!!
Но мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем: Антон.

***

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

***

Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

***

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

***

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!

0

19

- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...

- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

- Вчера подралась из-за парня… С мужем…

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

0

20

Муж с женой лежaт в постели.
Женa: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..

:)

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, ”выпили все” или ”выпили всё”, ”в суете сует” или ”в суете суёт”...

:)

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

:)

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

:)

А сейчас японская
певица Ямука исполнит
популярную песню
"Атомулиядала", что в
переводе "Сомнение ..."

:)

Беременные женщины ждут приема у врача: рыжая, брюнетка и блондинка. Рыжая говорит:
- Во время секса я всегда лежу внизу и поэтому, у меня будет девочка. Говорит брюнетка:
- А я во время секса всегда нахожусь сверху, а стало быть, у меня будет мальчик. Послышались всхлипы блондинки:
- Господи, у меня точно будут раки.

:)

Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"- А для чего она? - Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!- Успокоительное что ли?

:)

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца.

0

21

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

:)

Загадочная женщина что угодно загадит...
а если не успеет - придет догадливая и догадит

))

-Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю?
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.

0

22

Два мужика встречаются. Оба побитые.
- Что с тобой.
- Да я вчера тещу с вором перепутал. Давай её с балкона выталкивать. Как она кричала, как сопротивлялась!!!
- А я вора с женой! Захожу ночью в спальню... Как он кричал, как сопротивлялся!!!

))

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.   

))

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

))

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

0

23

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

0

24

В морг приходит вдова, и говорит санитару:
- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$
Санитар: Конечно, мадам, все сделам!
После похорон приходит дама, говорит санитару:
- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.
Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.
- Как это???
Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

))

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
- А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор.
- Но, видите-ли, я - гомосексуалист.
- Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
- Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
- Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной.
- Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
- Доктор, разве это ему поможет?
- Нет, но будет знать, для чего задница нужна.

0

25

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

:)

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

:)

Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

:)

В больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

0

26

забавные анекдоты))

0

27

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

))

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

))

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

))

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг ?
- Я много должен ?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард" ?

))

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

))

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово " давай " в большинстве случаев заменяет "до свидания".

))

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

))

Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня - Галя...

))

— Привет, что делаешь?
— Пресс качаю…
— А че это?
— Это полезно для здоровья и фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

))

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку сваливаешь?!

))

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

))

зима. деревня. гости из города.
хозяин говорит: - мужики, если кто ночью в туалет захочет, валинки у порога...
встает утром... валинки полные

))

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

))

-Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

0

28

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает,
что у неё есть спирт!

))

Вчера жена попросила норку...Копал всю ночь...надеюсь понравится

))

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать

))

В крутой мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят три бугая и подходят к запорожцу. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал - гони 1000 баксов
- Не трогайте меня, - говорит старик, - я колдун
- Ты мозги не компостируй, гони бабки
Старик достал деньги и говорит
- Возьмите и обосритесь
Мужики день срут, два, три, неделю... Решили найти старика. Кое-как нашли. Отдают ему деньги и говорят:
- Вот твои 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше
- Ладно - говорит старик - не срите
Мужики день не срут, два, три, неделю... Решили опять найти старика. Кое-как нашли и говорят
- Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально
- Ладно мужики - все будет нормально - не ссыте

))

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

))
- Привет, кагдела?
- Даров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ?

))

- А чего это пичалька есть, а висельки нет?
- Виселька есть, только это такая сугубо мужская пичалька..

))

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

0

29

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

))

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

))

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами

))

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

))

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

))

- Он каждый день мне обещает, что мы в кино с ним сходим. И каждый день у него нет времени.
-Печалька.
- Да какая нахрен печалька! Это уже злостька, яростька и гневик!!!

))

Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

))

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или дзен-буддизм. Я нарисую окружность, а потом тихо добавлю: "Что есть всё? Лишь пустота. Всё существует, как непосредственно мы это переживаем". И ты уйдешь, так и не узнав, что я просто снова тебя подколола.

))

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

))

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
- А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

))

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

))

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

))

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

))

0

30

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

))

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

))

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

))

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:
- Ну! Начинай уже орать, а то я кровать не найду!

))

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...

))

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ. Кажется, я огорчу вас дважды.

))

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

))

Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая...... Пробежала мимо!

))

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

))

Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

))

- Гиви, я вчера такую красивую дэвушку ат ызнасылавания спас!
- Вах! И как?
- Уговорил...

))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

))

Встречаются двое:
- Я тут себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

))

Разговор подруг:
- Катюха, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда…

))

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC