clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 181 страница 205 из 205

181

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

0

182

- Мама, он уходит!!!
- Пусть хлеба купит.
- Мама, он навсегда уходит!!!
- Ну ладно, поужинаем без хлеба...!!

0

183

- Почему меня люди не уважают?
- Никто не имеет права уважать тебя против твоей воли.

0

184

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану.
Старая любовь не ржавеет!

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

***

У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!

***

Говорю сыну (7 с половиной лет):
— Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
— Зачем?
— Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
— Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

***

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

***

Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
— Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
— Его мешок с подарками!

***

Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает:
— А что ты хочешь?
— Новое платье.
— Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное...
Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».

***

Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает:
— На Новый год дети наряжают...
— Елку.
— На праздник приходит...
— Дед Мороз.
— Под елку кладут...
— Удлинитель!

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

***

Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

***

Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными:
— Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть?
Ребенок, не отвлекаясь, отвечает:
— Нет, наверное, два!

***

Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Деловым тоном:
— Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще.
— Почему?
— А папа... он надежней!!!

***

Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***
Хорошо, что есть что вспомнить. Жаль об этом внукам не расскажешь.

***
И запомните мужики: Бойкот женщины невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

0

185

Основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр!!!.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

0

186

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

0

187

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

0

188

Фраза жены "Дорогой,подай мне цветные невидимки" полностью разрушила психику мужа.

***
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, папе:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

***
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

***
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

***
4 января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: — Кто олень?!

-Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать на право.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.


Молодая, симпaтичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

Думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна...

0

189

"- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое."

0

190

- Всё, моя чаша терпения полна!
- На, держи кастрюлю.

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

0

191

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли

***

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

***

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

***

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

***

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

***

0

192

Дети о браке :

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

0

193

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

0

194

- У меня к вам маленький вопросик.
- Вам совет или консультация?
- А какая разница?
- Совет маленький и бесплатный, консультация большая и платная.
- Тогда совет.
- Ок. Совет. Возьмите консультацию...

0

195

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили. Такой дорогой
подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого?
60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер
дают мне десять рублей, чтобы
я не дудел.

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить к нам позвала?

***

0

196

Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

0

197

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: — Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: — Что вы имеете ввиду?

0

198

Реальные истории из интернета:

Есть такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

0

199

– В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек..."
– Министр финансов, вы закончили доклад?

0

200

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз – 3 шекеля.
3 арбуза – 10 шекелей
Покупатель: – Дайте мне один арбуз– платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
Покупатель: – Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Торговец: – И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

0

201

Объявление:
— Уважаемые покупатели!
В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок.

0

202

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

***

-Любимый, разве ты не понимешь, что я тебе дана Богом? >
-Да, родная, понимаю.
Вот только за какие грехи? а ))

0

203

Француз и Русский затеяли разговор на тему "Счастливая женщина"
1. Француз говорит: - Счастливая женщина, это та, у которой есть муж и любовник.
2. Русский: нет, это гулящая женщина.
3. Француз: Гулящая - это когда муж и 10 любовников.
4. Русский: Это пропащая женщина.
5. Француз: Нет, пропащая это когда ни мужа ни любовника.
6. Русский: Так это одинокая женщина.
7. Француз: одинокая, это когда у неё только муж!

0

204

мой небосклон и чист и ясен и полон радужных картин,
не потому что мир прекрасен, а потому что я кретин ...

0

205

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или шерстить новостные ленты. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые профзнания, экономя компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

***

История Про Мисс Биатрис, Один Презерватив И Орган

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.

Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.

Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: — Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? — Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив?

Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC