clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Эзотерический, магический юмор


Эзотерический, магический юмор

Сообщений 31 страница 60 из 62

31

Когда ученик готов, Учитель, беги!

0

32

Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.

нелёгкий вызов оптимисту
стакан наполненный на треть
а пессимисту просто больно
смотреть

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА.

- Доча, что случилось в школе? Говорят, директор в больницу попал?
- Я не виновата! Он сам!
- Что случилось?
- Ну он... вызвал меня и потребовал привести Старших. Вот я и призвала...

Мольбой встречая звездопад
О золоте, любви и хлебе,
Забыв, что каждая звезда,
Упав, дыру оставит в небе,

Мы приближаем чёрный день,
Когда, пресытясь чудесами,
Мы будем в сбывшемся сидеть,
Таращась в пустоту над нами. (с)


- Вот были бы у меня силы, я бы горы свернул!
- Почему бы не сотворить мир во всём мире? Не накормить всех голодных? Не воодушевить упавших духом? Ах, батенька, оставьте горы. Они прекрасно выглядят.

на пульте перевоплощений
залипла кнопка выкл вкыл
и тот кто перевоплощает
уплыл

0

33

Однажды странствующие индуист, раввин и маг встретились в одном селе и попросили приюта в ближайшем доме.
— Эта гроза не на один час, — сказал им фермер. — Вам лучше остаться здесь до утра. Но места для ночлега в доме хватит лишь двоим. А одному из вас придётся заночевать в сарае.
— Я готов переночевать в сарае, я аскет и не нуждаюсь в комфортных условиях, — сказал индуист и отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был индуист.
— Сожалею, — пояснил он остальным, — но в этом сарае живёт корова. А в моей религии коровы считаются животными священными, и нельзя нарушать их покой своим присутствием.
— Не волнуйтесь, располагайтесь здесь, в сарае переночую я, — сказал раввин и отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был раввин.
— Мне крайне неприятно беспокоить вас, но там, в сарае, живёт свинья. А в моей религии свиньи считаются животными нечистыми. Мне было бы крайне неприятно спать в одном помещении со свиньёй.
— Никаких проблем! Я спокойно переночую в сарае! — ответил маг.
И отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь.
Это были корова и свинья.

0

34

- Мастер, почему вы не советуете читать эзотерическую литературу?
- Потому что есть риск стать магом "воды".

0

35

Священник Владимир как-то зимой простудился и уже несколько дней температурил. На пятый день стало немного лучше, поехал на отпевание в храм на кладбище. Между отпеваниям позвонил друг:
- Как здоровье, лечишься?
- Лечусь понемногу.
- А где, дома или в больнице?
- Да какое там дома или в больнице, на кладбище уже с утра.

0

36

- Извините...
- Счастья нет.
- А..
- Любви тоже.
- Ну может..
- Не существует.

Этот неловкий момент, когда подвозишь монаха до монастыря, в машине играет Metallica, и он подпевает, а ты - нет, потому что слова забыл.

0

37

Однажды маг зажёг рукой бумагу.
"Невероятно!" - воскликнули люди.
"Невероятно..." - подумал маг.

0

38

Вот она, сила сомнений. На занятии:

Ученик: Вроде получилось
Учитель: Забудь слово "вроде", а то сомнения даже у меня появляются.

0

39

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

0

40

— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ...В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
— ....
— Алло.
— ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

0

41

О современном падении культуры и образованности говорит хотя бы то, что даже во многих психиатрических лечебницах больше нет Наполеонов. Нынешние психи уже не знают, кто это такой.

0

42

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской смотрю...
Вдруг, голос из гроба:
"Тебя проводить?"
Вот так очень быстро я бросил курить...

0

43

— Хорошо там, где нас нет...
— Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.

0

44

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:

"Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15
суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции,
коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных
молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп
целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.
Отворот военкома

*


ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!

Если это на работе -
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону -
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!

0

45

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

#782557. Толкование галлюцинаций.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Однажды сидел великий маг на поляне окруженной горами и размышлял: Вот если бы люди имели хотя бы каплю истинной веры и сказали бы горе отодвинуться...Гора поднялась и начала отступать...Маг посмотрел на нее и сказал я не тебе встань на место...я ведь просто размечался.

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

"..Посеял разумное, доброе, вечное... Теперь ищу.."

"Узрев впереди свет, не спеши к нему в поисках выхода - вначале разберись, какой это свет: тот или этот."
(из правил техники безопасности в пещерах)

Если вас приворожили, это радостная весть.
Не спешите материться, сразу делать отворот,
Выясните - в чём причина и кому вы так нужны,
Если кто-то симпатичный, это даже хорошо.
Помните: влюбились в образ, сохраняйте свою суть -
Перестаньте чистить зубы, поклоняйтесь Сатане,
Проколите брови, уши, измените стиль на "панк"
И в таком кошерном виде заявитесь к человеку,
Но не просто заявитесь - а тащите сразу в ЗАГС!
Расскажите, как мечтали вы о детях, штук 12,
Опишите, как забавно ловить глюки от грибов.
Если после этих действий, с вами захотят остаться -
Отвороты не помогут, тут действительно любовь.

Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже.

- А покойников вы не боитесь?
- Пока был жив - боялся...

- Что ты делаешь?
- Полирую зеркало мира.
- Что?!
- ... планшетник протираю.

Британские ученые доказали: если в голове нет мозга - чакры раскрывать бесполезно.

- Маги не существуют!
- Да, они живут.

Как-то пришёл Лама в тибетский монастырь и в сопровождении двух старших монахов стал обходить его.
В одной из окраин он увидел странную картину: сидели три монаха. Один сконцентрировал свой взгляд на гусином пере, другой - на камне, а третий - на горе.

- Что они делают? - спросил Лама у старших монахов.
- Они решили научиться двигать предметы.
- И кто же из них самый умный? - уточнил Лама.
- Тот, кто сосредоточился на пере. Надо тренироваться на малом, чтобы достичь большого. - ответил первый старший монах
- Тот, кто сосредоточился на горе, ведь он готов явить в себе Бога, нет разницы, что двигать - перо или гору. - ответил второй старший монах.
- А посуда-то у вас немытая... - загадочно ответил Лама, - и ушёл из монастыря.




- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

0

46

Как Стать Ведьмой: Экспресс-Метод.

КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ.
Экспресс-метод за несколько уроков.

---
Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!

0

47

Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете

0

48

- У тебя в комнате кто-то выл ночью, ты что, оборотень?
- Много ты понимаешь в бардовской музыке... (с)

***

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.

***

0

49

-Помогите мне решить проблему.
-Какую?
-Вы же маг! Вы должны сами знать!
-Должен же я уточнить, какую из выдуманных вами проблем вы считаете важной сейчас.

0

50

***

— Оля, приготовь что нибудь на обед!
— А что ты хочешь увидеть?
— Ну, там салатик, булочку с чаем.
— Так в чём проблема? Визуализируй! =)

***

— Здравствуйте. Мне говорили, что выходы в Астрал совершенно безопасны, это так?
— Конечно же, ведь все, кому они были опасны, ничего уже не могут рассказать.

***

Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно

***

— У тебя завтра экзамен, хоть бы немного почитал!
— Да я и так читаю… мантры, заговоры, молитвы…

***

Первое правило ученика-экстрасенса:
Среди бесконечного количества дурацких методов диагностирования обязательно найдётся такой, результаты которого будут совпадать с экспериментом.

***

Чем отличается наука от магии?
Наука бывает естественной, неестественной и противоестественной (© Ландау).
Магия может быть только естественной.

Снял такое видео на днях…

***

Выбирая врача при диагностике заболевания, вы выбираете себе заболевание.
Выбирая мага при диагностике жизни, вы выбираете себе жизнь.

***

— Что ты делаешь, когда узнаёшь, что тебя только что подставили?
— Искренне желаю этому человеку счастья в следующей жизни.

***

— Колдовства на Самом Деле нет!
— Ну так и Самого Дела на самом деле нет.

***

На планете уже больше семи миллиардов человек. И это не считая приезжих…

***

— Кем ты хочешь стать?
— Для начала — Богом, а там посмотрим.

***

— А духовно продвинутая жена всё равно должна варить борщи?
— Духовно-продвинутая жена варит духовно-продвинутые борщи!=)

***

— Всё нужно делать в меру!
— Ага. Вот только мера у тебя на свадхистане.

***

Ясновидящий смотрит тотемного зверя у клиента:
-Да у вас тут зоопарк какой-то!

***

Занятие по выходам из тела. Обратная связь. девушка долго и с энтузиазмом рассказывала, где была:
— Сначала я хотела оказаться у подруги на кухне, а меня закинуло в Антарктиду. Потом я пыталась оказаться в Испании, а очутилась в Италии . и т. д. и т. п. — И в конце она резюмирует — А выйти из тела мне не удалось!

***

Если ты долго смотришь в точку, точка начинает смотреть в тебя!

***

-А у меня после диагностики голова горячая…и в аджне что-то жужжит.
-Может у вас там пропеллер, Карлсон?


Два типа мышления: чисто женский и чисто мужской.

***

— Интересно, что будет с человеком, который вышел из всех эгрегоров?
— Он попадёт в эгрегор людей, которые вышли из всех эгрегоров…

***

От перемены мировоззрений Создатель не меняется.

***
Мой гуру однажды сказал мне:
«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».
Так что я не стал так делать.

***

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.

Он увидел учителя на другом берегу реки. Крикнул:
— Досточтимый, как мне перебраться на другой берег реки?

Учитель задумывается на мгновение, огляделся и ответил:
— Сынок, ты уже на другом берегу!»

http://rdlove.ru/category/ezotericheskij-yumor/page/4/

0

51

- Тук-тук-тук! Доброе утро, Шаман! Придумай мне новое имя!
- Да пошел ты нафиг, Утренний Дятел!

0

52

Уроки буддийского пикапа

— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.

0

53

Любовь и грех

Мужчина умер и встретился с Богом.
Такая встреча, что ж у него спросить?
Долго думал и решил спросить о главном...
Спрашивает: «А правда, что секс без любви это грех???»
В ответ: «Ну что вы все прицепились к этому сексу??? Всё, что без любви – грех!»

0

54

Она знала, что могла становиться невидимой. Но какое это имело значение: ведь если бы она стала невидимой, никто бы не смог оценить её туфельки.

0

55

1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынужденно живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.

(из интернета)

0

56

1. ТыЖмаг - это очень отвественное звание, гораздо важнее и весомее, чем просто «МАГ». Гордись этим!

2. ТыЖмаг, а значит в любую погоду, время года и любом месте должен быть одет в балахон с капюшоном и носить с собой толстую рукописную книгу формата А3, в кожаном переплете и с амбарным замком, жезл, посох, нож, чашу, астролябию, руны, Таро, человеческий череп, маятник, рамку, мел, килограмм свечей, веник из полусотни редких трав, десяток колец и перстней, пять браслетов, защитный, атакующий и нейтральный амулеты, полукилограммовую пентограмму на колодезной цепи, двуручный ритуальный меч, хрустальный шар и много других, очень нужных тебе каждую минуту, предметов. Сделай всухую ТыжВассермана, ТыЖмаг!

3. ТыЖмаг - это значит, что ты обязан всем помогать, в любое время суток и даже если у тебя несварение, грипп или сломана нога и рука! Какие-такие проблемы у тебя могут быть? ТыЖмаг, ты должен помочь!

4. ТыЖмаг - даже не надейся, что людям будут интересно разговаривать с тобой на другие темы.
Во время беседы тебя обязательно попросят предсказать будущее, составить индивидуальный гороскоп за пять секунд, узнать судьбу по руке и рассказать о семье все-все, вплоть до десятого колена. В обе стороны. Включая дальних родственников, друзей и соседей. И собачку. Ведь ТыжМАГ!

5. ТыЖмаг обязан бояться святой воды, крестного знамения и чтения молитв и псалмов. Нет даже речи о том, чтобы ТыЖмаг посмел покусится на верующего, особенно после причастия. Тыжвампир, ТыЖмаг!

6. ТыЖмаг- даже не думай отговаривать клиента сделать приворот на кролика, иначе он передумает и закажет порчу! И не надо тут глупостей про последствия - сам сделал, сам и отвечать будешь. Ведь ТыЖмаг, а не он!

7. ТыЖмаг, посему на любой твой отказ в работе ты услышишь: "Какой ТыЖмаг - ТыЖшарлатан!".

8. И даже не надейся, что кто-то будет ждать долгого результата от твоей кропотливой работы. Ведь ТыЖмаг и должен все сделать безупречно, за один день. Или час, ведь клиент всегда прав, а его время очень дорого, ТыЖмаг!

9. ТыЖмаг, а значит ты должен знать судьбу сына подруги двоюродной сестры и обязан рассказать ее всю, от рождения до последних дней! Никогда до той поры его не видя, по астральному следу в пространстве... ТыЖмаг!

10. Как! Ты не умеешь создавать файерболы и пачками разить наповал астральных демонов? ТыЖмаг!

11. ТыЖмаг, а значит имена клиентов, их проблемы, адреса, имена и школьные клички их врагов и конкурентов ты должен и так знать. Не надо задавать глупых вопросов и позорить профессию, ТыЖМаг!

12. ТыЖмаг! Ты обязан гадать и работать совершенно бесплатно — ведь у тебя же дар! Ты обязан служить людям, как галерный раб и никогда не смеешь заводить разговоры о цене своей работы. А питаться должен солнечной энергией, ведь ТыЖмаг.

13. ТыЖмаг! Поэтому ты всегда должен иметь вид долбануто-загадочный, но притом безумно сексуальный.

14. Людям должно быть плевать на твои проблемы - ведь ТыЖмаг, у тебя не должно быть никаких проблем с деньгами, сексом, отношениями, работой, здоровьем. И вообще ты бессмертен.

15. ТыЖмаг должен моментально отвечать на любые сообщения клиента и сразу же приступать к работе, да же если он занят другим клиентом или готовит суп для семьи!

16. ТыЖмаг! И если тебя вдруг разбудят посреди ночи и попросят начертить изгоняющую пентаграмму Земли, вызвать Веельзевула, объяснить, что значит Луна в Скорпионе, рассказать содержание пятой книги Кастанеды и биографию Кроули, прочесть по памяти экзорцизм на латыни и вопросить духа Кроули - то ты должен все это сделать, моментально и без запинок. ТыЖмаг!

(из интернета)

0

57

ТЫЖЭКСТРАСЕНС

Тыжэкстрасенс
– и давай, посмотри меня скорее и прямо сейчас.
Что посмотреть? Ну не знаю. Тыжэкстрасенс, тебе виднее.
Посмотрел план чакр? Ну ты меня и разочаровал!
ведь я же имел в виду проблемы с печенью.

Тыжэкстрасенс
– и мне пофиг, что ты сегодня работал уже шестнадцать часов подряд.
Ты должен ответить на все мои вопросы,
от причин проблем на работе до того, как ставить защиту от приворота.
Ах да, а защиту ещё и поставить.

Тыжэкстрасенс
– и ты должен смотреть всех и всегда! Что значит – работа по запросу?.. Тыжэкстрасенс должен ходить с круглосуточно работающей аджной
и считывать всё пространство, причём на всех планах сразу,
от тонких тел и сущностей до параллельных измерений.
А кстати, не сидят ли за соседним столиком эльфы?

Тыжэкстрасенс
– и ты должен прямо сейчас рассказать мне всю мою жизнь
и, главное, не изменяла ли мне моя бывшая,
с которой мы расстались пятнадцать лет назад. Да, это очень важный вопрос.
Почему ты так странно вздыхаешь?

из интернета

0

58

ТЫЖЦЕЛИТЕЛЬ

Тыжцелитель
– и ты должен видеть тонкие планы и состояние здоровья круче аппарата МРТ.
Что значит – проблемы с лёгкими?!
Тыжцелитель должен точно поставить диагноз
и указать дату и время возникновения заболевания.

Тыжцелитель
– и почисть меня срочно, причём от всего и сразу.
И сбалансируй. Причём так, чтобы раз и навсегда.
Любой Тыжцелитель способен это сделать, я на гугле читал.

Тыжцелитель
– так что лечи меня дистанционно,
потрать на меня половину своего с таким трудом выкроенного выходного дня,
а в конце я ещё и забросаю тебя вопросами вконтакте.
А ты думал – легко быть проводником Мироздания!?
Оплата? Какая оплата? ничего не знаю.

Тыжцелитель должен быть на связи ещё более круглосуточно, чем Тыжпсихолог.
Мало ли у меня в три часа ночи прыщ заболит! – а вдруг там лярва??!

Тыжцелитель должен отщёлкивать болезни за пятнадцать секунд.
Ну хорошо, можно за двадцать. Я не хочу знать, что такое «карма времени»,
и не надо пудрить мне голову, будто болезнь – это только симптом более глубоких проблем. Что может быть глубже, чем прыщ?!

Тыжцелитель должен иметь совершенное здоровье.
А если у Тыжцелителя недомогание – то это плохой целитель,
и мне плевать, что такое психологические отработки, психосоматика и энергетические чистки. Тыжцелитель должен быть ващще бессмертен.

из интернета

0

59

ТЫЖТАРОЛОГ

Тыжтаролог
– и давай, посмотри-ка мне что-нибудь на Таро. Что именно? Ну не знаааааю.
Что значит – «что-нибудь» – это не запрос на Таро”??!
Похоже, ты недостаточно компетентен.

Тыжтаролог
– и посмотри на Старших Арканах, надо мне покупать красное платье или синее.
Что значит – “дело вообще не в платье”?.. Ты таролог или где?
Что у тебя с лицом? Почему оно покрывается пятнами?

Тыжтаролог
– так что скажи, по какой книжке мне надо осваивать кармические расклады.
Да, я уже полностью готов делать такие сложные расклады.
Что значит – “в какой школе Таро” я практикую? Какая ещё школа Таро?
Не знаю, я ещё и карт-то не купил.

Тыжтаролог
– и ты должен прочитать в раскладе не только ситуацию, о которой я тебя спрашиваю, но вообще всю мою биографию с момента зачатия, с именами и точными датами.

Тыжтаролог
– и ты должен сделать мне пять раскладов подряд,
потому что мне надо уложиться в полтора часа консультации.
Что, какая проработка процессов? – не понимаю, о чём ты.

из интернета

0

60

ТЫЖРЕГРЕССОЛОГ

Тыжрегрессолог
– и сгоняй-ка меня в астрал. Нет, запроса у меня нет. Сгоняй так, прост.
Что значит – “нет запроса – нет регрессии”?
Ты уверен, что ты профессионал?

Тыжрегрессолог
– и ты должен сводить меня в регрессию бесплатно или за копейки, ведь это так просто! Каждый дурак это умеет.
Вот сейчас второй раз в жизни сам схожу – и других водить буду. За деньги, разумеется.

Тыжрегрессолог
– ой а расскажи, кем я был в прошлой жизни. Да, в предыдущей. Ну и в остальных тоже. Да, во всех. Их были тысячи? – ну и отлично! Ведь ты же никуда не торопишься!
Как – “зачем”?! Мне любопытно! Да, это и есть запрос на работу! Что значит – “нет”?! Тыжрегрессолог
не может отказаться посмотреть чужие воплощения,
тем более – мои стопудово были самыми увлекательными и неповторимыми на свете!

Тыжрегрессолог
– и ты должен вместо меня проработать мою фобию прыщей.
Ну Тыжрегрессолог, ну чего тебе стоит взломать моё внутреннее пространство
и сделать всё самому?..
А я пока себе подгузник поправлю и любимую соску сгущёнкой намажу.

из интернета

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Эзотерический, магический юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC