clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 205

151

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300..

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!


- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

- Пап, а как отличить пьяного от не пьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Мысли женщины:
До 18 - никому, никому, никому.
От 18 до 25 - одному, одному, одному.
От 25 до 35 - всем, всем, всем.
От 35 - КОМУ!?

- Лёва, а ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно!
- Ну тогда вот… тут я принёс… три литра...

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

- Лен, ты уже в курсе?
- Ты о чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавала...

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся, чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

От друга ушла девушка:
- Да не грусти она вернется!!!
- Я знаю(((((((

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

- У нас сегодня отопление отключили - 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

0

152

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
"шампунь".

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери:
"Я еврей или араб?"
"Конечно, еврей".
Мальчик приходит к отцу:
"Папа, я кто?"
"Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?"
"Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть".

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.


Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.



Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?".

0

153

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

***

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

***

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!

***
-Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

***

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём, не то, что не болела….. - кашлянуть боялась))))))

***

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

***

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?..

***

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

***

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!!!

***

Женщина — как инспектор ГИБДД: много наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

***

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

***

Какая же я, всё же, неуклюжая!!! Разбила свой мобильный телефон... Козой скакала нынче через лужу я... и уронила прямо на бетон... Стою... В мозгах растёт тревога некая... бежать скорее надо в магазин... Ведь симка есть, а ВСТАВИТЬ ЕЁ НЕКУДА!!! ….Я начинаю понимать мужчин!

***

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

***

Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет??

***

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

***

-Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

***

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)

***

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- Чегооооо? А где рыба? Или клева не было?
- Рыбы не было, а клево было!!! :-)

***

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

***

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

***

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

0

154

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - а можно как раньше, ножницами?

***

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают !!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции...

***

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? И отойдите от домофона!

***

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный???!!!!!!!!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...)))

***

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***

-Бабуль, а кто такой Сталин?
- Ну, это такой... как твой Google. Ты ему слово - а он тебе ссылку...

***

0

155

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

***

Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! ...стоит на КПП: - ...Кухня, ...Плита, ...Посуда!!! ...у мужчин в это время ДТП: - ...Диван, ...Телевизор, ...Пиво!!

***

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Мужик приходит к доктору, говорит, что у него геморрой. Доктор:
- Да, у вас, батюшка, внутренний. Только втирания...
Договорились, что доктор по 200 руб. за сеанс сам поделает.
- Только, - говорит, - 9 я сделаю, а 10-й не смогу, уезжаю.
Мужик 9 сеансов сделал, а 10-й жену просит. Жена:
- А как делать-то?
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет:
- Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую, и о-о-очень медленно втирай.
Жена:
- А чем втирать-то? Руки-то кончились?!
Мужик, жалобно так:
- Ну доктор, ну гад...

***

Жена загнала мужа в угол комнаты и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, гад такой ещё пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

***

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги

***

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

***

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

***

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

***

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

***

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

***

Проверяющий на рыбном рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Свидетельство о смерти, что ли?

***

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

***

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ , что кто - то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...

***

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***

Что-бы вас не разнесло,старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки!

***

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

***

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")

***

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

***

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

***

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в Интернете.

***

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

***

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

0

156

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.

Что это за выражение такое: “Ты вынесла мне весь мозг”?! Так и скажи: “Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам”)))

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

0

157

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Мне не место с вами в одной музыке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а
денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

0

158

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
**************************************
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
**************************************
-девушка, а сколько у вас было мужчин?
-три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
**************************************
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
**************************************
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
**************************************
Воспитательница, находившаяся в длительном процессе развода, полгода заставляла детей лепить из пластилина козлов.
**************************************
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

0

159

Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
*****

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг
******

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", он им пол протирает.

***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня...."
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою" )))))

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

***

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

***

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
*****************************************
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
*****************************************
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
*****************************************
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
*****************************************
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...
*****************************************
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
*****************************************
У меня два недостатка: я недоговариваю и
*****************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
*****************************************
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
*****************************************
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
*****************************************
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
*****************************************
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
*****************************************
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
*****************************************
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

0

160

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

*
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

*
Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

*
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

*
Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

*
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

*
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

*
Гаишник — блондинке:​​​
— Вы почему не остановились?​​
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.​
​— Это не жезл​, это шлагбаум.

*
- Дорогой !...Я , дома ! ик...
- Пароль ?!
- Сшла Саша по шоссе...бл...ин...
Шла Шаса...бл...ин
Сла Шаса соше...
Короче !... Передвигалась Александра по Авто- магистрали и употребляла хлебобулочное изделие . Всё ! Отстань !...

0

161

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда.

- Скоро прилетят большие оранжевые чудища и съедят Москву!
- С чего ты взял?
- А зачем всю зиму ходили маленькие оранжевые чудища и солили землю?!

Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел адский план!Я подошел к сестре и её подруге
:-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
-Ты что!Убери руки.
-Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе.
-Ты что тупой!Конечно обе!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнажённые танцуют, стриптиз, то, сё… Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты ещё не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздаётся тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашёл он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

-Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...

В детстве думала: хорошо быть взрослой! Захотелось новые туфли — ты и купила! Теперь думаю: хорошо было в детстве! Нужны тебе новые туфли — тебе и купили!!!)

Американский "Боинг".....Стюардесса обращается к русскому:
— Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
Русский:
— Да на ... (известное слово из трех букв) они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

0

162

Идеальная ссора. — Пошла ты! — Сам пошел! … — Пошли вместе? .....— Пошли.

***

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..)))))))

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила

0

163

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик)))))))))))

***

..Люблю людей, которые с годами не меняются...
Сказал: «Приеду!»... Всё! Можно расслабиться ...
...и не ждать…

***

-Папа,я покакал.
-Умничка,сынок,смотри на работу не опоздай.

0

164

- Юля как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...



Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


-Ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват, нечего было сюда каждый вечер таскаться!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!




В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..


- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?!


Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне.......


- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!


Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.


Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Дзэн-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.))))))

0

165

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

***

Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

***

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

***

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

0

166

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я - алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я - потомственный алкоголик!
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?



-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".



Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".



— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

0

167

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
********************************************
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
********************************************
Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
********************************************
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
********************************************
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
********************************************
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.
********************************************
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
********************************************
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
********************************************
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
********************************************
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
********************************************
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
********************************************
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
********************************************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
********************************************
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала..
******************************

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
********************************************
Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.
********************************************
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
********************************************
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
********************************************
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.
********************************************
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
********************************************
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".
********************************************
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

0

168

- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".

***

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.

***

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

***

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннеса как самые большие в мире пассатижи.

***
Его называли спринтером, потому что он всегда был с принтером.

***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.

***
Я настолько милый, что на моем фоне часто фотографируются котята.

***
"Ампуташки - всегда вавка" (с) Хирургик

***
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ЭТО НЕ МОЕ!!!! А нет, Ношпа это.

***
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

***
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

0

169

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

***

Страшная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами, которые не слышала никогда в жизни...)))

***

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

***

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

***
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

0

170

На передаче «Детектор лжи» Андрей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.


-Назовите столицу Бельгии. Подсказываю: есть такая капуста.
-Пекин?
-Нет, другое.
-Белокочанск????

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?"

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...


МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$



Вроде уже взрослая.
А маминого "Иди-ка сюда" до сих пор боюсь.)))


- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на фиг.

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.


После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.


На мужское "Любви достойна только мама",
девушкам стоит отвечать: "Еды достоин только папа".


- если бы ты был в отношении меня также спокоен, как с машиной и всякими там своими проводочками, когда если что-то не получается, то ты делаешь снова и снова, пока не получится, то все было бы куда проще
- когда у мну в машине что-то не получается я дико ору "дануна", пинаю колесо, хлопаю дверью и иду за пивом. ты уверена в своих желаниях?

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его таки вылечил.


Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!

0

171

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…


- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.



Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.


- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

0

172

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

***

Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
- Вах, и кто это?
- Мамука. Вай, вай,...- всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль...
Чуть попозже, еще один гроб несут....
- Вах, а это кого нэсут?
- Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной...
- Слуший, всэго двадцать мэнут разныца....- давай, налэвай генацвали!

0

173

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

0

174

Жена приходит из храма. Муж:
- Ну и зачем ты ходишь туда? Чему тебя там научить могут?
Жена:
- Да, вот. Говорят, что любить и почитать тебя нужно.
- Милая, так ты и завтра сходи. Вообще , чаще в храм ходить надо, чаще.

0

175

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

0

176

На кухню пришёл маленький
Мага:
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и
запомни - это называется хурма.

0

177

На 69-той странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание ...движения автобусов,...

***
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала

***
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма "Я-легенда" !

***
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

***
У меня раскраска ногтей — тайное оружие!
Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу... Потом сушу...
Не были б накрашены, выдрала бы ремнём, чесслово. А так - сплошная польза: и ребёнок не поротый, и ногти красивые. Всем рекомендую!

***
Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина!....

***
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

***
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих
мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

***
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.

***
И не звони мне больше... никогда!!!
— Я понял.
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже

***
Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»… Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»)))

***
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

***
Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

***
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

***
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

***
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

***
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

0

178

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

***

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

0

179

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»

Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»


– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.


Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.


жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов


- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.



Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.


Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.


Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.


мой город мне не по размеру
я выпадаю из него
то в рукава аэропорта
то сквозь растянутый вокзал


семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт. Наверно просто
не зарядился до конца


— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

0

180

Лежит Каа на солнышке греется, мысли свои удавьи думает. Глаза прикрыты, почти спит. Хорошо ему. Прибегает Маугли:
- Каа, Каа!
(неохотно приоткрывая один глаз):
- Да, Маугли?
- Вот смотри, Балу, такой мудрый, такой сильный, все законы джунглей знает, да?
- Да, Маугли.
- А банан с дерева достать не может!
- Не может, Маугли.
- А я могу!
Убежал Маугли. Каа вздохнул и снова дремлет. Прибегает Маугли:
- Каа, Каа!
Каа открывает глаза, укоризненно смотрит на Маугли:
- Да, Маугли?
- Вот смотри, Багира, такая гибкая, такая быстрая, да?
- Да, Маугли.
- А банан с дерева достать не может!
- Не может, Маугли.
- А я могу!
Убежал Маугли. Каа уже не лежится спокойно, душевное равновесие нарушено, нирвана похерена. Прибегает Маугли:
- Каа, Каа!
(раздраженно):
- Да, Маугли?
- Вот смотри, Шер-Хан, самый грозный, владыка джунглей, все его боятся, да?
- Да, Маугли.
- А банан с дерева достать не может!
- Не может, Маугли.
- А я могу!
- Да, Маугли. Ты кого хочешь достанешь.

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC