clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 205

31

Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

))

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

))

Разборки молодой семейной пары:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя все подруги страшные!!

0

32

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

))

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

))

Жалуется мужик на работе, говорит: "Прихожу домой пьяный, жена дерется, в дом не пускает.."
Друг ему советует: "А ты делай как я. Я приду, догола перед дверью разденусь и звоню. Жена дверь открывает, я вещи домой кидаю. Ну куда она меня голого выгонит?"
На следующий день встречаются, мужик без синяков и трезвый. Друг его спрашивает, как всё прошло.
-ДА все, друг, бросил я пить. Прихожу вчера домой, перед дверью раздеваюсь догола и только дверь открылась - кидаю вещи вовнутрь. И тут вдруг откуда ни возьмись голос: "Следующая станция Кутузовская"

))

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

))

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

))

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

))

Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший! "Он мне отвечает:"Бухаешь?"))

0

33

В грузинской школе урок геометрии. Учитель:
-Гоги, выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел. Начертил.
-Гоги, докажи, что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

))

Как отличить быка от коровы? -Когда доишь быка, он ехидно улыбается!

))

Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет !!! Я диктую!

))

Поехав с мужиками на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась...

))

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

))

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

))

Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

))

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

))

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

))

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая.

0

34

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

))

Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки
свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего.
И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.

))

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по
всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего".
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у
его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"

))

Нaчaльник обрaщaется к подчинённым:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное
подобострaстие? Не люблю я этого...
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".

))

Двa другa футболистa договорились, кто первый умрет,
сообщит второму- есть ли футбол нa том свете...
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. Нa том свете футбол есть...
2. Нa зaвтрaшний мaтч ты в зaявке...

))

Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

))

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

))

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей
Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь,
бл., а ты х.ль так громко свистишь???!!!

))

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

))

Жена спрашивает у мужа...
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
А тот строго...
- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

))

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

))

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

))

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

))

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

))

Разговор двух подруг:
-Твой муж говорит моему,что 6 раз за ночь может.Это правда?
-Да ты его не слушай, это он туда-сюда считает...)))

))

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

))

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

))

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

))

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: ”Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
”Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

0

35

Новый русский кричит на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!

))

В городе открылся новый ресторан "КАРМА".
Меню в ресторане нет. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

))

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

0

36

ВЫЙТИ ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ...КАК БЫ ЗА МУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ...

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.
Были рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,

Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла!

http://s018.radikal.ru/i521/1202/d7/2ad2c388471f.jpg

0

37

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро
Ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
Да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
У меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
Покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась -
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

http://s017.radikal.ru/i414/1202/73/70e97300aebf.jpg

0

38

Барышня продавцу в сексшопе: - Дайте мне вот тот желтенький фаллоимитатор, вот тот синенький фаллоимитатор и вот тот красненький фаллоимитатор!
Продавец: - Вот Вам желтенький фаллоимитатор, вот Вам синенький фаллоимитатор, а красненький, извините, не продается. Это - огнетушитель!

))

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

))

- Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил...

))

Недолюбливал женщин. Не успевал.

))

Пришла домой в 4 утра. . . Дверь открыл муж' Че пришла?' Я растерялась и ответила. . . ' Позавтракать!'

))

Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал.
- Много бегал?
- Бегал, бегал, а потом - секс.
- Догнали, что ль?

))

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

))

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

))

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя ?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

))

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

))

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила...

))

- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!

))

Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла....

))

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного.

))

Зять звонит теще:
- Заберите, пожалуйста, у меня свою дочь. Я прожил с ней всего месяц и больше не могу!!!
- Извини, зятек, после 14 дней производитель возвраты не принимает.

))

Собрaлись в кaбaке фaшист, демокрaт и коммунист. Нaчaли спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, a толку... Решили нa прaктике, кто своей идеологией зaстaвит кошку сьесть горчицу.
Фaшист хвaтaет кошку, зaтaлкивaет ей в пaсть ложку горчицы... Сожрaлa!
Все возмущaются:
- Это нaсилие!
Тогдa демокрaт берет двa кусочкa колбaсы, в средину горчицы, бросaет- слопaлa! Опять все возмущaются:
- Это обмaн!
Коммунист ловит кошку, мaжет ей горчицей под хвостом... кошкa с воем ее слизывaет:
- Обрaтите внимaние! Добровольно и с песней!

0

39

Встретились 3 подруги, одна говорит:
- Вот мой муж пил пил и спился!
вторая:
- А мой курил курил да и скурился!
третья:
- А мой,а мой...... хххмммм.... Ну вообщем скончался!

))

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали

))

Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

))

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

))

Мужик после ДТП в больничке приходит в себя после операции и спрашивает у врача; ...Доктор, что со мной.?? - У вас был перелом руки, теперь все хорошо.. -доктор а рука будет работать?? - Безусловно... И я смогу играть на баяне . ..Конечно... Вот блин, а до операции не умел...

))

Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

))

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка

))

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

))

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

))

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

))

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,––-Каска в подарок!

))

- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

))

Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун…»

))

Верну любимого. Быстро. Больно. Могу частями, или чучелом!

))

Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

))

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься,
постоянно СЕГОДНЯ !!!

))

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты в задницу!"

))

Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Вот кто успел, тех родителей и вызывают...

))

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

))

Добавлено спустя 14 секунд:
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

))

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

))

До чего-же богат русский язык-скотину он считает по головам,а депутатов-по членам!

))

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

))

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

))

"Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива.Он тут же схватил веник и начал подметать.....

0

40

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

))

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

))

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот девушку я выгнала...

))

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

))

Смотри у меня!
- Сам у себя смотри!!

))

- А давайте напишем что - нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: " Весна! Откопай своего червячка!"

))

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где?"

))

Ночь... сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА... МОРЕ!". Вернулась положила всё обратно.

))

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)

))

Муж приходит с работы домой и видит, что кошка вся лысая. Спрашивает жену:
-Дорогая, что с нашей кошкой?
-Ну ты же сам просил киску побрить.

))

На таможне. - Откройте чемодан...Так...Ничего...Ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней.

))

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

))

Одесса.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

))

Любовник он тоже член семьи... временно исполняющий обязанности постоянного члена..

))

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

))

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

))

Встречаются две подруги...
Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?!".
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете???

))

В автобусе:Девушка,Вы выходите? -Выходят замуж!!!!! -Девушка,Вы сходите? -Сходят с ума!!!!!! -Может Вы вылазите? -Вылазят, когда рождаются!!!!!!!!
Мужчина,пинком выпихивая её из автобуса: -С днём рождения, дура

))

Идут обходчики вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

))

Ведет блондинка свой "Мерседес", включает радио...Диктор вещает: "ВЫ слушаете радио Хит-FM"! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

))

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

))

Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила...

0

41

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся))

)))

-Мама, бери Фейри!
-Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери, фейри пока продовец не смотрит!

)))

Если вам говорят, что ваш поезд ушёл...помните, что есть ещё самолёты и яхты.

)))

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

)))

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

)))

Сижу в машине у гаишника. Он молчит и я молчу. Он спрашивает:
- А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Я:
- Ну женись на мне.
Он поржал и отпустил.

)))

На крыше сидели 2 девочки, одна хорошая, а другая плохая, и кидали камни в прохожих. Плохая девочка попала 3 раза, а хорошая 5 раз. Потому что добро всегда побеждает зло.

)))

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!

0

42

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

)))

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

)))

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

)))

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

0

43

Двое парней выбирают пиво.Подходят к
кассе: -Два "Козла"! Продавщица: -Я
вижу!Брать что будете?

))

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

))

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

))

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

))

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

0

44

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

))

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

))
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

))

Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо...

0

45

Надзиратель делает объявление в концлагере...
Надзиратель: Сегодня в честь дня рождения Фюрера !!! Мы будем есть фаршированные голубцы !!! ТЫ !!! ТЫ !!! ТЫ !!!
Из строя раздается: А можно и Я ???
Надзиратель с улыбкой: Можно, и ТЫ !!! НА ФАРШ !!!!

0

46

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

))

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

))

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.

))

Приезжает муж домой из командировки, подзывает пса:
- Во время моего отсутствия был кто-нибудь у жены?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- И чем они занимались?
- Хэ-хэ-хэ... (часто задышал пёс)
- И долго?
- У-у-у-у-у!..

))

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

))

Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

))

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

))

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

))

— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

))

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!

))

- вы что вчера делали?
- пили.
- а что вчера было?
- деньги.

))

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

0

47

— На военных учениях летит самолет с парашютистами. Старшина открывает дверь в небо и командует:
— Первый — пошел! — Тот прыгает за борт.
— Второй — пошел, третий — пошел, четвертый — пошел, пятый…
— Не буду. Я уже два раза прыгал, и парашют ни разу не открылся.
— Да пошел! — кричит инструктор и вышвыривает его из самолета.
В это время на земле в клубе идет колхозное собрание. Председатель говорит:
— Дорогие односельчане, плохо наше дело: картошка сгнила, силос закончился, озимые не взошли, коровы не доятся… — В это время десантник с нераскрывшимся парашютом пробивает крышу и падает на сцену. — И парашютист этот уже задолбал!

0

48

Диpектоp пpощается с pаботником,
пеpеходящим на дpугую pаботу:
- Очень жаль, я пpивык к вам.
Вы мне были как pодной сын:
такой же безответственный,
ленивый, неоpганизованный.

0

49

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!


-Привет, чего такой
-Да, помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
-И что не так? Чем недоволен?
-Я-то доволен.
-А Светка?
-Ну, она вообще на седьмом месяце от счастья!

0

50

- Господи, что для тебя 1000 лет?
- Одна минута.
- Господи, а что для тебя 1000000 долларов?
- Копейка.
- Господи, дай мне такую копейку.
- Сейчас, подожди минутку

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит. 


Один парень по вечерам
смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок
и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера
колготки положила?


Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.



- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул. 


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться...



Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Хорошо, куплю. Саша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
– Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед. 



- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

0

51

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

0

52

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! 



Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг - идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни..



Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

0

53

Муж, возвратившийся из командировки, признаётся жене, что потерял обручальное кольцо.

— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?

— Ты во всём виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

0

54

Вадим хотел расстаться с Юлей еще год назад, но Юля была чемпионкой Челябинска по дзюдо, и сама решала когда и с кем ей расставаться.


Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ... (молчание)
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ... (молчание)
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад.


— Кум, ты в горящую хату войдешь?
— Не …
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час, может полтора.

0

55

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!



Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

0

56

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

0

57

***

С религиозного форума

xxx: Во мне бес??
yyy: В тебе идиот.

***

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас".
Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

***

Утро, снег, холодно стою жду автобуса думаю о своём.Вот бог же полюбому есть ну или что то вроде этого, блин зрение хочу хорошее боже дай мне зрение - подумал я. Следующий автобус с огромной просто ОГРОМНОЙ цифрой номера маршрута написаной на формате ватмана А2 подъезжает на остановку.
Шутку понял больше не буду клянчить ничего у бога.
P.S. Зато понял выражение - будь осторожен со своими мечтами.

0

58

Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе то трусы покупаю.

-------------------------------------------------------------

Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

-------------------------------------------------------------

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!

0

59

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

Сын говорит маме:
- Мам, давай назовём нашего котёнка Мойшей.
- Ну ты что, сынок! Это же человеческое имя. Давай лучше назовём его Васькой.

Звонок на радио: "Поставьте, пожалуйста, песню, в которой Алла Пугачёва сидит перед зависшим компьютером."
Диджей: "Что-то я не помню такой песни. А какие там слова?"
"Ну вот эти - "Кликну - а в ответ тишина. Снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала.

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"
Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"
Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."


Молодая девушка на исповеди:
- Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец:
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

0

60

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.



Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?


Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!



Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

В мединституте. Профессор:
- Прежде чем назватъ тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнитъ случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравиласъ одна девушка. Нравиласъ она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот молодой человек - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC