clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 205

121

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

0

122

- Почему-то у меня во время игры на гитаре руки потеют?
- Это не пот… Это плачет гитара…

***
Сидят на сцене музыканты за 3 часа до своего выступления:
Басист вокалисту:
- Ну че, с какой композиции начнем концерт?
- «Я тебя люблю!»
Басист:
-Я тебя тоже, песню-то какую будем играть?

***

Сын лидера преступной группировки пришел на урок скрипки в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и  начинает ржать.
Подходит учитель и спрашивает:
- Чего ржешь дурень? У тебя же автомат Калашникова в футляре лежит!!!
- Дык, батя  банк брать пошел, представляю как он скрипкой там машет!

***

Крутой авторитет демонстрирует друзьям свою новую коллекцию картин.
-  Ну, эту картину Спиваков нарисовал. А ту, Ростропович намалевал. А вот эту цветастую Хворостовский постарался и вон ту  у двери тоже.
Один из друзей сомневаясь:
- Так вроде они музыканты типа как?
- Колян, когда я говорю человеку -  рисуй, тот рисует!

***

После изматывающих репетиций и проведения собственного концерта, малоизвестной рок-группе подарили путевки  - заграничный горный курорт.   На лыжах из них кататься никто не умел.  Но решили ехать. Ведь на халяву и уксус сладкий.
Летят в самолете, гитарист вокалисту:
- Я губную гормошку взял с собой, не покатаюсь на лыжах, так на ней может играть научусь.
Вокалист:
- А я дисков музыкальных набрал, чтоб скучно не было.
Басист встревая:
- А я пачку тампонов с собой взял!
Вся группа обалдев:
- Зачем они тебе???
- Ну , тут вот на упаковке написано, что с ними я смогу кататься на лыжах и в целом заниматься активным спортом…

***

Два скрипача сидят в кабаке, один другому:
-Колян, если выпьешь еще100 грамм, сыграешь этот пассаж?
- Сыграю!
- А 200 грамм?
- Сыграю?
- Н, а если 400 грамм?
- Может и не сыграю, но продирижирую точно!!!

***

- Унитаз и унисон. В чем различие?
- В унитаз легче попасть!

***

После  концерта малоизвестного барда, его знакомый спрашивает:
- Слушай! Ты ведь пьянющий! А концерт проиграл просто здорово! И как ты умудряешься в таком состоянии выступать?
- А я и репетирую в таком состоянии!!!

0

123

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нехорошо без билета на карусель переться!

***

Преподаватель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

***

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

0

124

Я бы у вас конечно спросил… Как дела?... но вы же потом... хрен заткнетесь.

)))

Садится хохол в поезд, заходит
в вагон,
нашел свое купе. Открывает
дверь, а там
три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопци! А шо тут горело?

)))

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

)))

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

)))

Заварил себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю.

)))

Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

)))

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля." -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали.

)))

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да

)))

- Дорогая выходи за меня замуж!!!!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
- Да, ловко ты меня на хрен послала!!

)))

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

)))

Я не могу спокойно уснуть,пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

)))

Возвращаются четыре женщины с курорта.
Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура"- ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.

)))

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

)))

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

)))

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к стыду. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка-у кого-то руки из попы растут. Упал член -всё, никто никуда не спешит. Упало мыло-ждите неожиданностей.

)))

Новый русский приходит к гадалке и говорит:-Постоянно вижу во сне картошку.... к чему бы это? -Эх милок, или весной посадят, или осенью уберут...

)))

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

)))

Если женщина села на диету и качает пресс, значит через два часа она улетает в отпуск...

)))

Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на что сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил: а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

)))

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

)))

Мужик без сучка , что баба без задоринки !

0

125

Звонок на радио : ... - Мой муж уехал на дачу на всё лето . Поставьте , пожалуйста , для него песню : "Я так хочу , чтобы лето не кончалось ..."

***

Я такая непредсказуемая… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет

***

Все давали Люсе разные советы ,а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать. -Ты чё, дура что ли?!

***

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

***

Компьютер - зло! Но когда его выключаешь, активируются два других зла - холодильник и телевизор.

***

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

***

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

***

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

***

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

***

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

***

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

***

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

***

- Вы кто?
- Я? добрая Фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых Феях..

***

Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у Вас есть… чем напугать???

***

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.

***

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
— Какая-то она большая...

***

Приходит от мужа смс: "твои трусы сели, как влитые !"
Честно говоря, я охренела и ответила: "Там еще помаду мою возьми, если надо"
Обиделся... оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил !

***

- Мама, знакомься, это Николай.
- Проходите, Николай, отобедайте с нами.
- Мама, Николай сыт!
- Николай, не ссыте , проходите!

***

— Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Дебил какой-то . . . Так и не пришел ...

***

0

126

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом



- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...



Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!


- Что-то в последнее время я стала какая-то злая... раздражительная...
- Что ты сказала?
- Не зли меня... падла глухая!



Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!



Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

0

127

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте….

***

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?!

***

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

***

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

***

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

***

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

***

Разговаривают две женщины в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

***

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

***

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! . .

***

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ !!!

***

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

***

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

***

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!

***

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

***

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

***

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

***

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

***

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда …

***

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом, я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада…:)))

0

128

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.



Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!



- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


Разговор студенток в туалете университета: - Ну что сдала?
Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева: - И не поставлю!


Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.


Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
- Сироти-и-и-инушка!!!!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!



Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

0

129

-Как вас зовут?
-Василий.
-Дети есть?
-Да.Сын Василий и дочь Василиса.
-А животные в доме есть?
-Да.Кот Васька.
К сожалению мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.


Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.


- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!



Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

0

130

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

))

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься!

0

131

Только для тех , кто вчера хорошо работал.. - новый рабочий день в подарок..


Математик забегает в фотокиоск: - Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9×13?
- 117, а почему вы спрашиваете?


Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде - ваще все козлы!


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".


- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Офигел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Фигасе! И там я!

0

132

Армейская мудрость. Чтобы сделать солдату хорошо - надо сделать ему плохо, а потом сделать, как было!

0

133

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

))

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? 
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи". 
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

0

134

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

)))

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

)))

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

)))

- Я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришел!
- Кот спал с тобой за еду?

)))

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

)))

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

)))

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

)))

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

)))

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает

)))

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

)))

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

)))

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

)))

Директор фирмы, приходя после обеда, спрашивает секретаршу :
- Софочка, кто-нибудь был в мое отсутствие ?
- Да, Семен Борисович, инквизиция...к Зине в бухгалтерию...
Пауза. Директор задумчиво :
- Зина, конечно, та еще ведьма, но ...может всё же инкассация ?

0

135

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

))

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

))

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

))

Урок химии.
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

))

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

))

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

))

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

))

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты задолбал"!

))

Тому, кто сказал, что лето будет жарким - зонтиком бы, да по морде!!!

))

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

))

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

))

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

))

Пришла домой после корпoратива, пол в прихожей радостно бросился мне на грудь.

))

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

))

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

))

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

))

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

))

У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.

))

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

))

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ... ааа...после первой чашки рванула на гнездо!!!

0

136

Африка. Сбор урожая.
- А если не будет ветра? И бананы не упадут в корзину?
- Значит неурожай, - отвечает туземец.

***

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!

***

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

***

Он знаешь какой сильный? Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам.

***

- А что ты подаришь мне на день рождение? :)
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?

***

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

***

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

***

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

***

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

***

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

***

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

***

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

***

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

***

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена - учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
- Два литра на четверых - это сколько каждому достанется?!
- По 0,5! - не задумываясь, ответила ученица.

***

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

***

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

***

В детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок:
- жадина говядина?

***

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

0

137

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить??"...... Ну,я знаете, не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!!

)))

Если отправить Почтой России семена,придет урожай.

)))

Официант,скажите,пожалуйста.это правда,что вы за нами доедаете? Ну что вы –– это вы за нами доедаете.

)))

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

)))

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается

)))

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

)))

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

)))

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

)))

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

)))

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

)))

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь наберешь!"

)))

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

)))

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

)))

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да

)))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

138

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат...
Не только не женат - у него даже кота нет...

))

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

))

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!».

))

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

))

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

))

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама ешь!

))

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

0

139

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
)))
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
)))

+1

140

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

))

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!

0

141

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

))

-Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину!- -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

))

0

142

- Пап, я на дискотеку..
- Угумс.....Увидишь мать, скажи, что бы домой шла...

))

1-го сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что ты сделал, чтобы не идти в школу?

))

Трёхлетнюю дочь на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папу в садике не видели.

))

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче

))

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

))

все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

))

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

))

Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

))

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод :-)

))

В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т.д. нашелся гениальный ответ – “поставить на будильник ее голос”.

))

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один Омоновец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она — моя

))

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

0

143

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.



На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!


Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем...


- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?



Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Милая,ты пьяная???
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Абраша, а ты в армии служил?
- Нет, Роза, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...



Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что, думаете, я сюда на полгода приехала?

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен. ;)
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!..


По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.


Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Вот чего мне в садике не жилось?!


Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - жирными. А жирные наденут лиапёрдовые леггинсы - и красааааавицы...


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

0

144

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки.

Хотела ему позвонить, но поняла, что абонент временно... не достоин!

0

145

Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

*

Официант обслуживая в ресторане семейную пару обращается к мужчине:
- А что пьёт ваша жена?
- Мою кровь!

*

Молитва для ЖЕНЩИН ... да будет все по нашему –– АМИНЬ !!!

*

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я !

*

Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный... А какая сволочь из него иногда получается!.

*

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

*

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

*

Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

*

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: -Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

*

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

*

0

146

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

0

147

Ульяна_Vlada написал(а):

— Ну видишь, не заслужила.

:rofl:

0

148

Ты Бемби!
-Почему это я Бемби?
- Потому что Бемби звучит ласково, а маленький тупой олень - как то не очень...

***

Человек всегда верит в чудо, а особенно когда нажимает на банкомате кнопку « Остаток на счёте».

***

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

***

"Удивительное рядом!" - подумал мой муж, заходя домой и почуяв запах пирогов. И был прав - пироги пекли соседи.

***

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***

Сколько раз себе говорила: — «Дура, не делай этого».... Но Дура похоже не слышит…

***

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три

***

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

***

«Блин», — сказал слон, наступив на Колобка.

***

Отправила любимому смс: «Дорогой, я скоро к тебе приеду!» Он мне ответил: «Я плачу!»
Вот теперь думаю, на какую букву ударение ставить: плАчу или плачУ???

***

Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- Берешь обычный телефон и вперед:
01 - укротители огня,
02 - оборотни,
03 – шаман-целитель

***

Это плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному…​

***

Так смешно , когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться .... Уморили.... -Если я сейчас выпью-стесняться будешь ТЫ!!!!.

***

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!

***

Ты где?- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! :-)- В смысле???- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой херачит - Вы, блин, идеальная пара!

***

Вчера в 00:30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты блин где???
3:25 — Нашёл! Спи, спи, любимая..:-)))))))))))))))

***

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу,
и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

***

Ты к нам больше не приходи.
— Почему?
— Ты когда вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

***

- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.- Это не домофонный разговор!
- Не открою.- В общем… Я ваш участковый…
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…

***

Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
на что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?

***

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Нифига се и там я!!!

***

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

***

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

Муж... -Дорогая ...а ты когда нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ?????...- Я– Смешной...кАнеШнА......у меня в стиральной машинке такой режим есть))

***

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

***

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

***

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

***

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого - я зайка или птичка.

***

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

***

Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

***

Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья.
Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Вася, ты зачем сети на поляне поставил?!
Второй:
- Да где ты грёб вчера, там я и ставил!

***

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

***

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

***

эгоист - это тот, кто не думает обо мне))

***

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

***

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

***

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

***

В Лувре туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

***

Сегодня узнал об измене Жены. Впав в ступор, решил - чтоб не сойти с ума, нужно чем-то занять руки. Напек блинов, наварил киселя, выложил конфетами на столе: "Люблю, помню, скорблю." Жду, когда вернется с работы.

***

Пессимист, доставая из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает,:-(
а оптимист: Ух ты, лишний носок!

***
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток..

***

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

0

149

Ты кучка нейронов, управляющая мясом на костях, сделанных из звёздной пыли.
Чего тебе бояться?

***

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка..Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Не е-е, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

***

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

***

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

***

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

***

Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

***

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

***

Начало последнего абзаца дипломной работы:
"Исходя из выше скачанного..."

***
Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

***

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

***

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

***

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

***

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

***

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

***

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

***

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блииин, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки

***

Ну и что, что я легла спать не раздетая? Зато проснулась нарядная!

***
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

***

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

***

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени..

***

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

***

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

***

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

***

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

***

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

***

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

***

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

***

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

***

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

***

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

***

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

***

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?

***

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

***

Дочь сегодня в ступор ввела :
- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Костры пионерские жгли, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

***

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол – один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

***

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Вчера допоздна шпаклевала стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывала все дырки на хлебе и затирала неровности паштета, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

***

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.-

***

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

***

Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

***

Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижамке.

***

1.Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
7. Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.
8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
11. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
12. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
13. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
14. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
15. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
15а. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
15в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
16. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.
17. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
18. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
19. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
20. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

***

- Вы где Новый год встречать будете?
- Не помним! Пьяные будем!!!

***

Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль

***

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

***

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

***

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

***

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

***

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

***

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

***

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли. :-)

***

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

***

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

***

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

***

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

0

150

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— :вполне он мог бубну снести:
— :бубну снес, ну так черва осталась:
— :две, конечно, мы ему всунем:
— :две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— :сначала спокойно трефу отберем:
— :а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— :а теперь прорезаем пику:
— :точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу:

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC