clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 205

61

Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

                                            &

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

                                            &

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел Вам на лицо

                                            &

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

                                            &

Женщина в возрасте у психиатра в кабинете:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! А его жена почему-то очень беспокоится...

                                            &

Сидит у себя в кабинете психиатр – скучает... пациенты не идут.
Вдруг тихонько дверь приоткрывается и в кабинет на карачках заползает какой-то мужчина, сжимая что-то в руках и зубах, плюс еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Мужчина отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде Доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так, кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите к черту, я – системный администратор, Вам сеть прокладываю!

                                            &

Больной:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да, что Вы! Кто Вам сказал такую глупость?

                                            &

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

                                            &

- Женщина на осмотре у гинеколога. Доктор ей говорит:
- В целом, у Вас все в порядке. Однако я бы Вам порекомендовал быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Скажем, три раза в неделю – это было бы идеально.
- Ну-у-у, я бы с удовольствием. А, Вы мужу моему скажите, он в коридоре сейчас сидит.
Позвала женщина мужа и врач ему объясняет:
- Я пришел к заключению, что для улучшения здоровья вашей жены было бы очень полезно, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник-среда-пятница.
- Пятница… – нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По пятницам к Вам тут столько народу – полдня просидишь.

                                            &

- Доктор, что мне делать – у меня желтые зубы?
- Желтые зубы, что делать. О-о-о! Желтые зубы, зеленый галстук!

                                            &

Приходит бабушка на прием к хирургу:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор внимательно обследовал бабушкину правую ножку и говорит:
- Возраст, бабуля, возраст!
А бабушка:
- Какой, к черту, возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

                                            &

В больнице обход палат:
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

                                            &

Доктор заходит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя любимая, моя красавица, ты моя умница, самая прекрасная, мое золотце, ненаглядная!!!
Доктор, обращается к женщине:
- И давно у него бред начался?

                                            &

На приеме у врача мужчина говорит:
- Доктор у меня что-то странное происходит… Был вчера у моего друга на дне Рождения. Налили мне, я встал и начал тост говорить. А сегодня утром друг мне и говорит: А, что это ты вчера встал, помолчал и опять сел?
Врач:
- Так… И долго мы будем молчать?

                                            &

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Захарова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

                                            &

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

                                            &

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...

                                            &

- Вот это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

                                            &

Разговор по телефону:
- Алло, Доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

                                            &

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- А… как это?

                                            &

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Значит, кинули?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

                                            &

- Ну что ж могу Вас поздравить!!!! В Вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!??
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать.

                                            &

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
Доктор:
- Но вы мне сегодня не должны платить.
Пациент:
- Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как Вы дадите мне наркоз.

                                            &

Сидят как-то вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, курят.
Холмс:
- Э-э-э..., Ватсон,...
Доктор Ватсон:
- Да, Холмс?
Холмс:
- Ватсон,... а почему у вас такое странное имя – Доктор?

                                            &

Врач пациенту:
- Вы курите?
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

                                            &

На приеме у психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

                                            &

Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Медсестра смеется:
- А что, свалил? А Вы говорили – неизлечим!!!

                                            &

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке...вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

&

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите.
Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу.
- Ага, расстояние 50 см. Пишем - "Годен к штыковому бою".

                                            &

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь –
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь –
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

                                            &

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

                                            &

После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
- Ну что, как Ваше самочувствие?
Пациент:
- Да, вроде, ничего, только ног нащупать не могу...
Врач:
- Ну, правильно, мы Вам руки отрезали...

                                            &

- Каждую ночь, Доктор, мне снится один и тот же сон: будто бы передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- На себя.

                                            &

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое.
Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу – сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером – к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в неделю… Да, еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же Вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а Вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
- Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

                                            &

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се.
Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет – проктолог...

                                            &

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг – БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия."

                                            &

- АААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
- АААА!!! Господи, что это у Вас?!!!!!

                                            &

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Медсестра выключает электричество.
- Возвращаться – плохая примета.

                                            &

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

                                            &

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

                                            &

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему Вы на меня так смотрите?
- Медсестра, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

                                            &

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон!

                                            &

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, Доктор, большое Вам спасибо!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил Вам тратить мои деньги?!!!

                                            &

- Ну и как тебе работа? Хватает на жизнь? У нас наши парни многие жалеют, что в медицину пошли. Ты не жалеешь?
- 4-е поколение врачей. Мне неведома жалость!!!

                                            &

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

                                            &

Страдаете ли Вы извращениями?
Нет, я ими наслаждаюсь!

                                            &

На приеме у врача больной с поломанной рукой спрашивает врача:
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет…
- Доктор, я бессмертный?!

                                            &

Приводит к доктору на осмотр мама маленького мальчика.
Доктор его осматривает и спрашивает маму:
- Итак, и сколько ж нам лет будет?
Мама:
- В этом году будет семь!
Доктор:
- Какие мы оптимисты!

                                            &

В психиатрической больнице врач спрашивает у медицинской сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, – отвечает та, – есть сдвиги.

                                            &

- Доктор, а я ходить буду?
- Ну, если только под себя.
- А хоть плавать?
- Ну, если будете много ходить...

                                            &

На приеме у зубного врача больной спрашивает:
- Сколько стоит удаление зуба?
Врач:
- Если безболезненно – 50$, а без обезболивания – 100$.
Больной:
- Ой, замечательно! Конечно же, мне безболезненно, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает удалять зуб.
Больной:
- А-а-а-а-а-а!!!
Врач:
- Уважаемый! Если Вам больно – это уже 100 баксов...

                                            &

Гинеколог проводит осмотр пациентки в кресле. В этот момент заходит в кабинет его коллега и спрашивает:
- Слушай, а где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог продолжает осмотр, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на бульвар, сразу налево, на третьем перекрестке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, удивленно обращается к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет-нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

                                            &

Однажды охотник пошел на охоту. Вдруг из-за куста выскакивают два зайца – и удирать в разные стороны. Тут-то  глаза у охотника и разошлись. Обратился он за помощью к врачу. Тот посмотрел и говорит:
- Ничего страшного. Положите ему на ночь яйцо между глаз.
На утро привозят охотника в морг.
Врач удивленно спрашивает:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, говорят, пока яйцо до пупка дотянули, он уже посинел.

                                            &

В Винницком медицинском Университете была защищена диссертация на тему:
"Как правильно закусывать водку".
Выяснилось:
"Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво".

                                            &

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

&

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

На приеме у окулиста врач говорит:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро Вы сможете читать без очков.
- Ой! Доктор! Это здорово! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу?.. Как же я без очков читать-то буду?
- Пальцами, мой хороший, пальцами!

                                            &

Отдыхают в ординаторской два хирурга:
- Ну, как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

                                            &

На приеме у врача мужик говорит:
- Доктор, каждую ночь мне кошмары снятся: снится мне, будто я состав вагонов из Москвы в Киев тяну. Утром – никаких сил нет.
Доктор:
- Ох, сложный случай. А Вы попробуйте во сне до половины пути – до Брянска.
Мужик:
- Спасибо, Доктор.
Через несколько дней приходит снова этот мужик к тому же доктору:
- Доктор, приснился мне новый кошмарный сон: будто я за ночь десять женщин имел. А утром я с кровати встать не могу.
Доктор:
- А Вы попробуйте ограничиться пятью женщинами.
Мужик:
- Доктор, а может лучше тремя? А то мне еще состав до Брянска тянуть.

                                            &

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 47 будет...
- Не-е-ет, не будет!

                                            &

Жена рыдает и говорит мужу:
- Меня только что оскорбил аптекарь.
Муж в гневе мчится в аптеку, что бы защитить честь жены.
- Выслушайте меня! – взмолился аптекарь. – Все началось с утра. Сначала не зазвонил будильник и я проспал. Выскочил из дома и захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины. Пришлось разбить окно, что бы достать их. Но, тут у меня спустила шина. Когда же я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась большая очередь, а телефон звонил и звонил. Доставал телефон выронил на пол деньги. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон продолжал звонить. Наконец, я поднял трубку, а тут Ваша супруга спрашивает, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто ответил ей как!

                                            &

Автоответчик в психбольнице:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз – нажмите клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности – нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования – мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями – нажмите клавишу 4 и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник – попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия – не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью – оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как Вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность – то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 Евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка – перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы.

                                            &

Травматология. Мужчина лежит на койке (после крупной аварии). У него переломано всё, что только возможно переломать. Весь в гипсе, бинтах и растяжках. На тумбочке – пачка "Орбит". Во время обхода заходит врач. И оптимистично обращается к больному:
- Ну что, больной, едем на поправочку? Уже и жевачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам ещё кариеса не хватало...

                                            &

Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить – укакаться.

                                            &

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

                                            &

Однажды встретились две подружки, одна другой говорит:
- Что-то плохо себя чувствую и голова болит.
- Прими "UPSA"
- Да ты чего! У мужа не беру, а ты говоришь – у пса!

                                            &

На экзамене по акушерству и гинекологии профессор спрашивает у студента:
- Какие Вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Пожалуйста, поподробней.
Студент:
- Преждевременные роды – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

                                            &

На приеме у психиатра:
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- И, что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком ???
- Нет, почему-то ручку оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит Доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

                                            &

Пожилая дама в кабинете у гинеколога после обследования поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, признайтесь честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

                                            &

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете своей семье?
- Нет, я живу один.
- Замечательно, так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

                                            &

Больной врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
Вот вам стакан – помочитесь.
Больной мочится.
Врач берет стакан в pуки и разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает (больной ждет, затаив дыхание) и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот, и, после секундной паузы, выдувает все в лицо больному.
Больной: А-а-а-а-а-а!
Вpач: Отличная моча у Вас, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

                                            &

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит:
- Не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю – я больной!

                                            &

Доктор пациенту.
- Так-с, на следующей недельке Вас посмотрит Сергей Викторович...
- А, это кто?
- Наш патологоанатом...

                                            &

На приеме у окулиста:
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

                                            &

Симпатичная девушка пришла на прием к стоматологу, но боится и спрашивает:
- Доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или рожать ребенка?..
- Решайте быстрее, Красавица, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

                                            &

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

0

62

- Девочка, а ты не боишься так поздно ходить одна?
- Конечно боюсь! Вдруг остановит кто, а я без паспорта. И даже без разрешения на оружие...

))

Пацан приходит домой с фингалом.
Отец спрашивает: "Что случилось?".
Сын: "Да в подворотне трое парней хотели у меня часы отнять".
Отец: "Какой ужас! Но ты сможешь их опознать?"
Сын: "Мне-то что? Пусть их родители теперь опознают..."

0

63

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

:)

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

:D

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

:D

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

:D

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время
строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п.
Не упусти своё счастье!

:D

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

:D

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

:D

Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь…

0

64

Один миллионер зашел на почту и увидел пожилую пару, стоящую у окна, где выдается пенсия. Он был в хорошем настроении. Он почувствовал жалость к ним и подумал, что они могли бы получить недельку отдыха, для того чтобы познать красоту и радость жизни. У него было благотворительное настроение. Он подошел к ним и спросил: "Не хотели бы вы провести недельку в моем загородном доме? Вы прекрасно проведете время". 
Пожилая пара согласилась и миллионер отвез их в свой дом на "Роллс-Ройсе" и, как и обещал, они действительно хорошо отдохнули с прекрасным питанием, цветным телевизором и роскошной едой, о которой они никогда и не мечтали. В конце недели он пошел в библиотеку, где старик проводил время, наслаждаясь стаканом вина и куря сигарету. Он спросил: 
- Хорошо ли вы провели время? 
- Да, очень хорошо, - ответил старик. - Но я могу задать вам вопрос? 
- Конечно, - ответил миллионер. 
- Тогда, - сказал старик. - С какой старушкой я спал всю неделю?

0

65

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!


Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

Украинка вышла замуж за узбека. Муж говорит:
- Я тебя сразу предупреждаю - если я пришёл домой и у меня тюбетейка на правом глазу, значит, любить буду, целовать буду, обнимать буду. Но если у меня тюбетейка на левом глазу - берегись!
Жена отвечает:
- Ну что ж, тогда я тоже должна тебя предупредить: если ты приходишь домой, а у меня руки на груди - ой, любить буду, и ужином накормлю. Но если у меня руки на бёдрах, то плевать мне, на каком глазу у тебя тюбетейка!

0

66

Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 9 часов между ходьбой – просто бесят!

***

- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

***

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

***

Больной доктору:
— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
— Значит, неправильно лечили.

***

Идеальный брак.
Жена: "Дорогой, иди водку пить!"
Муж: "Любимая, я еще полы не домыл."

***

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала, мама без стука входит... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные слезы.
— Короче, — жестко продолжил он, — достало все это окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

***

Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю где продаются.....мужские мозги!»

***

БАБУШКА СПРАШИВАЕТ У ВНУЧКИ:- ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ С РОДИТЕЛЯМИ НА МОРЕ? - МОРЕ ПОНРАВИЛОСЬ, А ВОТ РОДИТЕЛИ ОКАЗАЛИСЬ НУДИСТАМИ...––ЧТООООО?––бабушка сползла по стене. -ДА ОНИ ВСЕ ВРЕМЯ НУДИЛИ.....за буйки не заплывай, долго не будь в воде.....

***

Русская Женщина самая везучая в мире... она ВСЁ везёт на себе!!!

0

67

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…

***

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

***

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

***

Простая семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
- Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
- Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
- Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
- Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

***

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

0

68

Однажды знаменитого шахматиста Алехина спросила напористая и экстравагантная дама, явная поборница эмансипации:

- Скажите, почему не проводят смешанных шахматных турниров? Вы, например, считаете, что женщины глупее мужчин? Или хуже играют в шахматы?

Гроссмейстер ни на секунду не задумался:

- Вовсе нет. И не глупее, и в шахматы играют не хуже. Просто они играют в другие шахматы.

0

69

***

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой

***

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

***

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумалась до этого, а прочитала и захотелось!

***

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:- А вы всегда голым бегаете? - Всегда.- И с презервативом?- Нет, только в дождь.

0

70

***

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватила, такой и оберегает!

***

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.
Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

0

71

***

Муж и жена, молодожёны (оба математики).
Муж: Дорогая, займёмся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

***

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

***

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

***

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!

***

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

***

В ремонте самое главное — не развестись.

***

— Ой, подружки, у меня самый романтичный парень на свете! Он расплакался, когда увидел, что я нацарапала сердце на капоте его автомобиля.

***

Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она: — В загс...

0

72

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да

***

- Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала.

***

Смотрю я на некоторых и думаю: а всё-таки они нет-нет, да попивают из копытца!

0

73

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" ...корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

***

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

***

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Какой кошмар!

***

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

***

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

***

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

***

Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?

***

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

0

74

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

0

75

Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

***
Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

***

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

***
На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!"

0

76

ИСПОВЕДЬ ИДЕАЛЬНОЙ ДЕВУШКИ
(Найдено на просторах интернета...).

Месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. Не от любви, а от тоски да одиночества больше. Вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
- ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков,
не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете.

А я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. Получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.

0

77

Рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.
Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.
Я вам не «советую», я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.
Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.
Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы.
Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

0

78

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...

***
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хочешь? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин!!! - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

***
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

***
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…))))

***
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!

***
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет !

***
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

***
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

0

79

Каша "Геркулес" - почувствуй в себе силу!
Водка "Геркулес" - соверши 12 подвигов!!!

***
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед:
- Да нет, врут люди.
Внук:
- Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть?
Дед:
- Вот чего нет, того нет...

0

80

Вопрос армянскому радио:
- Кто лучше: армяне или грузины?
- Конечно, армяне.
- А чем лучше?
- Чем грузины.

0

81

Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень...
Говорю дочери : - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина.
И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду..

- Профессор, а правда, что вы в молодости были членом суда?- Эх, молодость!… членом суда ... членом туда…

Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад, за компьютер.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…

Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

0

82

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

))
Записка мужу: 'Саша забери ребенка из детского сада.Р.S. Он сам тебя узнает!'.

))
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала
чехол на зонт.

))
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!

))
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: Ну, как он тебе?
Отец: Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

))
На входящий звонок я обычно отвечаю: 'ЦАРЬ БАТЮШКА ВНИМАЕТ'.

))
В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

))
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает...какая он Скотина..

))
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

0

83

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

))
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитэн"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

))
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

))
Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"..

))
Беседуют двое: - Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Уйти из авиации?!!!

))
Жена - мужу: -Дорогой, ты так давно не говорил мне три самых заветных слова. - Каких? -Я тебе куплю...

))
Похитили нового русского.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите ничего не видно.

))
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

))
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

))
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?? Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

0

84

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
–– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
–– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
–– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
–– Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***

Женился, значит, хохол. Дородный такой детинушка.
Ну и первая ночь, все легли... тихо так. Вдруг сынку батю зовёт:
- Батя! Не лезет!
- Шо не лезет?!
- Хвин... В ..... Не лезет!
- А ты сходи в сени, сынку, там в сметанку макни, и всё полезя.
Опять тишина..... И опять голос:
- Батя! Не лезет!
- Шо, опять не лезет??
- Хвин, в крынку не лезя!!!

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

***
- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

***
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

***
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не помру...

0

85

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

***

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

***

Пап, я хочу заняться балетом
— Нет, Сережа, это опасно
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!?
- Зато я выпила!

***

я бы отдал жизнь за неё... но она требует, чтобы я мыл тарелки

0

86

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

Так хочется...... к кому- нибудь прижаться........ поднести губы к уху ......и прошептать........ ДАЙ ДЕНЕГ..

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?


Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

0

87

По лугу на берегу реки Некар в городе Гейдельберге бегает лягушонок в розовых плавках. Он машет лапками и громко кричит:
– Я лебедь! Я лебедь!
Две уточки смотрят на него неодобрительно. Лягушонок не унимается:
– Я лебедь! Я лебедь!
Утки не выдерживают:
– Заткнись, хвастунишка несчастный.
– Вы, утки, идите-ка сюда, – кричит лягушонок.
Утки, переваливаясь с боку на бок, подходят к нему, и лягушонок оттягивает свои плавки:
– А ну-ка, посмотрите!
Утки ахают:
– Вот это лебедь!!

0

88

Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!

***

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы

***

Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила....

***

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

***

В женщине должен быть мужчина , а не какая то загадка...

***

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

***

-Папа, а ты знаешь, почему попа делится по вертикали, а не по горизонтали?
-Нет, не знаю.
-А я знаю. Это, чтобы, когда бежишь попа не хлопала.

***

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

***

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела

***

МНЕ ВРАЧ СКАЗАЛ,ЧТО НЕЛЬЗЯ НЕРВНИЧАТЬ,ТЕПЕРЬ Я ТОЛЬКО НЕРВИРУЮ.

***

Свернутый текст

Возвращается муж домой раньше положенного времени, а там жена сидит в кругу мужиков. Ну жена не растерялась:
- Дорогой, познакомься, это члены моего кружка!
Муж думает: "ну ладно, я ей отомщу". В следующий раз уже жена возвращается раньше положенного и видит мужа в окружении баб. Муж:
- Дорогая, знакомься, это кружки моего члена...

0

89

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

***

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

***

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

***

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

***

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

***

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

***

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

***

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

***

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

***

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

***

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу

*******
У женщины должно быть 5 мужчин: 1 - Муж 2 - Любовник 3 - Друг 4 - Гинеколог 5 - Начальник :-) Гинекологу она должна все рассказывать и все показывать :-) Другу все рассказывать, но ничего не показывать :-) Любовнику все показывать и ничего не рассказывать :-) Мужу ничего не рассказывать и ничего не показывать :-) А Начальнику??? А Начальник - как прикажет!!!

*********
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.

********
Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

********
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

********
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...

0

90

Еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер.

***

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе!
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила, дорогой ...

***

Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа

***

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё - таки открыла дверь и выпустила его.

***

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

***

- Милый, ты каких больше любишь: умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC