clock html информер часов на сайт

Сердце Вселенной

Объявление

ближайшие СЕМИНАРЫ во ВЛАДИВОСТОКЕ, Испании и ТАИЛАНДЕ Телефон, WhatsApp +7 984 152 30 69, Ульяна

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Эзотерический, магический юмор


Эзотерический, магический юмор

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

***
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в параллельный мир, где гадкой твари придется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

***
Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

***
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

***
Стоит пьяный алхимик, и вспоминает последнюю часть заклинания.
- Э... Могу ли я?... Говно ли я?... О... Магнолия!

***
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

***
Однажды, едучи на машине по дороге к дому Хуана, Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретились, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

***
Господи,
если Ты есть,
спаси мою душу,
если она у меня есть.

***
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!

***
Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!
Его друзья спрашивают:
- Ты что, правда йогом стал?
- Правда!
- И на гвоздях сидел?
- А то! Сидел конечно!
*сочувственно* - Так это же больно!
- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки...

***
Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:
- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.
- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.
- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

***
- Дон Хуан, мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем...

***
Дон Хуан часто говорил мне:" Карлос, не пей много горячего кофе. Мочевой пузырь может лопнуть и обжечь тебе ноги"

0

2

***
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

0

3

Виды магической деятельности

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...

"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.

Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

***
- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.

***
- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает, дон Хуан, и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.

***
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

***
- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

0

4

***
У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

***
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

***
- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал.

0

5

http://s017.radikal.ru/i418/1111/ee/ba3ea3c22dae.jpg

0

6

http://s017.radikal.ru/i420/1111/40/9109b17a58cf.jpg

0

7

http://s013.radikal.ru/i324/1111/6e/90d8f6bc8cc7.jpg

0

8

http://i066.radikal.ru/1111/e6/461a09b6fcd4.jpg

0

9

***
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;
Итого: 49 рублей.
На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.

***
Оставили бабке внука на неделю.Маленького, года 2 или 3.
Всю неделю ходил мальчик за ней и говорил
-Молись и Кайся, Молись и Кайся...
Бабка всю неделю места себе не находила...
Постоянно молилась и каялась...
Не выдержала, позвонила родителям.Спрашивает, что мол он имеет в виду..
-Поставь ему мультик "Малыш и Карлсон"...

***
Молвил богатырь :"Выходиии чудище поганоееее!!!!"
И ответило чудище поганое:"Извините, но мне только через две остановки выходить".

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном))

***
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"

***
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

0

10

***
- Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

***
"Забудь его," - прошептала судьба.
"Прости его," - прошептала любовь.
"ВРЕЖЬ ЕМУ ХОРОШЕГО ПЕНДЕЛЯ!" -
прошептала нога....

0

11

***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

***
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

***
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

***
Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз: - Божественная масса умноженная на Божественное ускорение...

***
Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

***
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни фига себе...

0

12

http://s017.radikal.ru/i426/1112/64/6f6f7864e84e.jpg

0

13

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

0

14

Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.

(с)

0

15

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
   
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

0

16

Моя классификация кастанедчиков-нагвалистов.
Arseniy 'Apache' Fedoroff (apazhe)

Исходный текст
1. Мудак.
Род занятий - мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.
Любимый термин - безупречность. Имеет в виду себя.
Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.
Любимая тема для обсуждения - чувство собственной важности.
Любимая книга - "Сказки о силе".
Другие интересы - НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.
Результат чтения - тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.
Лучший способ обломать - молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим.
Род занятий - учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.
Любимый термин - путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.
Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально е…т Карлосу мозги.
Любимая тема для обсуждения - Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.
Любимая книга - "Путешествие в Икстлан".
Другие интересы - одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.
Результат чтения - ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.
Лучший способ обломать - выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор.
Род занятий - без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.
Любимый термин - растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.
Любимая цитата - любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.
Любимая тема для обсуждения - большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.
Любимая книга - "Искусство сновидения".
Другие интересы - ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках - ещё и противоугонные системы.
Результат чтения - проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.
Лучший способ обломать - выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель.
Род занятий - служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.
Любимый термин - точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.
Любимая цитата - любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.
Любимая тема для обсуждения - как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.
Любимая книга - " Дар Орла".
Результат чтения - никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.
Лучший способ обломать - активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат.
Род занятий - неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.
Любимый термин - сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.
Любимая цитата - выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.
Любимая тема для обсуждения - любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.
Любимая книга - всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.
Результат чтения - дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.
Лучший способ обломать - послать на… сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка.
Род занятий - домохозяйка.
Любимый термин - сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.
Любимая цитата - не существует, ввиду плохой памяти.
Любимая тема для обсуждения - сериал "Зачарованные".
Любимая книга - "Нагваль для чайников".
Результат чтения - пересоленный борщ.
Лучший способ обломать - спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

(с)

0

17

Идут учения. Несколько танкистов, шумно матерясь, ковыряются в двигателе своего танка. Вдруг появляется фея, прекрасная и очень молодая, и спрашивает танкистов:
- Ой, ребята, а что это вы тут делаете?
- Да вот, с техникой **емся, - грустно отвечают танкисты.
- А хотите по настоящему по**аться?- невинно спрашивает фея. Танкисты радостно так "да, да!"
Фея улыбнулась, взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня...

0

18

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
- Хлеб есть?
Ошарашенный продавец отвечает:
- Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...
Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
- Хлеб есть?
Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
- Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки...
Он бамс ему во второй глаз.
Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
- Мужчина, подходите сюда!
Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
- Колбаса есть!!!
Продавец в полуобморочном состоянии:
- Но вы же хлеб просили?..
- Хлеб уже в аптеку завезли!!!

0

19

Про экстрасенсов

Может быть, не интересно вам,
А я всё же расскажу...
Биополе моё треснуло,
К экстрасенсу я хожу -

Мой венец безбрачья тающий
Через день ношу в почин,
А случилось всё, товарищи,
От астральных, от причин.

У меня была знакомая,
И такой у нас народ,
Что вот это насекомое
Заказала приворот -

Ей, других путей не видящей,
Сильно в душу я запал,
И какой то ясновидящий
Сделал подлый ритуал.

Мы в обнимку ели булочки,
Мне с ней было хорошо,
А потом у этой дурочки
Я квитанцию нашёл -

В ней - "...безгрешно аккультирован"
И ...привёрнутый здоров",
Результат ей гарантировал
Ясновидящий Петров.

Посмотрел я на знакомую,
Говорю, - Ну, ты змея!
Чуть не дал в физиономию
И пошёл лечиться я.

Я прибегнул к той же братии
И по сходной, по цене
Внук шамана из Бурятии
Приворот снимает мне.

Вот, в конвульсиях побившийся,
Как из проруби зимой,
От злых чар освободившийся
Я отправился домой.

На бабёнку эту гнусную
Заказал я, кстати, сглаз...
Выпил водочки и чувствую -
Привернули второй раз!

Это ж, просто наказание,
От неё мне нет житья,
После каждого свидания -
К экстрасенсу мигом я -

Сколько средств уже затрачено
На астральную борьбу!
И вправлял, и выворачивал
Экстрасенс мою судьбу.

Исцеленье мне обещано,
Говорят, - Готовь рубли!
Биополе, правда - с трещиной,
Слишком перенапрягли -

Сплю, и снится мне навязчиво
Её профиль и анфас,
А я хочу по настоящему
Полюбить хотя бы раз.

(с)

0

20

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

))

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

))

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

))

- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает а потом вы долго смотрите на его фото. А у нас наоборот. ©

0

21

- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.

:)

Лучший Бог тот, которому поклоняемся мы.

:)

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни как минимум лет на триста.

:)

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

0

22

Идет пьяный. Смотрит, а мужик прыгает с 5 этажа, встает и дальше идет.
-Как у вас так получилось?
-Это самовнушение. Я внушил себе, что я мячик.
Ну ладно. Он решил это проверить. Залез на 5 этаж. Прыгнул. Я мячик! Я мячик! А вдруг я помидор?! Шмяк...

0

23

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

0

24

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

0

25

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

0

26

Ученик спрашивает Учителя:
"Чем отличается медитация в позе "да-дзен" от медитации в позе "лотос"?
Ответ:
Медитируя в позе "лотос" ты будешь познавать запах своих ног, а в позе "да-дзен" - ног сидящего впереди.

0

27

Забавные истории про Шри Япутру

- Для вставших на путь дао-какао, - по-дружески наставлял бамбуковой палкой новых учеников Шри Япутра, - работа на какавной плантации дело добровольное, а не так, что хочешь - работаешь, а хочешь - нет.

***
Мастер кунг-фу Ли Сян в совершенстве владел искусством проведения
боя-с-тенью. Однажды его тень побила его и отобрала бумажник.
Услышав эту историю Шри Япутра отобрал посох у своей тени. На всякий случай.

***
Однажды Шри Япутра захотел узнать, чем занимается какава, когда он ее не пьёт.
Лёг он на циновку, сделал вид что заснул, а потом потихоньку подкрался к какавнику и заглянул в носик. А из носика глаз торчит и смотрит по сторонам.
Какава захотела узнать, чем занимается Шри Япутра, когда ее не пьёт...

***
Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му.
"О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?"
"Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра.
Брахманы поклонились.
"Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила.

***
... и так человек может развеять кошмар окружающей его иллюзии и избавится от страданий. Путей к просветлению много, а цель одна! - закончил свою проповедь Шри Япутра.
Ученики напряженно обдумывали услышанное. Вдруг раздался хлопок и один из учеников исчез в яркой вспышке света. Потом еще один и еще..
"... шесть, семь, восемь." - считал в уме Шри Япутра. - "Вроде все. Теперь какавы хватит до следующего урожая, избыток запасенных дров можно продать, а то кризис знаете ли."

***
Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра и лишил весь монастырь какао на неделю, дабы закрепить результат.

***
В полдень во дворе монастыря ученики прилежно медитировали под тенью деревьев. Птицы вили гнезда. Летали пчелы и бабочки. На ступенях грелась на солнце кошка.
На порог вышел Шри Япутра, он только что проснулся и немного обалдел от увиденной во дворе пасторальной картинки. Решив немного разбавить краски, он ловко пнул кстати подвернувшуюся кошку.
- Мяу.уу.уу.у.у у.у..у.у.у..уу Мряя.. - издала кошка по параболе улетая в кусты.
Ученики дружно проследили траекторию полета кошки, дружно ни хрена не поняли, но также дружно сделали вид, что поняли все и еще усердней принялись медитировать.
И только к кошке пришло просветление.
Ибо на кошачьем языке издаваемые звуки значили:
-Опять реинкарнация, опять я кошка и опять в этом монастыре. БЛИ-И-ИН!

***
Могучий кокаиновый старец Ща Весь пригласил Шри Япутру погостить у себя. Япутра с учениками погрузился в двухпалубную джонку, и началось путешествие. Все долгие дни Япутра сидел под капитанским навесом, в тени медитации, а ночью дрых в спасательной шлюпке, спрятав любимый какавник за пазухой и крепко сжимая посох в правой руке. Однажды разразился шторм, корабль затонул, Япутра проснулся в шлюпке, болтающейся на крутых валах, и принялся вылавливать тонущих людей, опа, вот выловил за вихры Нивхурила, опа, вот еще пару непутёвых учеников вытащил за волосы. Вдруг над водой показалась абсолютно лысая голова капитана, Шри Япутра несколько секунд в задумчивости глядел на неё, а потом как треснет по лысине посохом:
- Нам тут не до коанов, блин!

***
Однажды утром Шри Япутра по привычке пил какаву и любовался рассветом. Перед его хижиной собрались ученики.
- Чего вы припёрлись в такую рань? - спросил Учитель.
- Учитель, мы считаем, что достаточно долго шли по пути Просветления, и теперь вы должны выбрать себе переемника.
- Что ж, те, кто считают себя достойными этого, выйдите вперёд.
Толпа сделала два шага назад, оставив впереди слегка тормознувшего Нивхурила.
- А, Нивхурил, мой самый достойный ученик - сказал Учитель.
После чего встал, и положил свой посох на землю перед собой.
- Подойди, возьми посох, и ты станешь моим преемником.
- Что, так просто? - опешил Нивхурил.
- Ну да. А чего ты ждал? Всё что тебе нужно - это взять мой посох.
Нивхурил подошёл, наклонился... и получил удар тяжёлым какавником по затылку.
- Вечно вы что-то упускаете - сказал Шри Япутра, подобрал посох и ушёл к себе в покои.

***
Однажды Нивхурил зайдя в келью учителя увидел на столе монастырского кота, который с непочтительным чавканьем хлебал из чашки священное какао.
Вот пример того, что даже этот кот обладает природой Будды - подумал Нивхурил - и пожирая священную какаву, он приобщается к истинному дао, развязывая кармические узлы, ибо не властно колесо Сансары над существом отвергшим иллюзии майи...
Брысь! Закричал вошедший Шри Япутра и запустил в кота посохом.
О учитель, воскликнул Нивхурил, должно ли истинному буддисту поступать подобным образом?
Еще как! - ответил Шри Япутра, подбирая посох. Коту я дал коан "Брысь" для медитации под лавкой, а тебе я сейчас буду объяснять, что просветленный не должен забивать голову тем, что положено чуять ж...пой!

***
Однажды в монастыре травили тараканов.
Нивхурил по этому поводу пошел за объяснениями к Шри Япутре.
- Учитель, пролейте свет на мое незнание. Травя тараканов мы нарушаем принципа Ахимсы. Как Вы можете это допускать?
- "Опять этот придурок умничает, надо будет из монастыря доступ к Википедии закрыть." - подумал старец и молча прихлопнул сандалем пробегавшего мимо таракана.
Нивхурил понял прозрачный намек и не дожидаясь преждевременного просветления поспешил скрыться.

***
Однажды Шри Япутра постигал Дао в какавном притоне Теки Лао, когда к нему прибежал взбудораженный Нивхурил.
- Учитель, учитель! - взволнованно кричал он. - Сегодня я проходил мимо рисовой плантации и встретил прекрасную деву Шлю Хень, которая всего за одну монету показала мне краткий путь к просветлению! Достопочтимый наставник, я больше не хочу жить в монастыре, мы с Шлю Хень уедем далеко-далеко, я буду жить с ней и достигать просветления каждое утро, а иногда и два раза в день!
Мудрый Шри Япутра нахмурился и предупредил ученика:
- Берегись, ты в большой опасности. Демоны совращают тебя, чтобы ты более никогда не познал радости сбора спелого какао и уборки монастырского двора. Немедленно иди в медитативный зал, прими позу лотоса и ищи путь к истинному просветлению.
- Но, учитель, я не хоч... - слова нерадивого ученика прервались, когда Шри Япутра скорбно огрел его посохом. Наставник с доброй улыбкой посмотрел на распростершегося в глубокой медитации Нивхурила, взял из его сумы монету и шаткой походкой мудреца направился к рисовой плантации.

***
Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались

0

28

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната серверная, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежели он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера)
Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное.

ОБЕРЕГ ОТ СПАМА
Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.

0

29

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

0

30

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

Александр Иванов

0


Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Эзотерический, магический юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC