clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 205

91

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

)))

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...

)))

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

0

92

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

0

93

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

***

Удивительный случай недавно произошёл в семье Кузнецовых - вспоминает глава семейства .
Пришёл я с работы , легли с женой спать , я только задремал... а наш шкаф как заговорит мужским голосом - Он уснул ? Моя жена - Похоже да . Шкаф - Ну тогда я пожалуй пойду потихонечку . Жена - Иди . Тут я не выдержал и как заору - Куда ты едрить пошёл , я за тебя ещё кредит не выплатил !!!

***

- Идет мужик по двору, смотрит старикан лет так 70-80 сидит на лавочке и ревет в три ручья..
Подходит мужик к нему и спрашивает :
- дед ты чего ревешь, случилось чего ?
- даааааа.... ыыыыыыыы...... женился я 3 дня как...., - ревет дед
- и чего? , - спрашивает мужик
- да все классно, на 25-летней женился ...ыыыыыыы....
- ну и как ?, - мужик пытает
- как , как -- все зашибись - готовит , купает, в постели такие фортеля выделывает - в жизни не видел .... ыыыыыыыыыыыыыыы... , - ревет дальше дед
- о е мае -- говорит мужик , - а чеж ты ревешь та )))))))
- ыыыыыыыыыы..... за сигаретами вышел ... ыыыы... а теперь не помню где я живуууууууу........ ыыыыыы...................

***

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

***

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

0

94

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка е2 - е4
- Конь на ф6
- Конь ж1 - е3
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй...

*
Петька и Васька пьют водку на кухне..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, ты коня на скаку остановить можешь?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, а вот в горящую избу можешь войти?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - вот за что я тебя уважаю, Васька, за то, что ты не баба..

*
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

*
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

0

95

-Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости...кхм...порно. И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

.....

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

-Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу..."

0

96

В зоопарке маленький сын пристает к маме:
— Мамочка, купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем. Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!

*

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

*
В магазине мобильной связи (недалёкое будущее):

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую - сотовый телефон-тамагочи. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур -50+50, реально громкие динамики "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причём запах идентичен натуральному трупному.

- Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановленна бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…

- А есть что-нибудь попроще?
– Ну, вот неплохой аппарат, надёжный и простой. Со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывалкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Так же – Интернет, игры, громкая связь…

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы просто звонить…
- Колокольчик, что ли? Так это вам в отдел сувениров?

0

97

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

*
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка.

*
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

*
Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит.
-Ты кто?
-Барсук
-А что здесь делаешь?
-Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...

*
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

*
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

*
Эйнштэйн умирая, попаДАет на тот свет... Бог говорит ему: "Ты один из самых умных людей на земле, и в знак расположения я готов ответить на любой твой вопрос".
Эйнштэйн просит: "Господи, покажи мне единую формулу мироздания".
В небе возникает огромная доска, на которой написана немыслимо длинная формула. Учёный долго стоит, внимательно смотрит на доску, шевелит губАМи, хмурится, а потом восклицает: "Господи! Здесь ошибка!"
"Я знаю", - грустно отвечает Господь.

*
В Париже проходит конкурс генетиков. Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши. Первое место заняли российские генетики. — Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

*
В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

*
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

*
Спрашивают русского:
- Ты Родину любишь ?
- Люблю...
- А жизнь за нее отдашь ,если что ?
- Конечно отдам !
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь ?
- Конечно люблю!
- А жизнь за нее отдашь ?
- А кто тогда будет Родину любить...

*
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

*
Бабушка рассказывает внуку сказку:
"Петух и кот как-то пошли на рыбалку. Взяли они с котом удилище и идут"
Внук спрашивает:
"Бабушка, а кто такой скотомудилище?"

0

98

МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ЧУДЕСНЫЕ ЛЮДИ.......НА ВСЮ ГОЛОВУ ЧУДЕСНЫЕ!!!!!!

Я сегодня как Золушка......пришла домой далеко за полночь.........без платья и в одной туфле.........

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Даже если вы чертовски разные, это не повод - не любить.
Если есть хоть малейшее сомнение и приходится себя уговаривать, значит, душа говорит «нет», а она никогда не ошибается.

Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени. © Умка ищет друга.

У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.

Услышав мои желания,золотая рыбка сделала вид, что сдохла)

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ:))))))))))))

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула)))))

Покайтесь, грешницы! Поделитесь опытом........)))

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты , поэтому я и...........не тороплюсь !!!

Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.

Ну и что. что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются =)

0

99

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

0

100

- Здравствуйте! Я к вам из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

0

101

- Одна девушка на меня постоянно смотрит и улыбается. Что бы это значило?
- Ничего удивительного, я когда тебя первый раз увидел, так весь день ржал не переставая.

0

102

- и что это, по-твоему, было?
- это была внезапность
- внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это склероз.

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б****!" отменяют все последние действия?

***

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

***
- Дорогой, я сегодня без трусиков !
-Да хватит об этом!
Сейчас работу найду, купим тебе все!...

***

Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен???

***
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

***
Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

***
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

0

103

Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
- Нет. А в кого он обратился?

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

0

104

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

0

105

- А чем Вы мужа кормите ?
- Да что сами едим, то и ему даём...

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Идут две подружки по темному парку. Одна другой говорит:
- Ох, мне так грузина хочется! Так хочется, мочи нет!
Другая отвечает:
- А я так собачку хочу, ужас!
Вдруг, из-за кустов тихий голос:
- Девочки, гав-гав!

Семья смотрит телек. Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын:
-А можно тигрёночка?
Отец:
-Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

0

106

- Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

* * *

США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена - совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" отвечает клиент "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"

* * *

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

* * *

Психолог: - Вы курите?
клиент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психолог: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет психолога заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом...

* * *

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

* * *

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!!!
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

* * *

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Психолог:

- Представьте, что у Вас умер дедушка.

Оптимист:
- А у меня еще один есть.

- И Вы еще и на похороны опаздываете.

- А я сяду в машину - и поеду очень быстро.

- Нет, Вы же еще боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости водки.

- Вот! И тогда Вас, пьяного, останавливает злой ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это будет женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она же страшная!

- А я-то уже пьяный!

***

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

0

107

Три стадии развития мужчины:1. «АГУ» — младенец.2. «АГА» — подросток.3. «УГУ» — муж.

В военном походе.

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!



Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:

- Что-то у меня волосы выпадают...

Рядом боец, слышит все это и отвечает:

- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых кошелок. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

0

108

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

0

109

Мужчине нужна женщина!
Потому как не все на свете он сможет свалить на правительство...

0

110

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

0

111

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

***

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

***

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

***

У грузина спрашивают:
- Вы 50л прожили с женою, Золотая свадьба, неужели Вам никогда не хотелось развестись?!
- Развестись -нееееет, а вот убить - Да!!

0

112

Немец начинает лечиться за 3 года до болезни, а русский - за 2 часа до смерти.

0

113

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так отымел, что она
косу забыла...

0

114

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок. А уж повторять их - недопустимая роскошь.
Народная мудрость.

0

115

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

***

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

***

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

***

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

***

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!

***

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

***

- Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

0

116

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

***

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на***, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

***

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!

***

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

***

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***

0

117

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы .

***

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .

***

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена.

***

Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: "Люди, давайте любить друг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!" Голос из толпы:"а с чего начать-то?" Парень: "с травки"

0

118

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

***

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English? А мужик отвечает: - Yes, i do. А толку...

***

Читаю про настойку аралии, думаю попить. Побочное действие: эйфория.

0

119

Ссорятся два гея:

- Да я знать тебя не хочу!

- Да ты ваще урод!

- На себя, страшилище, посмотри!

- Гнида паскудная, уборщик сортиров!

- Да пошел ты в задницу!!!

- (Ласково). Что, помириться хочешь?

***

- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.

***

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...

- Это звучал Шопен.

- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...

***

- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.

- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

***

– Михалыч, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?

- Чего?!!!

- Да внук твой опять кондом с балкона выкинул.

***

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везет... а у моего постоянно спадают.

***

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный - НЕ ДР...ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

***

0

120

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

***

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

***

Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...

***

Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?
Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.

***

ЗАБАВНО: детей пугают — дядями, дядей — детьми!!!...

***

Сегодня перемерила весь свой весенне -летний гардеробчик ....налезли только бусики ......... да и то на руку

***

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро"

***

Время после 22,00 в нашей семье называется: "А ну-ка проверим, что мы не сожрали за день!

***

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
-Нет, дорогой.... а что, ты себя плохо чувствуешь???

***

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

***

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

***

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил у аптекарши: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!

***

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

***

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла."

***

- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов………..

***

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

***

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю! тут хоть бы научиться в это время не ржать...

***

На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.

***

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... .

***

- А муза у вас есть?- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

***

Люсь, извини конечно, но у тебя такие ноги кривые, страшные -
А...Сойдет на работу ходить!!!

***

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

***

— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить....

***

— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить....

***

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному

***
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

***

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

***

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

***

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC